Как держать себя в руках во время общения с неприятным собеседником

К сожалению (или к счастью?) мы не всегда можем выбирать людей, с которыми мы общаемся. Если у нас есть такая опция относительно близкого окружения (то есть мы можем выбирать друзей, и иногда это же касается работы), то в некоторых случаях избежать общения с людьми, которые нам по каким-то причинам неприятны, мы не можем. Это и госслужащие в той же налоговой, заведующая детсада, в который ходит ваш ребенок, продавцы, менеджеры и т.д.

Единственное, что в таких случаях остается — это глубоко вдохнуть, посчитать до 10 и держать себя в руках.

Не копировать поведение

Иногда кто-то нам не нравится абсолютно по субъективным причинам — это может быть тембр голоса, внешность или запах. Но иногда человек, общения с которым избежать невозможно, действительно ведет себя не самый достойным образом. И в этом случае главное не опуститься до его уровня. С одной стороны, это очень сложно сделать, так как во время беседы люди часто бессознательно копируют манеру разговора собеседника. Когда же дело доходит до негативных эмоций, успокоить себя бывает очень трудно. Самый просто пример — это когда грубят в транспорте — ужасно сложно сдержаться и не нагрубить в ответ. Всегда стоит помнить о том, что нужно общаться с людьми так, как вы хотели бы, чтоб общались с вами. А грубиянов и хамов никто не любит.

Далее...

Будьте открытыми для изменений

Не стоит приклеивать ярлыки в стиле: «Этот человек мне неприятен, я не хочу продолжать с ним общение» при первой встрече. Все мы бываем не в настроении, или слишком уставшими, или плохо себя чувствуем. Возможно, при следующей встрече вы измените свое мнение о человеке на диаметрально противоположное. Люди меняются и у всех всегда должен быть второй шанс.

Ничего личного

То, что мы думаем о ком-то, или кто-то думает о нас — все это субъективное, а не объективное мнение. Никто не может быть обожаем всеми. У таких людей всегда найдется такое же количество ненавистников, как и обожателей. Поэтому каждый раз думая о том, что вы кому-то не нравитесь, не стоит думать, что человек вас ненавидит, и точка. Может быть, вы просто слишком мало общались? А это ощущение не очень приятно и продуктивному общения оно явно не помогает, а делает все только хуже. Точно так же, возможно, человек, который вызывает в вас негодование до дрожжи в коленках и сидит в данный момент перед вами на деловой встрече, для кого-то другого может быть очень приятным и милым. А вы просто не знаете его приятных сторон. Поэтому свое мнение мы оставляем при себе и стараемся сделать так, чтоб оно не повлияло на исход деловой встречи. Никто ведь не заставляет вас дружить, правда?

Пропускайте мимо ушей шутки и остроты

Это один из самых сложных моментов — правильно отреагировать на шутку или пропустить мимо ушей колкость. У всех нас разное представление о том, что смешно, а что — не очень. Если для кого-то одна шутка может показаться абсолютно безобидной, то для другого она может быть чуть ли не смертельным оскорблением. А иногда человек специально пытается вывести вас из себя своими шутками. Зачем поддаваться на провокации и опускаться до его уровня? Умнее просто промолчать.

Старайтесь говорить спокойно и держать свою мимику и жесты под контролем

Гораздо важнее не то, ЧТО именно вы говорите, а то, КАК вы это говорите. Когда вы говорите, что абсолютно спокойны, но при этом чуть ли не кричите, вам никогда никто не поверит. Точно так же человек легко заметит неприязнь к нему по выражению вашего лица. Спокойный тембр голоса, следим за руками и ногами (чтоб не перекрещивались) и стараемся сохранять выражение лица Pockerface.

Учитесь активному слушанию

Если вы уже поняли, что человек вам неприятен, не сосредотачивайтесь на этом и не прокручивайте эту мысль у себя в голове снова и снова. Вместо того, чтобы постоянно думать о негативе, лучше внимательно слушайте, что вам говорят. Сосредоточившись на сути разговора, вы сможете быстрее понять, что именно от вас хотят, и поскорее закончить это неприятное общение.

Следите за временем

Это скорее касается того, как вести себя так, чтоб не раздражать кого-то. Время — один из самых ограниченных ресурсов человека. Оно конечно для любого в независимости от статуса и количества денег. Поэтому ужасно раздражает, когда человек заставляет себя ждать без видимых причин, а просто для того, чтобы показаться важным. Помните об этом и не заставляйте людей ждать и тратить самый драгоценный ресурс.

Во время общения с человеком помните о том, что только вы в состоянии контролировать свое поведение. И от этого зависит исход вашей беседы. Да, иногда мы не можем выбирать себе собеседника или партнера, но мы можем выбирать, как себя вести.

И бонусом специально для активных комментаторов:

Как спорить в сети, не превращаясь в тролля, или «Дорогая, в интернете кто-то не прав»

Начнем, пожалуй, с краткой справки.

Троллинг — постинг заведомо провокационных сообщений с целью вызова волны флуда, флейма, оффтопа, получения негативной реакции пользователей. Нередко результатом троллинга является лулз.

Тролль — автор провокационного сообщения (ранее так называли и само сообщение).

©photo

Обострение активности троллей происходит во время политических выборов, громких спортивных событий, выпуска новой продукции IT-компаний, а особо талантливые тролли могут довести даже самое невинное высказывание или событие до абсурда. Троллей никто не любит и к их мнению, естественно, никогда не прислушиваются. Троллизм весьма заразен и превращение в тролля происходит быстро и незаметно. Поэтому если вы хотите не потерять над собой контроль, нужно придерживаться определенных правил.

Не используйте метафоры

Если вы обнаружили, что печатаете что-то вроде «Это вроде как если бы…», остановитесь и сотрите комментарий, дабы не поддаться искушению. Ваше молчание в ответ будет более весомым, чем аргумент, в котором вы сравниваете данную ситуацию с какой-то другой. Метафоры — это цианид для аргументов.

Почему лучше не использовать метафоры? Метафоры хорошо работают лишь в том случае, когда большинство аудитории на вашей стороне. Когда участник спора на вашей стороне, он мысленно находит точки соприкосновения в приведенный метафоре, которые только лишний раз подкрепляют вашу точку зрения. Если же большинство против вас, они наоборот постараются найти как можно больше отличительных моментов между предметом спора и приведенной вами метафорой. И чем дольше это будет происходить, тем дальше вы будете отходить от первоначальной причины спора, переходя уже к совсем другому. Таким образом одна ветка обсуждений начинает давать отростки и возвратиться к исходному аргументу уже практически невозможно.

Кроме того, метафорой обидеть гораздо легче и участник спора может воспринять ее как личное оскорбление. А мы все хорошо знаем, что происходит, когда в споре начинают переходить на личности.

Не используйте ссылки

Одно дело, когда вы добавляете линки на посты, которые мотивировали вас, в дружеской беседе. Да и то не все они буду прочитаны. И совсем другое, когда вы с кем-то спорите. Человеку на том конце кабеля абсолютно наплевать на то, что именно повлияло на вас, потому что он сам прочел достаточно и у него есть свои соображения по поводу предмета спора. Он не будет тратить время для того, чтобы ознакомиться с информацией по вашим ссылкам. Поэтому и вам не стоит тратить свое на добавление ссылок

Используйте цитаты

Решение использовать цитату кого-то из Великих для подкрепления своего мнения — хорошая идея. Но и тут есть несколько правил: во-первых, не используйте длинные изречения, потому что их просто никто не будет читать; во-вторых, старайтесь использовать цитаты не очень спорных личностей, иначе дискуссия переключится уже на обсуждение авторов цитат.

Разбирайтесь с мелкими оскорбления с достоинством

Когда дело доходит до мелких оскорблений с переходом на личности, это означает, что у вашего собеседника заканчиваются аргументы и он начинает злиться от бессилия. То есть вы практически выиграли спор. И теперь у вас есть два варианта: добить противника или расстроиться и ответить на оскорбление. Есть два варианта ответов на оскорбления и оба они не приведут ни к чему хорошему.

Вариант №1. Ответить тем же. Мелкие обиды достаточно легко контролировать, поэтому иногда собеседник специально опускается до этих колкостей для того, чтобы вызвать аналогичную ответную реакцию. Только вот вы, в отличие от оппонента, не так хорошо владеете собой и контролируете ситуацию. А это значит, что вы заведетесь, начнете оскорблять в ответ и… проиграете. «Не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.»

Вариант №2. Подробное описание причин, по которым вы ответили именно так. Это не внушает доверия, потому что обычно правдивый ответ не требует дополнительных и пространных объяснений. Вы считаете так, потому что это так и есть, и тут больше нечего обсуждать. Точка.

Поэтому если вас назвали идиотом, проще либо вовсе покинуть беседу, либо кратко ответить, что вы не идиот. В таком ответе просто не к чему прицепиться.

Не задавайте вопросов

Вы никогда не должны задавать вопросов кому-либо в споре. Вопросы — это как приглашение на трибуну для того, чтобы публично рассказать о том, почему и сколько раз вы не правы. Они позволяют вашему противнику отвечать так, как ему удобно. Вы как-будто отдаете руль в его руки. Это как с метафорами — смотря с какой стороны посмотреть. Не задавайте вопросов, лучше используйте утверждения.

Не отвечайте на вопросы

Любой вопросы, который задается во время спора, является ловушкой. Получается, что ваш оппонент позиционирует себя как учителя (мудрого и справедливого), а вам в этом случае отводится роль студента (зависимого и неопытного). И очень часто он использует вас лишь для подкрепления своей точки зрения. Если в споре вам задают наводящий вопрос, который подразумевает положительный ответ, не реагируйте на провокацию. Просто скажите, что вы готовы выслушать точку зрения противоположной стороны и для этого совсем не обязательно оформлять ее как вопрос.

Не используйте раздражающие популярные слова и фразы

Не называйте людей «овцами» или «стадом». Во-первых, это звучит оскорбительно и явно не добавит вам очков. А, во-вторых, создается впечатление, что вы как попугай повторяете то, что услышали по радио или на ТВ. Также не используйте слова, который подразумевают снисходительное или панибратское отношение — вы не знаете этих людей лично. И любое подобное слово или фраза может вызвать бурю возмущений.

Перечитывайте свои комментарии перед публикацией

В пылу спора можно написать много глупостей. И все знают, что Google ничего не забывает и из сети можно вытянуть практически все. В том числе и ужа давно зарытые скелеты. Кроме того, когда вы пишите под влиянием сильных эмоций (негодование, гнев), комментарии получаются несвязными или слишком длинными. Поэтому прежде чем нажимать на «post», остановитесь на секунду, сделайте глубокий вдох-выход и еще раз прочтите то, что написали. Можно ли это сократить? Или может быть стоит добавить несколько веских аргументов, описав их кратко и лаконично?

И проверьте все еще раз на грамматические или пунктуационные ошибки, а также значение слов, которые вы используете и т.д. Потому что если если вам попался грамма-тролль, он всегда может прицепиться к пропущенной запятой или опечатке.

А от себя я бы добавила «STAY CALM AND DO NOT FEED TROLLS» — нервы будут целее ;)

Не удержалась! Может быть кому-то будет интересно — Классификация интернет-троллей