Причиняя добро: почему родители содержат взрослых детей

Что движет матерью и отцом на самом деле: желание дать любовь или стремление контролировать? Разбираемся в конфликте поколений вместе с Royal Cheese.

«Дорогой психотерапевт, мы с мужем не уделяли должного внимания своим детям, и теперь, когда они выросли и стали работать на не самых перспективных должностях, чувствуем, что обязаны обеспечить их деньгами на обучение и жилье. Как нам быть?» Примерно с таких слов начинается недавний материал «The Atlantic».

Естественно, что каждый родитель несет ответственность за свое чадо: его нужно поставить на ноги, дать важные навыки, а затем отпустить в свободное плавание. Однако по факту люди продолжают обеспечивать детей даже тогда, когда те уже сами завели воспитанников. Подобная ситуация может продолжаться вплоть до их пенсии. Разбираемся, почему старшим так важно помогать младшим, даже когда страдает собственный комфорт.

КОНФЛИКТ ОТЦОВ И ДЕТЕЙ

Проблема родителей, обозначенная в «The Atlantic», требовала не финансового вмешательства, но работы на климатом в отношениях воспитателей и их подопечных. Анонимный автор письма, адресованного штатному терапевту Лори Готтлиб, говорил: проблема заключается в том, что старшие члены семьи долгое время критиковали уклад жизни младших, — оттого они и чувствуют вину.

«Мы с мужем — преуспевающие специалисты, вот только у наших детей судьба сложилась иначе. Сын долго боролся с психическими заболеваниями. Он, конечно, стал ученым, окончил колледж, однако сейчас ребенок страшно зол на нас. Он страдает ожирением, работает за гроши, живет с полиаморным небинарным партнером — нам это не нравится, однако мы особо ничего ему не высказываем.

С дочерью то же самое. В школе и колледже она держалась молодцом, но потом пострадала от отношений с жестоким парнем и полностью изменила жизнь: переехала в Сиэтл, стала баристой, начала критиковать в Твиттере нашу с мужем гомофобию — дочь объявила себя пансексуалкой.

Мы старались растить детей в комфорте, особенно если сравнивать их со сверстниками. Да, они работали, трудились по дому, нечасто получали от нас подарки в виде новейшей техники. Но ведь у них была любовь, пикники, совместные походы, каникулы, хорошие книги, задушевные разговоры!

Мы разрываемся. Вроде бы нам уже не следует вмешиваться в их жизнь, однако и я, и муж прекрасно понимаем, что внуков нам ждать не придется, а дети вынуждены работать в таких себе организациях до конца своих дней. Нужно ли нам продолжать придерживаться статус-кво?»

Готтлиб предположила, что виной всему не мнимая необходимость в финансовой поддержке, а неуверенность в отношениях с детьми. Она подмечает: стараясь определить, где младшие свернули не туда, где родители оказались некомпетентны и как это все можно исправить, авторы вопроса не учли главного — а почему у них вообще появился импульс отправить сотню-другую долларов?

В ПОПЫТКАХ СТАТЬ ПОЛИГЛОТАМИ В ЯЗЫКАХ ЛЮБВИ

Проблему, обозначенную Готтлиб, можно связать с концепцией, придуманной Гэри Чемпеном. Изначально взаимоотношения, основанные на доверии и понимании, выстраиваются из пяти следующих составляющих:

1. Слова — моральная поддержка и задушевные беседы с близкими.
2. Время — готовность уделять основное внимание отношениям, будь то часы, проведенные с любовником, или забота о детях.
3. Подарки — материальное поощрение близких.
4. Помощь — осознанное вмешательство в проблемы.
5. Прикосновения — объятия, дружественные поцелуи в щеку — словом, любой невербальный контакт, который призван укрепить связь.

В случае с анонимными авторами письма виден недостаток «общения» на первом языке: родители, как следует из текста, не одобряли образ жизни детей и не были готовы это обсуждать; и на третьем — его недостаток и решили восполнить взрослые, став еще старше и состоятельнее. Это и отметила Лори Готтлиб, отвечая на вопрос:

«Хотя вам поначалу кажется, что детям нужна более уютная квартира или быстрая машина, это совсем не так. Я считаю, что прямо сейчас ваши подопечные остро нуждаются в поддержке, понимании, любви. Поэтому они и злятся. Поэтому дочь и пишет в Твиттере гневные посты, а сын делает вид, что все в порядке, хотя, на самом деле, это не так. Действительно ли вы всей семьей получаете удовольствие от общения? Ваши дети ведь прекрасно понимают, что вы находите их образ жизни удручающим, безуспешным».

Во многом так и обстоит дело с российскими родителями из старшей формации: они как люди, воспитанные суровым поколением, и сами не привыкли к задушевным разговорам, потому пытаются «додать» любовь самым доступным, на их взгляд, способом — материальным поощрением. Однако это еще не единственная причина, почему им так важно знать, что дети ни в чем не нуждаются.

НА ОБЛОМКАХ ИМПЕРИЙ

Согласно данным, опубликованным на сервисе Statista в 2019 году, чаще всего дети живут за счет родителей в консервативных странах либо государствах с низким уровнем дохода: ОАЭ, Индонезия, Мексика, Индия, Китай. Здесь количество таких воспитанников варьируется от 79% до 55% соответственно.

Во Франции, США и Великобритании своих взрослых детей обеспечивает каждый четвертый родитель — остальные же убеждены, что те должны сами нести ответственность за свою жизнь. Подобных данных о России нет в свободном доступе, однако на данный момент наша страна занимает 53-е место в списке МВФ, уступая позиции практическим всем перечисленным государствам. Нестабильная экономическая ситуация и заставляет старших заботиться о воспитанниках, даже когда они сами уже не дети.

Однако есть еще один занимательный момент: семидесятники и восьмидесятники, чья молодость пришлась на лихие 90-е, уже научились откладывать средства и не жить на широкую ногу — кто знает, когда грянет очередное обесценивание валюты, а вместе с ним новый упадок? Миллениалы же вынуждены пока только привыкать к такому навыку, стараясь лавировать между бесконечным потреблением и размеренностью. Это и заставляет их родителей поступаться собственным комфортом, лишь бы ребенок ни в чем не нуждался. Ребекка Дерлейн писала в своей книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести» о том, что зачастую взрослым нужно не становиться опорой в фундаменте детской самостоятельности, а еще в детстве прививать финансовую грамотность.

«В нашей семье всегда было правило: относиться к деньгам ответственно. Однако подаренные средства ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не обговаривал какое-то конкретное предназначение для них».

К нестабильности в финансовом плане можно привязать еще и культуру финансового управления, вернее ее отсутствие. Зачастую у ребенка попросту нет ничего своего — подаренные деньги родители непременно заберут под предлогом покупки того, что «действительно» важно и нужно. С этой мыслью он и приходит в большой мир, где, оставшись один на один с кошельком, воспитанник попросту не понимает: зачем экономить, если он может в один миг лишиться сбережений? Однако данному явлению можно посвятить отдельную статью. Мы же пойдем дальше и рассмотрим еще одну причину того, почему взрослым так важно содержать молодых.

ДОМИНИРУЙ, ВЛАСТВУЙ, ПОДАВЛЯЙ

Дерлейн отмечает в своей книге важный момент: родителю не просто нужно знать, что он в состоянии дать ребенку финансовые блага, — его заботит тот факт, что именно от него зависит счастье детей. Не в последнюю очередь здесь виновата жажда тотального контроля. Писательница разбирает пример с одним из своих подопечных, подростком Андре. Парень горячо любит родителей — они заботятся о его благе, дают все самое лучшее, следят за его успехами и неудачами. Есть только одна беда: мама Андре относится к нему буквально как к ребенку, не давая простора для самостоятельности.

Ребекка сделала акцент на следующем: детям важно знать, что в трудную минуту они могут опереться на родителей, вот только старшим не обязательно для этого относиться к ним как к малышам. Зачастую родители могут использовать финансовую поддержку как инструмент доминирования над младшим. Мы даем тебе деньги — изволь не перечить нашим словам и поступать так, как мы хотим. Только вот по факту все сложнее: невозможно купить чью-либо любовь, равно как и подчинить человека, обеспечивая его. Что действительно поможет ребенку перейти на более достойную должность, не переживать о завтрашнем дне и не висеть на родительской шее, так это вовремя данные уроки денежной грамотности и теплый климат внутри семьи, при котором дети будут готовы открыться перед старшими, не боясь осуждения.

Источник