Про воспитание родителей, про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Пишет nigmatulina: До рождения детей у меня было тридцать-три теории по их воспитанию, сейчас детей у меня двое, плюс Супруг, плюс Ульяна Николосовна, а идей по воспитанию не осталось ни одной.

Всё, что ты себе напридумываешь по поводу того, как твои дети будут сидеть, положив руки на коленки, непременно в коротких штанишках и белых гольфах, есть вилкой и ножиком цуккини (в котором две 'к' и всего одна 'н') и приготовленные на пару гребешки с зелёным горошком и спрашивать разрешения выйти из-за стола, остаётся в твоих фантазиях, на прекрасных фотографиях и в кинофильмах про совершающих самоубийство домохозяек. Хотя, честно говоря, всё не так плохо, а местами даже мелькают успехи в воспитании, редкими, но яркими вспышками. У моих ненаглядных англичан есть пословица: Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Так что мой рассказ будет сугубо о том, как мы с Мужем воспитываем себя.

Момент Воспитательный Первый. Любовно Безусловный.
Единственное, что я знаю, наверняка, это то, что детей нужно любить, бескрайне и безусловно. Нельзя говорить ребёнку: Ты получил пятёрку, я тебя так люблю. Любить детей можно только потому, что они есть, что они дёргают Вас за нос и так невероятно похожи на вас, но главное - просто так. А ещё детей нужно обнимать и целовать бесчисленное количество раз, говоря им эти самые слова, на которых почему-то стоять гораздо надёжнее.

Момент Воспитательный Второй. Свобода в Рамках.
Это, безусловно, далеко не новая идея, что детям гораздо легче существовать в границах определённых, понятных им правил. Где-то я слышала такую метафору, что если человека, пустить в абсолютно чёрную комнату, первое, что он начнёт делать - это искать стены этой комнаты, ему так комфортнее, эму так понятно. Наш мир построен на этих границах и мы воспринимаем их вполне себе нормально. Но вот в пределах этих границ у человека должна быть свобода.

Например, можно сказать ребёнку - это твоя комната, ты можешь устраивать здесь то, что хочешь, но вечером всё должно лежать на своих местах. Мы с детьми вместе сели и написали наши правила, по каждому пункту голосовали и каждый высказывался.

Вот, например, одно из правил - спать в своих кроватях, потому как кто из родителей не просыпался утром, балансируя на краю и почти падая на пол?! Но Никита сказал, что ему иногда сняться плохие сны и мы дописали эту поправку, что, если приснился плохой сон, можно прийти к папе или маме, чтобы было нестрашно, но потом всё равно вернуться вместе в свою кровать. И он стал нормально спать всю ночь.

У нас есть правило застилать свою постель, чистить зубы, не бить никого и не отнимать игрушки, если кто-то взял её первой, ставить на место книжки, класть одежду в комод, совсем ничего сверхъестественного. Всё очень просто, но всем так проще жить.

Стоит ли говорить, что правила ещё нужны для того, чтобы их иногда нарушать), и это особенно приятно, но только иногда.

Ребёнку иногда сложно бывает самому разобраться в том, что он чувствует и почему он кого-то бьёт, капризничает или кидается кашей. Нужно с детьми говорить, озвучивая им их ощущения: Ты злишься, ты расстроен, потому что... В какой-то момент Никита сам начал очень чётко определять свои эмоции. Он может подойти и сказать: Ты меня расстраиваешь, потому что не разрешаешь смотреть 'Чудеса Инженерии' (сериал National Geographic про инженерию, который мы смотрим взахлёб). И мы вместе с ним, как он называет 'разбираем проблему', я объясняю почему, он говорит, что ему грустно и мы на чём-нибудь договариваемся. Как и в любых отношениях, с ребёнком вместе нужно искать компромисс. И не нужно злиться на ребёнка, если он сердиться. Это нормальное человеческое чувство.

Как это не странно, но именно этот пункт вызывал большую часть сомнений, терзаний и всего остального. В какой-то момент я поняла, что я в детях настолько, что мне просто не хватает воздуха, и тогда я написала свои первые мысли в 43 предложениях. Сложно научить себя не мучиться мыслью, что О-боже-я-плохая-мать, потому как не развлекаю ребёнка 24 часа в сутки. Я хочу кромке как быть мамой, быть женой и профессионалом. Я хочу работать, я хочу читать и писать и ходить в красивых платьях. Ничто не раздражает меня больше, как отсутствие мыслительного процесса.

Я хочу быть красивой. Как я понимаю француженок, которые 3 месяца после родов уже щеголяют в своих добеременных джинсах, понимая что 'родила' не значит 'получила право залезть в безразмерные штаны лет на 10, пока ребёнок не подрастёт'. И дело тут даже не в мужчинах, дело тут в том, что тебе самой так легче, ты сама себе нравишься. И не стоит потом удивляться, если супруг вдруг перестаёт видеть в тебе женщину, а видит исключительно мать своих детей, ты ведь сама ей стала. И парадокс в том, что когда ты даёшь себе право быть не только мамой, мамой ты тоже становишься ещё более адекватной.
Ну, и конечно, чтобы вот так - с причёской и жемчугами, как Кеннеди)!

Тут же очень важно научить детей французскому слову Attends! Подожди! Вчера вечером я села писать свои 13 французских слов в день.Никита и Ся строили палатку, есть у нас такое развлечение вечернее - строим палатку из стульев, кресел и пледов, выключаем свет, включаем фонари и звук дождя, и сидим греемся и читаем в палатке книги. Никита спрашивал меня каждые  минуты, сколько мне осталось слов, я терпеливо отвечала, но пошла читать про корабли только, когда дописала все 13. Все были довольны: я, что не пропустила день, они - что меня дождались).

Момент Воспитательный Пятый. Дети - это не проект по реализации собственных нереализованных амбиций.
Эх, не быть мне пианистом, и все мои уговоры Никиты стать доктором (я же классическая, приличная мать), ни к чему не привели. Сын сначала хотел стать гонщиком, теперь капитаном. Ся, и того похлеще, собирается быть акробатом. Я смирилась. Будет у нас в семье капитан и рыжая акробатка в красных колготках и пышных шортах. Никита не любит рисовать, а Ся обожает и не может пройти мимо лежащей ручки или карандаша.

Для меня это очень сложно понять, где заканчиваются границы адекватного образования и начинается превращение ребёнка в проект что-бы-перед-другими-родителями-было-не-стыдно-вон-Вася-каждый-день-куда-то-ходит. Но я знаю одно точно, детей своих я отдам в школу, где будут учиться только пять дней в неделю. а дополнительное хобби у нас будет одно, а не расписание Франкенштейна без времени быть ребёнком.

При этом мы много читаем, учим с ними английский, буквы и цифры, но как-то спокойно.

Детям очень нужна свобода. Как-то я слушала по радио Гиппенрейтер, очень умный психолог, и её спрашивали про необходимость детских садов. Она сказала, что единственная функция сада - это давать родителям возможность работать. То, чего детям действительно не достаёт, это свободы самим строить отношения. То, что было ещё у меня в детстве, когда уходила я утром гулять во двор, приходила вечером, когда меня кричали в окно. Мы сами играли весь день, и это началось ещё до школы. У нас была компания, которая саморегулировалась, мы ругались, а потом целовались, дразнили рыжую девочку (ха-ха, кто смеётся теперь, когда я считаю, что у моей Дочки самые прекрасные в мире волосы)), получали нагоняй, убегали и возвращались, но с нами не было ни одного взрослого.  Сейчас это невозможно аэродинамически. И это не есть хорошо, как мне кажется.

Мы едим 4 раза в день и не перекусываем между едой. Мы, как настоящие московские французы, завтракаем, обедаем, полдничаем и ужинаем. Плюс чай за час до сна с рассказами о самых хороших и плохих впечатлениях дня. Едим мы всё очень простое: пасту, рис, картошку, гречку (с боем раз в столетие), котлеты, пельмени, курицу, супы, редко каши, блины, и йогурты. Мои дети также едят шоколад, конфеты, торты с воздушным кремом и зефир, но только в качестве десерта на обед и ужин. И у нас правило - каждый ест сам и съедает всё, иначе остаётся без десерта.
В прекрасной книжке 'Французские дети не плюются едой' (за подарок которой мне хочется сказать огромное спасибо!!!), есть технология приучения к овощами, которую я пытаюсь использовать. Овощи, кроме огурцов, мы едим отвратительно. Но теперь перед едой я ставлю детям на стол закуску (потёртую морковку, листья салата, тушёный порей), и говорю, что есть необязательно, а пробовать обязательно. И они пробуют, по совсем чуть-чуть, но всё же. В этой книге как раз говорится, что детям нужно не раз попробовать продукт, чтобы к нему привыкнуть. Не знаю, что из этого получится, но я стараюсь.
   
Это как раз автор книги и её трое детей: дочка Бин и двое близнецов. Она американка, замужем за англичанином, а живут они все в Париже. Именно там, насмотревшись на то, как хорошо ведут себя французские дети, она и решила сравнить системы воспитания детей в Америке и во Франции. Мне книга очень понравилась.

Всё это то, что я пытаюсь делать. У меня далеко не всегда это получается, иногда у нас дома полный кавардак, кто-нибудь хнычет, а кто-нибудь хочет на луну, но мы очень стараемся и набираемся опыта, чтобы когда-нибудь стать самыми замечательными бабушкой и дедушкой, живущими в Провансе в доме рядом с лавандовыми полями и пишущими книгу про то, что есть только одно правило в воспитании детей - безусловно и безгранично их любить., бегая в прекрасных платья аля зефир по полю.

Про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Позже я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Ведь, действительно, совсем неосознанно мы говорим им определённый набор фраз, которые когда-то говорили нам наши родители, и им наши бабушки и дедушки, и которые так глубоко укореняются в сознании, что мы как роботы их повторяем.

И я начала пристально смотреть за собой и кроме изучения карточек с французскими словами, сидя на лавочке на детской площадке, гуляя с детьми, я стала подслушивать русских мам и всё аккуратно записывать, слово в слово. И очень скоро я поняла, что общественное подсознательное настолько сильно в нашей стране, что чтобы что-то изменить потребуется ещё много поколений, понявших это родителей, и, прежде всего, родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.

Фраза Первая, оглядывающаяся назад. Посмотри! На тебя тётя/дядя смотрит!
Один из двух используемых способов для призыва разбушевавшегося чада к порядку – это напугать его общественным мнением. Нет, не призвать к нормам добра, благодетели и хорошего поведения, а напугать тётей, которая сидит на лавочке/проходит мимо/висит в окне и которая косо на тебя посмотрит. Особо интегрированные в эту систему тёти при этом ещё непременно погрозят ребёнку пальчиком и скажут: Айя-яй!

Не от этого ли у нас потом взрослые люди так сильно боятся общественного порицания и так сильно боятся отличаться, выделяться и выражать своё мнение. А, вдруг дядя посмотрит?!

Фраза Вторая, собирающая сумку. Сейчас дядя тебя заберёт!
А вот и второй способ, не менее распространённый и не менее действенный, датирующийся из нашего, видимо, царско-советского прошлого, когда и вправду в любой момент, мог прийти дядя и забрать на неопределённый срок, а, может, навсегда.

Думаю, именно поэтому мы до сих пор так боимся этого ‘дядю’, боимся на каком-то очень глубоком подсознательном уровне. И до сих пор, хоть многие и поддерживают инакомыслящих, количество тех, кто боится, намного больше. Ведь дети с маленького возраста учатся бояться.

Фраза Третья, предупредительно-сковывающая или Тёма-сиди.Ты сейчас свалишься! Слезь немедленно!
Это исконно наше – не верить в ребёнка, не давать ему права ошибиться или просто испытать свои силы.

Это была очень моя фраза. На меня с большими глазами кричащую никита-стой-свалишься когда-то мне указал мой Муж, посадил на скамейку и сказал: Жена, дай ребёнку поиграть, а лучше иди домой! Оставь их в покое.

Я покорно села, кусая локти и губу почти до крови и стараясь не смотреть, чтобы опять не крикнуть: Никита, стой, упадёшь! И это так сложно! И, честно говоря, я не могу сказать, что я до конца справилась. До сих пор, когда моя двухлетняя девочка пытается покорить новую вершину с криками я-сама, а четырёхлетний мальчик лазает, как обезьяна, я иногда говорю Мужу: Муж, я не могу на это смотреть, иди сам.

Но я поняла, что нужно давать детям возможность набить свои шишки, поцарапать в кровь свои коленки и стать сильнее. Да, конечно, нужно вмешаться, но только, когда ситуация будет угрожать здоровью всерьёз, а не вымышлено. И, как это ни странно, у детей гораздо больше сознательной оценки мира, чем мы думаем.

Фраза Четвёртая, глухо-ненемая. Ты меня слышишь? Нет, ты меня не слышишь! Я с кем разговариваю?!
Если побыть рядом с семьями с детьми, хотя бы чуть-чуть, создаётся впечатление, что у нас все, без исключения, глухие. Любимая фраза всех родителей, пытающихся позвать детей – Ты меня слышишь? Ты, что, меня не слышишь? Нет, ты меня не слышишь!

Конечно, нужно заметить, что у детей крайне избирательный слух, который в два раза быстрее реагирует на слова ‘мороженое/пирожное/игрушки, чем на пойдёмдомой/поправькепку/недерись. Но, дети, ведь, Вас слышат, а мы зачем-то учим их не слышать.

Фраза Пятая, надзирательская. Ой-ой! А почему без шапки?
За бедными русскими мамами всегда идёт непрерывный надзор бдительных ‘мудрых’ бабулек на лавочке перед подъездом. Вот они, воспитатели нашей нации – никогда недремлющие Гончаровы нашей педагогики. Они не дадут неумелым мамашами споткнуться и вывести ребёнка в плюс 10 на улицу без шапки. Нет! Они помогут и подставят плечо и дадут совет.

И авторитет и напористость их настолько велика, что многие бедные мамы хватаются за головы и превращаются потом в старости в таких же старушек на лавочке.

Фраза Шестая, террористическая. Ты что делаешь, разбойник? Террорист маленький!
Когда мой двухмесячный Сын решил проверить нас с Мужем на прочность и не спал ночью вообще, мы начали называть его ‘маленький террорист’, пока моя прекрасная Бабушка не сделала мне замечания и не сказала: Не надо так его называть, это плохое слово. С тех пор, оно, по обращению к ребёнку, мне жутко не нравится. Если тебе всё-время будут говорить, что ты тыква, есть вероятность, то скоро ты пожелтеешь.

Фраза Седьмая, которая совсем не фраза. Ребёнок, песок, салфетка.
Однажды я наблюдала одну маман с малышом в песочнице, которая после каждого раза, когда её мальчик полутора лет брал лопатку, вытирала ему руки влажной салфеткой. Цикл повторялся бесконечно, а ребёнок так и не смог построить песочный замок.

Умение контролировать свои необоснованные страхи и беспокойства, и не переносить их на детей – одна из самых важных задач каждого родителя. Да, я так считаю.

Фраза Восьмая, затыкательная. Хватит болтать! Кушай! Ты слишком много говоришь. / У меня уже от тебя голова болит.
Тут, мне даже комментировать нечего. Определённая часть русского родительства воспринимает ребёнка как недостаточно-интересную/незаслуживающую внимания/ничего незнающую единицу. Как можно не слушать своего ребёнка и потом хотеть, чтобы он слушал и слышал тебя.

Уважаемые Родители, давайте будем аккуратнее со словами! Ведь вечный спор лингвистики и философии, что появилось раньше мышление или язык так пока и не нашёл ответа. А вдруг всё-таки язык?)