Когда все темы кончились… О чем говорить в гостях?

Разговор в компании обычно протекает как-то сам собой. Потом иногда и не вспомнишь, о чем так весело трепались, но всем было нескучно. Но бывают моменты, когда народ вдруг заклинивает и переклинивает… И тут, если умело ввернуть верную темку, начинается любопытное!

Мы решили обобщить мировой опыт таких заклинов и переклинов – и составить полезный мануал “Если за чаем пролетел ангел (родился мент) – срочно говори вот об этом!” И наблюдай гарантированный всеобщий ажиотаж!

А вот мой мопсик…

Заслышав первую пронзительную ноту тишины, задумчиво посмотри на календарь с песиками – и сообщи народу: “Прикиньте, а моя Матильда раз на даче извалялась в дохлом кроте!” Подобное сообщение чудесно запускает цепную реакцию, в ходе которой бассет цепляется за дворняжку, кошка за мышку – и весь этот зоосад шумно и смачно жует полиэтилен и кактусы, охотится на хомячков и бывших мужей, переворачивает елки и печатает свое веское “фывапролдж” в отчетах начальству… В общем, одного несчастного дохлого кротика всем хватит в качестве катализатора для пары зоологических диссертаций и вечера юннатов.

Хозяйке на заметку: во-первых, котиков и коржиков важно еще в телефоне показывать. Во-вторых, если у тебя нет котика (кстати, а почему это у тебя еще нет котика?!), огорошь присутствующих сообщением о том, что рыбки вообще-то по ночам чудовищно шумят, когда гаммарус жуют.

Деточки, детишечки

Исчерпались котики, подзавяли собачки? А у нас в запасе имеются и другие живые существа! Можно бесконечно смотреть на то, как горит огонь, течет вода и работают другие – и бесконечно говорить о человеческих детенышах. Они чем-то похожи на нечеловеческих: тоже ловят мух и дрессируют окружающих, имеют диковатые гастрономические пристрастия, способны спрятаться в щели между двумя тумбочками и качественно извазюкать сорок квадратных метров любой попавшейся под конечность субстанцией. Но они круче: они разговаривают! Пересказ займет вас надолго, если не навсегда. Да, в телефоне они тоже есть, не забудьте.

Что у Ленки с этим чучелом

О, перемывание косточек это древний сакральный процесс, которым развлекали заскучавших гостей еще при дворе Хаммурапи! Игра проста, как двери. Пункт номер раз: вспоминаем общего знакомого, на свою голову не почтившего наше общество своим присутствием. Пункт номер два: закатываем шар о его жизни. И узнаем кучу новостей культуры обо всем и всех, от позапрошлого бойфренда Надьки – до того, что Колобков-то, оказывается, в институте крутил с Лисицыной! А кто вот сейчас скажет: “Фу, вот я никогда-преникогда не сплетничаю” – тот пусть подойдет к зеркалу и посмотрит на свой нос. Спорим, увеличился?

Ярмарка тщеславия

Автор сих строк однажды заболела и пригорюнилась – и на вопрос “О чем вы думаете” по-еврейски ответила фейсбуку вопросом. “Камрады, а напишите, плиз, что-нибудь хорошее?” 90% отвечающих поведали: “А у меня…”, “А я сегодня…” Гран-при Мастера Утешения получил коммент: “А я вот сижу в сауне!” Попробуй запустить подобную штуку в компании – и наблюдай массовое распускание хвостов! Кстати, если попадется записной ослик Иа, который будет горячо утверждать, что нет вокруг ничего хорошего кроме тлена, и рассказывать, как он вчера провалился под лед, а двадцать лет назад на экзамене, он удачно оттенит композицию.

Шерлок наше всё!

Благодатная почва – сериальчики. На этой почве расцветают живейшие обсуждения, какой пупсик Тирион, кто пупсичнее – Шелдон или Шерлок, сладкие воспоминания о деяниях маньяков и похождениях мертвецов. Вариант для отставшего в сериальном развитии – интеллектуально скривись: “Вот в наше время!..” Повспоминать, кто кому Женуария, Хосе Игнасио и Сиси Кэпвелл – это вообще такой перегной чернозем буйный и непаханый!

Ходячие демотиваторы

Отличная тема – затупить в смартфончик в кресле, а когда тебя начнут оттуда силой вытаскивать с возмущенным: “Вернись в строй!” – выдавать свежеполученные шутки про ленивого мужа или уборщицу из Газпрома. Беседа ртами превращается в красиво извивающуюся фейсбучную ленту Мебиуса. Все чувствуют себя в привычной среде, в воздухе искрятся лайки и эмодзи.

Столетний холивар

На самом деле на свете существует вечный двигатель. И он прост как три рубля рублями, и он называется срач. Срачибельных тем на свете, как вечных сюжетов в литературе, несколько, и они столь же бессмертны. Записывай: “Существует ли дружба между мужчиной и женщиной”; “Можно ли кормить грудью прилюдно”; “Есть или не есть мясо”; “Ты за или против гей-парадов?”; “Как быть европейцам с беженцами”… Ну этого уже хватит на весь сезон долгих зимних вечеров как минимум. Не холиварить на эти темы способна разве что слепоглухонемая улитка.

Базар для посвященных

Чото приуныли? Вам на помощь спешит масонская ложа программистов! В их речи простые смертные поймут только предлоги и срамословие – и хорошо! Это взбодрит и заставит ринуться в бой подразделение лириков. Кричите, что этот инфернальный дискурс вас фрустрирует! И вызывает, пардон, сартровскую реакцию! По пути поспорьте на тему юнгианской модели психоанализа… Вечер обязательно перестанет быть томным!

Старожилы не припомнят

Реально тяжелый случай – если вашей компании уже полвека, и вы знаете уже каждую трещинку на попе каждого из внуков каждого члена стаи, успели заснять и похоронить пять поколений котиков, наизусть знаете всю подноготную и подколготную друг дружки…

Что сказать? Мужайтесь, друзья! Остается… да, она. Великая, могучая и священная погода. Вещь, которая каждый день дарит нам новые впечатления и бесконечные поводы с наслаждением, взахлеб потрындеть на пустом месте. А ведь главное в общении – совсем не обмен информацией. А именно вот это наслаждение и этот взахлеб. Погода – это как медитация. Это как уютное молчание и взаимопонимание с трети слова. Вы, кстати, заметили, какая свинотень нынче на дворе творится, а?! Не припомню, чтобы когда-нибудь в это время вот так – и вот опять!..