Подслушано: забавные истории из жизни, рассказанные от первого лица

Люди любят поделиться всякими забавными случаями из жизни, которые с ними происходят. Ведь история — не история, пока она не рассказана! Так в рунете родился жанр «Подслушано».

Ничто так не бодрит в 3 утра, как воспоминание о том, что ты заныкал приличную сумму денег в учебнике, который сдал в библиотеку.

Я работаю в салоне красоты. В один «прекрасный» день отключили электричество и, конечно же, у всех машинки для стрижки разрядились.
Приходит к нам постоянный клиент-армянин, который стрижётся у мастера по имени Светлана. Ну, мы ему и говорим: света, мол, нет, приходите завтра. А он смотрит на Светлану и говорит: «Как нету Света? Вот же Света!».
Поднял настроение на весь день!

В течение двух лет уговаривала мужа завести кота, для него это было серьёзным решением. Завели.
В итоге: муж играет, спит, общается с МОИМ котом, МОЙ кот обожает мужа, а я… Я так, кормящее кота существо.

А я была очень прямолинейным ребёнком. Как-то раз моя молодая двоюродная бабушка купила себе новые сапоги и вертится перед зеркалом, любуется. А сзади стою я, уперев руки в бока, и приговариваю:
— Что, туХли новые купила? А ляжки-то всё равно толстые!!!

Как приятно, когда отключаешь маме через колл-центр лишние услуги, спрашиваешь кодовое слово, а она называет твоё имя… Хотя помимо тебя у неё ещё трое детей! :-)

Классе в третьем папа сказал мне, что двойка лучше, чем тройка: «Если ты получила два, значит ты — лентяйка и ничего не делала. А если три — глупая: хоть что-то и делала, но не смогла сделать!»
Школу и универ я закончила без троек.

Проснулась среди ночи и не могу дочку найти! С одного бока спит муж, в ногах — кот, с другого бока — дочь (4 месяца), одна! А второй нет нигде!
Кровать окинула взглядом, но не могу же я ребенка не заметить?! Ощупью тоже не нашла. Подумала: ладно, проснется и заплачет, я ее по голосу найду. Уснула. Утром так и не поняла, кого искала, ребенок-то у меня один.

Забыла закрыть навигатор в телефоне. Ночью чуть было не навалила кирпичей, когда он громогласно выдал: «Вы приехали!»

Как-то в бане оставила свой крем для загара (он в тюбике, как гель для душа), а моя 78-летняя бабушка подумала, что это шампунь и две недели им голову мыла…

Лет в 5 я была уверена, что пришедший с работы папа скучает за просмотром телевизора. Поэтому я шла к себе в комнату и ломала молотком свои игрушки, затем несла их папе и он чинил. Папа счастлив, думалось мне.

Завтрак сильной и независимой. Готовишь себе яичницу. Берешь чистую тарелку. Выкладываешь на нее еду. Достаешь из еды кошачью шерстинку. Ешь.

Когда я была маленькая, разбила градусник. Мама выгнала меня из комнаты, много раз мыла пол и проветривала. Неделю никому нельзя было в ту комнату заходить.
Через несколько лет я разбила еще один градусник, мама помыла пол и села в той же комнате смотреть телевизор.

У моего парня бабушка работает парикмахером. Когда я с ней познакомилась, первое, что она сделала, это запустила руку мне в волосы, посмотрела кончики и, наконец, собрала волосы рукой в хвост. После этого сказала: «Отличный генный материал. Приятно познакомиться!»

Муж ночью пытался разбудить, шепчет на ухо: "Я тебя хочу..." я поворачиваюсь, строгим тоном отвечаю: "Нет! Только мультики и чипсы!" — натягиваю на голову одеяло и продолжаю спать. Утром рассказал, ржали, и я вспомнила, что мне снилось, как будто у нас сын старшеклассник и я случайно услышала, как по телефону он кому-то говорит: "Родаки на все выходные уезжают, наконец-то спокойно порнушку посмотрю и пивка выпью", — а я такая резко открываю дверь в его комнату и говорю: "Нет!...", ну дальше знаете)

Когда работал электромонтажнком, дали нам объект санбойня на мясокомбинате совдепа. Увидел производство, тогда считавшихся у нас лучших колбас. И вот после того как по технологии утаптывали мясо в больших мясорубках сапогами, в которых ходили в туалет(в котором по колено плавало г-но и т.п.), плюс падающие в мясорубку крысы....семь лет не ел колбасу.. Пока не начал обслуживать частную колбасную фирму где на тот момент было все замечательно. Теперь ем колбасу только знакомых по производству.
Как-то проходила стажировку в магазине одежды: проверить ценники, вещи развесить. Ко мне подходит весьма габаритная дама, за 100 кг, и спрашивает: "Эх, а где тут одежда для таких дам как я?!" Весело мне подмигивает, я тоже улыбаюсь, ну собственно и показываю ей стенд украшенный стикером с надписью plus-size. Ну и орала же она. Начиная от тыканья в плакат и заканчивая личной обидой. Откуда мне знать, что она нарывалась на комплимент и хотела молодежную одежду.

У друга моего парня появилась девушка. В жизни я ее не видела, зато заходила на страничку вк. И вся она такая распрекрасная и ножки худые, и сама вся стройненькая, и личико чистое. А я что? Всю жизнь ни толстая, ни худая, целлюлит на попе и прыщики на лице. И так меня задела эта коза)) в общем за 3 месяца похудела, целлюлит согнала ваккуумными банками и кожу на лице подлечила. Встретились мы с этой особой, оказалась, что ноги она в удачном ракурсе фоткала, а лицо фотошопила)))

У нас частный дом.Как и все дети(а нас было 4 ребенка погодки),мы проводили время во дворе. И в один из летних дней моя сестра, перелазив через забор, наткнулась на черный пакет.Порывшись в тряпках, нашла "куклу" и позвала старшую сестру.Хорошо,что хоть до нее дошло,что куклы синими не бывают.Побежала к папе.Милиция.Я была самой младшей и мало че понимала.Как оказалось,в ту ночь нам подбросили ребенка.Мама все плакала и не понимала,почему та женщина не постучала,а просто кинула через забор.

Всяких таксистов я видала, но однажды приехала девушка. Казалось бы ладно, я сама много лет за рулем. Но ее сопровождала.... мама! Причем когда обнаружилось, что нас четверо и для мамы места не хватает, она выразила недовольство чего это нас так много, и вылезла со словами: Катенька, термос и котлетки я сзади оставлю, а вы (к нам обращаясь) только попробуйте их съесть!

Мой сын-подросток наравне с нами ухаживал за моим больным папой. Папа умер. Перед самым Новым Годом папа приснился моей маме и спросил: "Ты не забыла от нас двоих подарок внуку?" Мама доложила ещё денежку в конвертик и подписала: "От бабушки и дедушки!"

Меня бесят девушки, которые называют себя жирными и страшными, имея пару лишних кило и горбинку на носу. Я вешу 107 кило, у меня отвисшая грудь и живот, растяжки, целлюлит, прыщи и складки, сгорбленная от веса спина и усы. Я не могу побрить лобок из-за слишком большого живота, а в пупок приходится засыпать присыпку, чтобы не прело. Я ношу бесформенную одежду и зализанный хвостик. Это я жирная и страшная, а вы, милые дамы, не парьтесь.

Сегодня прогуливалась по парку со своей семилетней дочерью. И тут она увидела, что у елей кончики веточек светло-зелёные и пушистые. Задала вопрос: "Почему они отличаются от остальных?" Я ей начала объяснять, что они ещё маленькие и только начинают свою жизнь; потом они погрубеют и потеряют такой яркий цвет. На что она мне ответила: "Прям как люди!" Я задумалась: ведь отчасти она права...

Когда мне было лет 5, мамина подруга привезла ей какого-то извилистого прозрачного червяка с большой головой и дурацкой улыбкой, наполненного какой-то белой жидкостью (как оказалось, ликёром). Он мне так понравился, что я с ним не расставалась, а мама его отбирала и прятала. И вот, столько лет спустя, я вспомнила про него и вдруг поняла, почему он так не нравился маме. Потому что это был СПЕРМАТОЗОИД, чёрт его возьми!

Не хотела быть женой офицера: дежурства по праздникам, долгие отлучки, переезды и остальные "радости". Мой тогда ещё парень, ныне муж, тоже не хотел, чтобы я была женой офицера, поэтому бросил военное училище. Теперь я жена дальнобойщика.

Мой самый постыдный поступок в жизни — момент, когда я убегала от полицейского, пытавшегося влепить мне штраф за переход в неположенном месте. Я настолько испугалась, что бежала пару километров. И это притом, что он отстал на первом, а я ведь на каблуках была...

У нас в семье всё лучше всех знает бабушкина сестра. Указывает всем на их "недостатки": моя сестра, в свои 26, ещё не родила, я в 20 не замужем, да ещё и татуировку сделала! И вот настал тот день, когда она узнала, что её родной внук — гей. И наши "проблемы" отпали сами собой)) А ему она теперь заряженную воду подливает.

Моя тётя была просто адским ребёнком. Чего она только не вытворяла! Однажды летом она гостила у бабушки в Кронштадте. Был какой-то городской праздник. Её нарядили в самое лучшее платье, новые туфли, прицепили бант и отправили во двор погулять. Когда бабушка вышла за ней, то тёти нигде не было. Все принялись её искать и нашли... В бетономешалке. Тётю вытащили, а вот новые туфли выловить так и не удалось.

Сыну 6 лет. Едем с ним и мужем из магазина. Купили торт и поставили его на полку в багажнике. По дороге переезжали жёсткие лежачие полицейские. Сын, подскакивая на них, выдаёт: "Пап, давай аккуратнее, а то ща торт по салону распидорасит!"

На папу внешне не похожа. Мама передала большую часть генотипа. Но вот ноги и руки у нас с папой очень похожи. Небольшое плоскостопие и внушительный размер ноги — наше всё (папин — 45, мой — 41, для девушки уже не ахти, в то время как у мамы — 36). Во время одной из поездок на море решила взять себе маску для подводного плавания. Продавец тут же предложил ласты. Папа пошутил, что мои ноги прекрасно справляются с этой функцией, и вторые ласты мне не нужны.
Наследственность — саркастичная ты сволочь!

Когда училась в 5 классе, к нам пришла новая учительница русского языка и литературы. После пары занятий велела выучить любимое стихотворение Пушкина. Ну, я и выучила. "Утопленник".
Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца:
"Тятя! тятя! наши сети
Притащили мертвеца".
Как она орала на меня, не передать! С того дня у нас была обоюдная ненависть друг к другу. Мне было дико обидно и непонятно, в чем я неправа. Весь класс ржал надо мной ещё долго. А она при каждом случае тыкала меня тем стихом.

И еще очень много здесь