Вредные советы с англоязычного "Реддит". Местами есть действительно годные.

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;

Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;

Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;

Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;

Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо

Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»

Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;

Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;

Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя

Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

***

И до кучи еще, найденное в Интернете

Вредные советы от одного из агрегаторов по поиску работы):

Если человек хороший

Вам попался на «собесе»,

Вы как можно больше врите

Про условия работы,

Про большие перспективы,

Про зарплату врите тоже.

А потом ему скажите,

Что он вас неверно понял,

И на самом деле вовсе

Не получит ничего.

***

Запретите на работе

Пользоваться телефоном.

Запретите перерывы,

Перекуры. И еще

Всех ругайте за минуту

Опазданья на работу

И, конечно, заставляйте

Объяснительные сдать.

А еще установите

На компьютеры программы,

Чтоб следить за перепиской.

И коллеги сразу будут

Вам безмерно благодарны.

***

Все сотрудники стремятся

К продвижению в карьере.

Не зачем вам это нужно?

Вам своей работы мало?

Вы скажите всем коллегам –

Пусть сидят на попе ровно,

Никаких им повышений

И прибавок не видать!

***

Если кто-то из коллег вдруг

Захотел пойти на курсы

Или где-то в интернете

Конференцию нашел.

Вы таким скажите прямо:

Денег нету, до свиданья!

Ведь зачем вам очень умный

Перспективный персонал?

Пусть коллеги не повысят

Опыт свой на этих курсах,

Но зато они в другую

Фирму тоже не уйдут.

***

Никогда не одобряйте

Действий ваших «подопечных».

Они и так получат деньги,

Так зачем им похвала?

Лучше вы коллегу сильно

По работе отчитайте,

Ведь он вовсе не достоин

Ваших теплых добрых слов.

***

Если вдруг коллеги ваши

Говорят, что нужно делать,

Предлагают варианты,

Как жизнь в офисе улучшить…

Даже если они правы,

Слушать вовсе их не нужно.

Вы и сами всё прекрасно

Сможете для всех придумать.

Пусть к вам даже и не лезут

Умный самый – это вы.

***

Резюме своё крутое

Кандидат прислал на почту.

Но вы сразу не звоните –

Пусть помучится немножко.

А потом ему черкните

Пару строчек смской,

Мол, перезвоните сами,

В понедельник в три пятнадцать,

А то, мол, работы много,

Некогда даже присесть.

Кандидат поймет так сразу,

Что он вас интересует.

И обрадуется сильно

И, конечно, позвонит!

***

К собеседованью нужно

Подготовиться немножко.

Но, конечно же, не надо

Резюме ничьё читать.

Лучше дайте кандидату

Старомодную анкету

С тестами, где нет картинок,

На пяти-шести листах.

Пусть он сразу убедится,

Что у вас тут всё серьезно.

Пусть на логику задачки

Для начала все решит.

А потом его просите

Вам продать, допустим, ручку.

Так вы сразу отсечете

Тех, кто не подходит вам.

***

В тексте ваших объявлений

Креатив не нужен вовсе.

Лучше сухо напишите

Что вам нужен продавец

С большим опытом работы

На зарплату девять тысяч.

И что должен он отлично

Что угодно продавать.

Что ваш офис в самом центре

И у вас есть печенюшки.

Так вам каждый соискатель

Резюме свое пришлет.

***

Офис светлый и уютный –

Это трата денег фирмы.

Незачем вашим коллегам

Восторгаться красотой.

А то вдруг они за чаем

Перестанут все работать,

И на новеньких диванах

Будут только отдыхать.

Вы и так им всё даете –

Стол, зарплату, канцтовары.

Неужели для работы

Нужно что-нибудь еще?

***

И в заключении:

Дурацкие лайфхаки из деревни

Приехал домой навестить отца. Ну и пришла на ум идея создать подборку весёлых советов из деревни.

1) Надоел однообразный чай? Нарвите в огороде мяты, смородиновых листьев и прочего, ну и заварите, собс-но.

2) Холодный пол в избе в любое время года? Носите дома валенки.

3) Если в вашей деревне проводят газ, не спешите сносить печь. В случае ЧП будет, чем погреться и сварить чего-нибудь пожевать.

4) Пошли в лес и увидели поляну земляники, но некуда сложить ягоды? Нанизывайте ягоды на стебли колосков. Там, ежа, осока и другие подходящие растения.

5) Поймали слепня и жаждете отомстить ему за всех коров в округе? Опять-таки соломинка спасёт вас! Воткните её ему в Ж@#$ и отпустите. Пусть летит и помнит...

6) Грибы лучше растут в молодых посадках. Но не каждый год. Иной раз каждый день мешками тягаешь из леса, а в какой-то год нет ни фига.

7) Ласточки летают настолько низко, что впечатываются вам в рожу, когда вы стоите на телеге? Значит, дождь будет точно. Да и тучи в это время уже будут над вами.

8) Сын хочет новую игрушку, а жена - новую толкушку? Включаем papa_carlo_mod и выпиливаем что-нибудь из полена.

9) Напали пчёлы? Включите маскировку 80lvl - присядьте. Действует безотказно. Но не путайте пчёл с осами - у них есть мозги!.. Вроде. Зато жало гладкое. Как присунет, так и вытащит.

10) Совет, вытекающий из предыдущего - если жогнуло какое-нибудь насекомое, используйте подорожник для облегчения страданий.

11) Самые вкусные яблоки - с молодых яблонь.

12) Скучно? Заведите гусей!

13) Антистресс из гусёнка: просто переверните его на спину и наблюдайте, как он мило водит носом по своему отъевшемуся зобу. Главное, чтоб не блевонул.

14) Корова куда-то сбежала? Проорите во всё горло её кличку и ждите ответ. Либо от самой коровы, либо от тех, кто её видел.

15) Если вам понадобится взять гуся на руки, держите его задом от себя. Эта птица имеет обыкновение дристать далеко и без предупреждения.

1) На почте или в продмаге перестали продавать фотоплёнку и принимать её на проявку? Пора поставить ФЭД/Зарю/Зенит/Кристалл/Зоркий/Мир/Восход/Сокол/Смену/Ломо/Вилию/Силуэт/Орион/Агат/Чайку/Киев/Алмаз/Эликон/*выберите подходящее или свой вариант* на полку и купить уже цифровой фотоаппарат.

2) Как точно узнать, что пора резать гусей? Ждите первого снега. После того, как гусь его попробует, можно пускать на мясо. Вот такая местная традиция...

3) Если ваш пёс болеет, но у него не хватает толку сходить в лес и пожрать целебную траву, отправьтесь с ним туда на прогулку. Дальше инстинкты должны подсказать ему, что делать.

4) Ещё один совет по уборке птицы на мясо: чтобы проще было потрошить уток, устройте им последний завтрак из зернового ячменя. Желудок легче будет вычистить.

5) Если вы хотите посадить в своём саду сладкий сорт яблок наподобие аниса, имейте в виду: каждый урожай вы будете с боем забирать у местных ос и шершней. Также, если яблоня находится близко к жилищу, насекомые будут периодически заходить к вам на огонёк. В буквальном смысле: даже глубоко за полночь в дом может пробраться привлечённый светом ламп шершень, хоть и энтомологи утверждают, что эти насекомые ночью неактивны.

6) Много леса - не руби

Мало леса - береги

Нет леса - посади

P. S. Кто ж в последний раз буквы перевешивал? Строки перепутаны!

7) Для того, чтобы сорняка на картофельном поле было меньше, после уборки урожая посейте горчицу и, как взойдёт, скосите и оставьте до весны. Всё это дело перегниёт, отдаст свои соки в почву, а соки эти сорняку не нравятся, поэтому на горчице он не растёт.

8) Как организовать удобное удаление какуль из туалета: купите железное корыто и подставьте под дыру. Как накопится новый "пик коммунизма", цепляем и вывозим туда, где обычно складируете экскременты.

9) Как развлечь себя, если под рукою только куры: поймайте курицу, погладьте её, чтобы успокоить (если она не ручная), затем возьмите за клюв и поводите её голову во все стороны. Когда вы её опустите, то она с большей вероятностью замрёт в последнем положении, как торшер на гибкой ножке. Снова возьмите за клюв и переместите голову. Она снова зафиксирует позу. Это действительно весело! Спустя некоторое время время кура отвиснет и пойдёт дальше по своим делам. На петухах тоже работает, проверено!

P. S. Не один я так развлекался, оказывается. Видел когда-то видео на ютубе.

10) Не знаете, где выкопать колодец? Поищите место, где растёт мать-и-мачеха, где вьются комары и где сходятся вместе два куска проволоки (цыганские рамки). Если все три признака укажут на одно место, то там уж точно есть вода.

Источник