Способы извиниться перед женщиной

• Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
• А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
• Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
• Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
• Можно слить одну из заначек.
• Можно поцеловать её в маму.
• Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
• Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
• Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
• Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
• Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
• Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
• Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
• Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
• Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!
• Можно радостно вскопать её садовый участок и участки её родителей без всяких там мотоплугов и лопат.
• Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
• Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
• Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
• А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
• Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
• И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
• Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
• Можно не пускать её домой, пока не простит.
• Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
• Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
• А можно выть под окном, пока не простят.

© 2011 «Красная бурда»