«Девушка, можно с вами познакомиться?» — прекрасная фраза. Ироничная, оригинальная, а главное, искренняя. Но у девушек вызывает не больше энтузиазма, чем предложение предъявить документы. Почему — неизвестно, женская душа темна. Зато известно точно, что следующие пять приемов знакомства гарантируют успех, феерический секс, тайский массаж, ну или как минимум телефонный номер.

Кстати, тем у кого есть очень крутой автомобиль - ничего читать не надо. В конце видео-урок, как в этом случае надо знакомиться :)

Чтобы не стать жертвой профессионалок (консуматорш) из статьи выше, лучше конечно искать знакомства вне увеселительно-питейных завдений. Например на парковке:

Если девушка не умеет правильно парковаться, скорее всего, у нее нет мужчины (который бы ее научил или отобрал ключи навсегда).

Бонусом: Искусство знакомства - пособие для мужчин от женщин.

Считается, насколько мне известно, что знакомство с женщиной для мужчины - некое особое действо, требующее не только опыта, но и природного таланта. Что везёт только краснобаям, красавчикам и олигархам. Что простые парни всегда остаются за бортом. Что женщины по своей натуре корыстны, лживы и лицемерны. Что... что... что... 

Так вот, всё это - полнейшая чушь. Авторитетно утверждаю: знакомиться c нами - просто. Для начала поговорим о том, как знакомиться НЕ надо. Девочки, прошу вас, оцените, насколько я далека от реальности. 

Не рекомендуется знакомиться в условиях стремительного прямолинейного движения искомого объекта: на улице, в метро, на вокзале, на лыжном трамплине. Если барышня быстро-быстро перебирает ногами, вероятно, она спешит и испытывает острый недостаток времени. Куда она спешит, и так ли уж важно для неё за минимальный период времени оказаться в точке Б, не ваше, пардон, дело. В любом случае шансы стремятся к нулю, ибо для барышни вы - препятствие на пути достижения цели, нуждающееся в скорейшем устранении. 

Ей проще сказать "отвалинах", чем на бегу выискивать в вас задатки прекрасного принца. Кроме того, в идеале вы должны при первичном контакте находиться лицом друг к другу (есть, правда, ещё одна совершенно роскошная позиция для знакомства, но давайте для начала пройдём азы, а потом замахнёмся на эдвансд левел). Подумайте, готовы ли вы скакать эдаким разудалым сусликом перед барышней, пока она дробно отстукивает по асфальту своими каблучками? Семенить же за ней - это, знаете ли, абсолютно бессмысленная затея, потому что при такой дислокации вы выступаете в роли просителя, а барышни любят поплевать через плечо помучить слабых, такие уж мы стервы, да. Другое дело, когда барышня очевидно никуда не спешит, гуляет и ротозейничает, тут уж можно развернуться и брать её, образно выражаясь, голыми руками. 

Кстати, ситуация, когда барышня недвижима в пространстве, но явно ограничена жёсткими временными рамками, тоже не зе бест. Например, она стоит с цветами и бутылкой самогона у памятника лысому мужику с кепкой в протянутой руке и постоянно поглядывает на часы. Кого она ждёт, не является существенным: мужа, маму, подругу, партнёра по бизнесу или гинеколога по вызову, - главное, она сосредоточена на какой-то одной проблеме и распыляться не в состоянии. Мы вообще с трудом два дела разом в голове удерживаем, не насилуйте наш мозг. Вы отвалите и забудете, а ей потом оправдываться, что это за хлыщ вокруг неё увивался. А если она-таки ждёт мужика, а тот - Валуев? Представили последствия? Вооооот. Ну и, кстати, если видно, что её кинули и не пришли, то тоже лучше держаться подальше, если не хотите выступить козлом отпущения за все её несчастья. К махозистам, естественно, это не относится. 

Если вы один, без друзей-приятелей, то и идите один на один как на медведя. Если вы напрыгните на стайку барышень и выберете одну из них, остальные оскорбятся и наговорят про вас подруге кучу гадостей, ибо какого, спрашивается, фига вы посчитали, что та лучше, чем эта? Мы, барышни, не любим бывать на вторых ролях, у нас от этого изжога и цвет лица портится. 

Чтобы вы там ни говорили, мы, конечно, все напропалую дурочки, но встречать по одёжке умеем.Выбирайте барышень одного с вами социального уровня. Сейчас, конечно, найдутся желающие высказаться, что, мол, все барышни твари дрожащие продажные. Может, и есть среди нас такие, свечку не держала, но в данном случае речь идёт о простой логике. Пытаюсь представить своё свидание с бедным студентом, получается плохо. Куда он меня поведёт? В кафе-сосичную? Туда я не хочу, мне уже давно не шестнадцать. У меня есть любимые рестораны, где нет гопоты и бомжей, зато есть хорошая вентиляция, вышколенные официанты и отличный кофе по-венски. 

Точно так же я избегаю чересчур состоятельных кавалеров, ибо не имею возможности каждый день покупать вечерние платья и ванклиффовские побрякушки, чтобы не выбиваться из его круга снобов, и это будет меня нервировать. Садиться мужчине на шею, свесив ножки, мне совсем не улыбается. Хватает пока (тьфу-тьфу-тьфу) тех, с кем можно помериться пиписьками доходами. Кроме того, у людей одного уровня больше сходных интересов, привычек и взглядов. Примерно таким же образом рассуждает любая другая адекватная барышня. Ну, я почти уверена, что адекватные барышни существуют, не отнимайте у меня мечту, вон, с Дедом Морозом уже прокатили. 

Да, кстати, про одёжку. Ну там чтобы костюмчик сидел, ботиночки чистенькие, шапочка с бубенчком, манишечка отглаженная, на джинсиках не более восьмидесяти дырочек и шести пятен от блинчиков на вынос, грибников-то мы тоже любим, но токма исключительно в лесу и исключительно за по грибы. В черте, тскзать, населённого пункта хотелось бы лицезреть вьюношу, которым запросто можно похвастаться перед подружками, а не прятать его стыдливо за шкаф, мол, двоюродный брат-дебил из деревни приехал на недельку, анализы сдать. Зубки чтобы почти все наличествовали, причёсочка чтоб помнила холодный металл парикмахерских ножниц, запашок чтобы перегарный не перешибал шанелечку нашу номер пять. Короче, пацаны, надо предстать во всей красе. 

Прежде чем выполнить коронный одиннадцатиметровый, оцените настроение барышни. Если глаза у неё тусклые и уголки губ опущены вниз, скорее всего, уже кто-то вас опередил и таки испортил ей настроение. Любовник, препод, босс, налоговый инспектор, та грымза, что отхватила последнее подходящее по размеру платье-её-мечты, неудобные туфли, стрелка на колготках, лопнувшая резинка трусов, критические дни, дедлайн по выплате кредита, люфт в рулевой рейке, откладывающийся отпуск, сломанный бачок унитаза, приболевший хомячок и ещё стописят тысяч причин. 

И каждой из них в отдельности и всех скопом достаточно, чтобы у барышни билась в голове одна единственная мысль: домой, ванну и напиться в гордом одиночестве, и пусть весь мир подождёт (с). Меньше всего в такой момент ей хочется отстреливаться холостыми от хлопца, игнорирующего её недвусмысленный сигнал "оставьте уже все меня в покое". Ну поставьте себя на её место: что, у вас никогда не бывало приступов человеконенавистничества? То-то и оно. Согласитесь, когда хочется кого-нибудь убить, то ценность убиваемого для всего остального человечества не представляется важной. 

Казалось бы, очевидно, но суровая правда жизни вынуждает развеять ещё одно заблуждение.Хамство у нас не очень в почёте, уж сорри. То есть мы, конечно, любим иногда в жёсткие эротические ролевые игры поиграть, но чтобы так с места в карьер - это не очень уместно. Знай вы, сколько раз по жизни барышне хочется хорошенько, от души врезать по яйцам очередному хаму, вы относились бы к нам с большим пиететом. Мы ведь, блин, слабее физически, это очень, очень несправедливо. Так как риск не попасть по яйцам, но получить в ответ по физиономии весьма велик, барышни вынуждены дежурно улыбаться и аккуратно подбирать слова отказа. Усмирите свои самцовые замашки и будьте тактичны. 

В конце концов, барышня отказывает вам не потому, что все бабы по определению стервы, а потому, что а) она счастлива в браке б) у неё и так двадцать любовников в) она лесби г) эпиляция у неё только через неделю. Когда вам отказывают в кредите, вы же не хватаете дырокол и не начинаете мочить банковского клерка? Уже который год строчу письма в Минобразования: пусть введут дзюдо, тэквондо и самбо для всех школьниц как обязательную дисциплину. Но там же, в министерстве, мужики сидят, чай не дураки, игнорируют. Если б только родители вместо балета отвели меня в секцию карате, меня раз двести уже привлекли бы к ответственности за превышение допустимого предела самообороны. "Чтооо? Как ты меня назвал?" - и хлобыщь в торец ногой с разворота. Сам Чакушка заплакал бы от умиления. 

Понятно, что разные милые словечки вроде коза, курица, пупсик, крошка, бэби, красотулечка, куколка и им подобные надо решительно вычеркнуть из лексикона. В идеале к барышне лучше обратиться на Вы. Мы ведь воспитаны на романтических бреднях, нам надо непременно чтоб по верёвке на балкон с розой в зубах, а тут - "слышь ты, чувиха". Когнитивный диссонанс, однако, образуется. 

Из этого вытекает следующее утверждение: забудьте о банальностях. Девушка, девушка, а как вас зовут. Не подскажите, который час? А куда ты так спешишь, красавица. А давайте познакомимся? А меня Федя. Ну и дура. Где найти нофелет? Как пройти в библиотеку? Вы украли моё сердце. Отличная погода, не находите? Говорил ли Вам кто-нибудь, как вы прекрасны? Почём матерьяльчик-с? Всё это сказали до вас миллион раз, уж поверьте. У барышень, повторюсь, мозг-то не шибко разработан, посему мыслим мы примерно так: если парень не может сочинить оригинальное вступление, то ведь как пить дать оргазм придётся имитировать, что, опять?! Да ну его к лешему. 

P.S. Я верю, что вы замечательные, умные, отзывчивые люди, и будете сейчас пинать меня сапогами по почкам исключительно по доброте душевной. 
А я тихонечко отхаркаюсь кровью, соберу разбросанные вокруг собственные зубы и дрожащими руками, поправляя гипс, начну строчить продолжение :)

И то, что лучше 1000 слов :)

Ну или прокат автомобилей вам в помощь ;)