День рыбака – праздник политиков всех стран. Они так любят ловить рыбку в мутной воде…

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

- Изя, кушай рыбу! Шоб ты сдох, ты должен поправляться! В рыбке много полезного!

— С Днем рыбака, мужики! Прежде всего, хочу поздравить с этим праздником политиков всех стран. День рыбака – их профессиональный праздник: они так любят ловить рыбку в мутной воде… Во-вторых, я чего-то понять не могу: слева – Чудское озеро с сигами, лещами, щуками и налимами, справа – Финский залив с салакой и килькой. А где в наших магазинах свежая рыба? Дожили: чтобы рыбки на стол купить, надо ехать в Нарву за 50 километров. А в наших супер — и не супермаркетах замороженные морские уроды из дальних стран и норвежский лосось. Это, что, НАТО виновато как всегда?

— Какое, нахрен, НАТО? Это наша родненькая рыбная мафия! Предприниматель с Чудского рассказал, что он предлагал магазинам регулярно поставлять свежую рыбку, так его послали по-русски, сказав, что у них свой постоянный поставщик.

 А рыбе этого постоянного поставщика уже, как минимум, 10 дней, хотя срок хранения на прилавке, максимум, 5 дней. Это что за «общий рынок»? Рыба идет в Эстонию из-за ее пределов. У нас тут Пуртсе, Тойла, а килька из Швеции, салака — из Пярну. Да и то надо угадать, когда ее выбросят в продажу.

Серега-лысый начал истерично подхихикивать.

— А я в гробу и белых тапочках видел ваш Евросоюз с его квотами, и ваши магазины с их тухлятиной. Сел в машину, поехал на озеро и наловил свежей рыбки. Вот, вчера линей привез. До сих пор ртами шевелят, будто что-то сказать хотят.

— Да видел я тебя как-то по весне, когда уже все таять начинало. Как Христос по воде, аки посуху! И, вообще, тебе хорошо, а мне врачи рыбалку запретили: потом печень опухает. Наверное, от свежего приозерного воздуха.

— А у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

— Собирается мужик на рыбалку, жена ему. — Куда собрался, сегодня же пятница 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

— Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

— Чем отличается зимний рыбак от летнего?

— Да ничем. Та же пьянь, только в валенках.

Серега взбеленился. — Па-апрашу не оскорблять! И ничего-то вы в зимнем лове не понимаете. Во-первых, свежая рыба долго не протухает, во-вторых, когда замерзший возвращаешься домой, тебя встретят, обогреют, накормят-напоят, как будто ты вернулся из дальнего космоса. А уж кошка-то как рада!…

— Не, ну это мне нравится. Просто пойти в магазин и купить свежей рыбы нельзя, надо самому ловить. Может быть, и мяско скоро самому добывать надо будет?

— Не исключено. Мир …нулся! Так спокойненько по ящику сказали, что, вероятно, русскую супружескую пару на Фиджи убили каннибалы. И тон диктора такой обыденный…

— Это точно. Жизнь человека нигде гроша ломаного не стоит. Причем, сообщения об убийствах уже звучат как нечто обыденное, а не из рук вон выходящее. По одному из российских каналов диктор говорит о том, что беженцев убивали и продавали на органы в Египет. Бодренько так, с энтузиазмом, как о превосходном урожае зерновых в стране сообщает. И ни у кого не стынет кровь в жилах. Люди привыкли…

— А кто-нибудь задумывался о том, что каждодневные сообщения о прибывающих в Эстонию войсках так называемых союзников, тоже произносятся бравурным тоном? А ведь помните, как у Чехова: если в первом акте на сцене висит ружье, то в последнем оно непременно выстрелит.

— Ты где служил в советское время?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске. 
— Фигасе, недалеко… 
— Ну, не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут.

— А вы заметили, что знаменитый Михаил Жванецкий в последнее время что-то стал сдавать? И виноват не только его почтенный возраст: юмористу все труднее конкурировать с разного рода СМИ. Там, порой, такое увидишь, услышишь и прочитаешь, что хоть стой, хоть падай.

— Да, но только в наших СМИ рулит далеко не Жванецкий, а сплошной Петросян.

И дедок почтенного возраста начал ржать в куцую бороденку, прикрывая ладошкой свой беззубый рот. Но это было так заразительно, что народ полюбопытствовал.

— Ты чего, дед, так развеселился?

— Да вот прочитал в Интернете, что в Швейцарии открыли кафе, в котором в меню к чашечке кофе предлагают оральный секс.

— Ну, и чего тут смешного?

— Вы не поняли. Это оригинально, тем более что не ново – в Тайланде уже давно такую хрень практикуют. Просто у меня в эту страну дети пять лет назад смылись. Нынче пригласили в гости. Представил себе, что я зашел в то кафе и заказал кофе с этим самым.

— Официант! Чашку кофе и … сосать!
— Дедушка, а вы кто?
— Пенсионер из Эстонии.
— Так это вы, когда обратно вернетесь, … сосать будете, а я оральный секс предлагаю…

И тут раздался куплет на мотив знаменитой «Катюши». В парную вошел наш Бархатный Баритон.

- Расцветали дыни и арбузы, понеслись в сети куски говна.
Выходила из Евросоюза как-то раз Британия-страна.
Выходила, сопли разводила – мол, хочу в Таможенный союз!
Я, – кричит, – Россию полюбила! Я, – кричит, – Америки боюсь!

— В целом, не удивлюсь, если вместо отдельных страновых терминов типа «Grexit» и «Brexit» скоро появится универсальное понятие «Whoexit?», — недавно выдала официальный представитель МИД РФ Мария Захарова. А дурной пример заразителен. Этой зимой я лично объявляя.KÜXIT и выхожу из состава квартирного товарищества, чтобы платить только за свои услуги, а не «за того парня. В Кохтла-Ярве опять разослали предупреждения, что с 7 июля перекрывают подачу тепла в те дома, где товарищества должны монополисту. И зимой тепла не будет, даже и исправным плательщикам.

— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения акцизов, — облегченно вздохнули в правительстве Эстонии, узнав результаты референдума в Великобритании.

— А у нас все океюшки! Мы – великие оптимисты, мы не верим в распад Евросоюза. Президент Ильвес сказал: мол, не верю, и все тут! А это ведь наш отечественный Станиславский. Не верит в то, что при советах рестораны в Таллине были; не верит, что можно говорить по-русски, не увязывая язык с оккупацией. Много во что он не верит. Даже не верит в то, что в Эстонии – системный кризис. А во что он верит, так это все хорошо знают.

— С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат Рийгикогу. А ведь были же нестабильные времена, когда при СССР он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

— Арабская столица, шесть букв..

— Берлин?

— Не подходит

— Лондон?

— Подходит…

— К Айболиту пришла лягушка с носком на голове.
— Что случилось, милое животное?
— Рот закрой, это ограбление!

— Тут в России произошел резкий разворот в сторону нормализации отношений с Турцией. Как-то очень уж быстро открыли туры в Анталию, да так, что вмиг раскупили все путевки.

— Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

— Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: «Анталия ждёт».

— Как стало недавно известно — не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ. И помидоры турецкие стали соответствовать требованиям Роспотребнадзора, и кабачки.

— А турки-то оказались братским народом!

— Но как умело они это скрывали!

— И вновь балтийские юмористы пошутили: опубликовали рекомендацию при полетах в Турцию оформлять страховку с доставкой тела на дом.

— Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию». Один мальчик завис: — Марь Иванна, «прости Турцию» — вместе или раздельно?

— Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: 
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну, какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: 
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

— Аптека. Молодой продавец: 
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? 
Опытный продавец: 
— Не, за квартиры счета пришли…

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это походу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником в Одесском порту?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. 
— Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой Вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы! 
— Я ей тоже самое твержу, а она заладила: «Хочу быть зубным техником»…..

— Депутат Надежда Савченко не так уж и прост. Вот какой он рассказал анекдот на пресс-конференции.

«Есть один анекдот. Не знаю, рассказывать вам его или нет. Он достаточно жизненный. Летел воробей зимой. Летел, замерз и упал в теплую коровью лепешку. Вот он отогрелся и начал чирикать. Пришла лиса, вытянула его из дерьма и съела. Так вот, не всякий тот враг, что на тебя наср…л, не всякий тот друг, что тебя из дерьма вытащил. Мораль басни такова: попал в дерьмо – сиди и не чирикай».

— Однако дядя Надя отжигает! Я, кажется, даже знаю, кто этот воробей! Он всегда ехидно смеется на российских ток-шоу, когда показывают убитых детей. А Соловьев говорит, что это у него мимика такая. Если сложить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так: «Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Надежда Савченко, желающая погубить Украину».

— Табличка из зоопарка «Львов не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

— Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Евгений Капов, независимый журналист из Эстонии

Коллажи автора.