Если ты не можешь без чего-то обойтись, значит, это что-то управляет тобой. Как ни любим и обожаем нами секс, быть его рабыней тоже как-то не ку. Значит, надо уметь иногда обходиться без. Тем более, что и на практике бывает так, что один секс закончился, а со всеми остальными вариантами пока что в комплекте идут: с кем заботливая супермама, с кем танчики, а с кем алкоголизм, а то и вовсе гонорея. И если нет сил дождаться хорошего секса без отягчающих, то придется выбирать из этих, брррр.

А бывает и так, что самый-самый хороший секс, в общем-то, с тобой, но – увы! – в командировке, глубоко беременный, а то и в больнице лежит. И что, перехватывать из налева, раз терпежа нет? Зачем тебе это понижение стандарта?

Не-самые-хорошие-сексы обычно любят петь про то, что женский организм в условиях воздержания чахнет и жухнет. 

Они врут. Женский организм чахнет и жухнет в условиях отсутствия: 1. оргазмов 2. положительных эмоций. Не-самый-хороший-секс тем и не самый хороший, что не гарантирует тебе ни первого, ни второго. Так что давай о нём вообще забудем, в пень его в зеркальный двустворчатый.

Но вот, допустим, тот секс, который мы считаем достойным себя прекрасной, на какое-то время недоступен. Как выжить? 

Оргазм

То самое правильное кровоснабжение органов малого таза, стимуляция и упражнения вагинальной мускулатуры, поддержка нервных окончаний в активной форме, в общем, все эти важные и нужные вещи взрослой разумной девочке гораздо надежнее обеспечит проверенная сексуальная игрушка (таили эта), чем невнятный партнер. Но дело же не только в оргазмах!

Физкультура

Ритмичные движения, сопровождающиеся ритмичной же озвучкой, дают человеческому организму множество важных положительных эмоций, ускоряют метаболизм, выравнивают тонус сосудов и вообще счастье. Это тебе скажет любой дервиш или лыжник. Дервишам так и вообще секса не полагается, их с танцев так прёт. Бесплатно. Нам (и лыжникам) как-то привычнее с сексом, но если вдруг, то танцевать, это вариант. Дома, в наушниках. На танцполе, до упаду. На какой-нибудь двигательной группе. Тут важно, чтобы как в сексе, была возможность идти за телом, за его пожеланиями. Хочу мелкую вибру – трясись, хочу скакать – скачи. Бальные танцы тут немножко не подойдут. Они всё-таки не про секс, а про ухаживание.

Йога и магия

Даже не заморачиваясь на какую-нибудь сложную тантру. Хороший секс (а ты не забывай – мы сейчас только о нём) – всегда волшебство. И обязательно транс. Не переключишь поток мышления с отчетов и ребенкиных сапог на глубины непознанного в себе самой – фиг нам, а не хороший секс. И вот, допустим, секс куда-то отъехал, глубины непознанного вроде бы тут, но что-то всё не до них. Отчеты, сапоги. А тут, глядишь, и самочувствие куда-то не туда заворачивает.

Значит, надо добавить в обязательную программу, закрепить на каких-нибудь постоянных якорях: взяла чашку кофе – встала, подошла к окну, смотришь минуту на облака. Залезла в душ – потянулась, спела себе что-нибудь из детства “Водичка-водичка, умой мое личико, чтобы глазыньки блестели, чтобы щеченьки краснели, чтоб смеялся роток, чтоб кусался зубок”. Идешь по улице – постарайся поймать и прочувствовать прикосновение ветра к лицу. Даже жесткого и холодного – иногда надо, чтобы жестко. Используй всё, что угодно, лишь бы это так же хорошо напоминало тебе о бесконечности и единстве Вселенной, как кончающий в унисон мужчина. 

Общение 

Если вы просто в разлуке или один из вас во временной технической завязке, то невозможность секса не означает невозможности общаться, слава скайпу и смскам. А вот если того, кого надо, рядом нет совсем… Тогда надо общать близких духом людей, не предназначенных для секса. Да что там, мы все это и так делаем. Осталась одна – вперед, на девичник! Заодно и потанцуем, ага.

Обнимашки

Наши ближайшие родственники – приматы проводят за обнимашками почти все свое свободное время. То, что мы обнимаемся очень редко и чаще всего с сексуальным подтекстом – происки нынешнего общественного устройства и большая беда. А если у человека отобрать еще и эротические объятия, невроз практически гарантирован. Увы.

Выжимай все обнимашки, которые можешь получить, из своего родственного и дружеского окружения. Трать деньги на массаж и лимфодренаж (заодно и здоровью польза). Купи или достань из чулана Того Самого Плюшевого Мишку. Заведи тяжелое одеяло или узкий одноместный спальный мешок (их часто рекомендуют детям с тактильной депривацией. Так вот, тактильная депривация – это и есть нехватка обнимашек). Есть хардкорные японские обнимающие подушки, но вот мы не понимаем вообще, чем они принципиально лучше мишки. Или кошечки, свернувшейся у тебя в ногах. Кошечка хоть тёплая и урчит.

Повышение самооценки

Как ни крути, а факт свежепоиметости в среднем повышает женскую самооценку. Недаром мы иногда грешим нечаянной демонстрацией засосов и общего томного изнеможения завистницам. Такой подход толкает нас в объятия абы какого секса, а поэтому – отказать. Будет хороший секс – не грех и похвастаться, а сейчас можно понтоваться верностью или гордостью, или леопардовыми сапогами. Да и нам ли печалиться – хорошая, профессиональная завистница всегда найдет, чему тебе позавидовать – зачем мешать?

Доставление удовольствия милому человеку

Дарить – куда более тонкое удовольствие, чем получать подарки; обидно, когда некому презентовать утренние поцелуи. Но тут, как и с обнимашками, нашу потребность вовсе необязательно держать в тесных рамках сексуального. Делай подарки. Обдумывай, готовь, с удовольствием дари. Эндорфинам в твоей голове всё равно, кому – если эмпатия есть, правильный кайф можно слупить и с маленького племянника посредством коробочки с лего.

Ах да, так еще детей делают!!!

Дай-то Господи никому не остаться без хорошего секса настолько, чтобы этот вопрос стал актуальным. Но, вообще, банк спермы – это недорого. По сравнению с партнером-абьюзером с хрен знает какими генетическими поломками – вообще копейки.

Всей редакцией горячо желаем, чтобы ни одной нашей читательнице не пригодилась эта статья! Но пусть будет. На всякий случай.

Самые важные люди при разводе – примерно 10 штук

Когда развод, все плохо и я-больше-не-могу-я-щас-умру, балансировать на краю пропасти и не свалиться вниз нам помогают специальные полезные люди. Заведи себе таких заранее, а то мало ли что.

Мама

В такой ситуации полезна любая мама. Хорошая мама возьмет на ручки и погладит. И станет чуточку легче. Плохая мама будет бубнить: “Я же говорила”, и на нее можно будет скинуть накопившееся раздражение (которое стало затруднительно скидывать на мужа, потому что он переехал). И тоже станет легче. Мамы всякие важны, берегите мам.

Хорошая подруга

Хорошая подруга – это такое мерзкое создание, которое потащит тебя по магазинам, запишет в фитнесс и, главное, будет следить, чтобы ты туда ходила. Ее активность дико раздражает, но как-то так получается, что ты сбрасываешь двадцать кило, красишь волосы в красивое, и жизнь, оказывается, полна интересных событий.

Плохая подруга

Плохая подруга – это милейшее существо, которое принесет тебе коньяк, проплачет с тобой всю ночь и заведет тебе глупую анкету на сайте знакомств. И – да – будет следить, чтобы ты туда ходила. Конструктива в этом мало, но тактическая цель “меня отпустило на целых два часа” будет достигнута успешно.

Психоконсультант

Специально обученный человек, который очень сильно тебе поможет. Потратить сто долларов за час.  В результате, ты жутко разозлишься, решишь, что отлично справишься без финансовых инвестиций в психомошенников, и это сработает. Ты отлично справишься. Ибо никакая зеленая тоска не выстоит в смертном бою с коричневой жабой.

Водитель такси

Это несчастный человек, вынужденный везти тебя из пункта А в пункт Б. И, если вдруг пробки, ты сильно экономишь на психоконсультанте. Потому что с тем же успехом о своей незавидной участи можно рассказать этому симпатичному дядечке, который почему-то немелодично скрипит зубами. Но мы будем великодушны и простим ему этот крошечный недостаток, ведь он так внимательно слушает!

Коллеги

Коллеги – это еще круче, чем водитель такси. Потому что они, в отличие от таксиста, не могут высадить тебя на пустыре и дать по газам. Коллеги вынуждены отсидеть полный рабочий день и узнавать о вашем браке раз в пятьсот больше, чем хотели, с понедельника по пятницу. К тому же, среди коллег может оказаться подкачанный менеджер по продажам, который будет неуверенно бубнить: “ну хочешь, я ему морду набью”, зримо поднимая тебе самооценку.

Дети

Дети абсолютно бесполезны, если ты хорошая мать, и абсолютно незаменимы, если ты мать плохая. В последнем случае, детьми можно гневно потрясать, к ним можно жалобно апеллировать и ими можно подло шантажировать. Ради такого экшна, безусловно, стоило помучиться в родах.

Адвокат

Адвокат в наших северных палестинах существо не особо полезное, зато зримо подчеркивающее статус. В спорах с уже почти бывшим мужем, аргумент, начинающийся словами: “Мой адвокат считает, что…”, весит, примерно, тонну. 

Лучший друг

Лучший друг прекрасен всем, но – главное – он мужчина. Значит, с ним можно часами консультироваться на тему: “а что будет, если я…” и “а ты бы как поступил, если вдруг…”. Кроме того, с лучшим другом легко заключить договор: “а давай, если мы до пятидесяти никого не встретим, то поженимся”. Это будет такая страховка от одинокой старости, стало быть, необязательно прыгать с моста прямо сегодня.

Какой-то мужик

Какой-то мужик – великий человек. С ним можно переспать и почувствовать себя женщиной. С ним можно гулять до утра, прослакать работу и почувствовать себя женщиной. Ему можно сожрать нафиг весь мозг и почувствовать себя женщиной. Прости, какой-то мужик, но без тебя нам было бы очень сложно разводиться.

Десятым пунктом, в теории, должен был идти бывший муж. Но он не входит в категорию необходимых при разводе людей. Потому что он никакой не человек, а, понятно, козел.