Частных охранников принято воспринимать бездельниками, просиживающими день на ресепшене со сканвордами. Но далеко не все такие.

Читайте ниже байки частных охранников

Русская смекалка

Клиент купил небольшой заводик в провинции. Заводик, понятно, был дешев, но в эксплуатации оказался очень дорог. Проблема традиционная — воруют-с. Поставил хороший новый высокий забор. Не помогло. Поднял рабочим зарплату, ввел хорошие премии за перевыполнение плана. Не помогло. Сменил охрану. Не помогло. Нанял для охраны известную фирму.

Не помогло. Кто-то из друзей ему посоветовал, и он пришел к нам. Поехали разбираться, делать аудит. Охрана, налажена, и в самом деле, хорошо. Но, тем не менее, готовая продукция продолжает мистическим образом исчезать. Мистика, и в самом деле — проверили все, сидим на этом заводе неделю, а продукция исчезает.

Наконец обнаружили — рабочие привязывали готовую продукцию к пустым «баклажкам» и кидали в ливневую канализацию. А уже за территорией завода извлекали. Проблему решили. И тут клиент говорит: «Спасибо, ребята, а то я бы так всю жизнь мучился от этой загадки. Завод я все равно закрываю. Мне дешевле в Китае это сделать и сюда доставить».

Нет, значит, у китайских рабочих такой смекалки, как у русских. А у нас из-за этой смекалки производства закрывают.

Учитель

Театр. Премьера. Парковочная зона. Подъезжает навороченная иномарка. Высовывается из нее, хм… лицо и говорит охраннику:

- Дай я здесь запаркуюсь.

- Извините, здесь нельзя. Вот, напротив, много места, пожалуйста.

- Да ладно, че там-то, оттуда идти далеко.

- Извините, всего метров пятьдесят, максимум, идти. А здесь, простите, не положено.

- Триста рублей, — говорит лицо. — Даже не говорит, бросает так, сыто и небрежно, через губу: — Триста рублей даю.

- Место на парковке не продается, — говорит охранник.

- Слышь, я тебя сейчас научу жизни. Все продается, — отвечает ему лицо, — Пятьсот рублей.

- Не все в жизни продается.

- Ну, штука...

- Нет.

- Две!

- Нет.

- Три!

- Не все продается в этой жизни.

Тот развернулся, уехал парковаться. И проходя уже в театр, бросил охраннику:

- Чтобы ты сдох! Я тебя еще научу жизни!

- Не все в этой жизни продается. Счастливого просмотра.

Вот и кто тут кого жизни научил?

Морж со стажем

Устроился к нам в компанию человек. Пожилой, солидный, рассудительный. Впечатление производит сугубо положительное. Дежурили с ним в хоздворе крупного строительного магазина. Поздняя осень, заморозки, сидим в вагончике. Он говорит:

- Пойду, мусор выкину.

Вышел и исчез...

А от вагончика до мусорки, ну, может, метров пять. Десять минут его нет, пятнадцать. Я сначала думал, что он, может в туалет решил сходить. Или периметр осмотреть. А потом понимаю, что вышел-то он в одной футболке и штормовке болоньевой, а на улице уже морозец схватывает. Ноябрь. Ночь.

Ребята тоже забеспокоились. Вызывают его по рации, он не отвечает. Пошли искать. Возвращаются, говорят:

- Все осмотрели, нет нигде. Может, домой ушел?

- Как ушел, говорю, куда? Человек же вроде в своем разуме. Через забор, что ли махнул?

- Ну, тогда инопланетяне его украли.

Пошел сам искать. И, вижу, на шпалете шифера фигура в штормовке. Лежит, не шевелится. Уже инеем покрылся. Реально, весь в инее, со шпалетой почти слился к тому моменту. Меня увидел, спрыгнул.

- Показалось, — говорит, — что за забором какие-то тени мелькали подозрительные. Решил подождать, чем все кончится.

- Ты обалдел?! — Говорю. — Ты в инее уже весь! Воспаление легких сейчас схватишь!

- Да нет, — говорит, — я мороза не боюсь.

Потом мы в этом убедились, зимой, и в самом деле, он в свитере ходит, без всякой куртки. Моржом оказался с большим стажем.

В тот раз так никого и не поймали. Но авторитет наших охранников после этой истории в моих глазах очень вырос, какие люди все-таки работают.

«Пассажир»

Устроился к нам новый охранник. Мощный парень, спортсмен, боксер, все дела. Поставили его на объект. Приезжаю как-то его проведать, и вижу у него под глазом, ну уж не то чтобы полноценный синяк, но некая припухлость есть.

- Это что такое у тебя? — Спрашиваю. А он мне так радостно рапортует:

- Да это мне вчера клиент по морде дал!

И, увидев мое, по всей видимости, сильно вытянувшееся лицо, добавляет:

- Очень я этим доволен!

Я выдавливаю из себя какое-то мычание, что, по всей видимости, можно интерпретировать как вопрос: «Что?!!». Но охранник, однако, интерпретирует правильно и радостно мне сообщает:

- Ну мужик какой-то зашел, начал хулиганить. Я попытался его приструнить, а он рукой махнул, попал мне по лицу. Вот!!!

Я, пытаясь оценить всю эту ситуацию, спрашиваю:

- А что хорошего-то в этом?

- Ну как! Раньше когда меня кто заденет, у меня раз — и красная пелена перед глазами. Потом пелена спадает — вижу, «пассажир» уже лежит, с трудом дышит, весь окровавленный. А вчера, представьте, спокойно его вывел, идите, говорю, отсюда, и даже пинка не дал! Очень горд, что сумел с собой справится. Поздравьте меня, пожалуйста!

Ну что, поздравил. Такие люди нам нужны.

Правильная реакция

Был у нас в конторе случай. Охраняли одну пафосную премьеру. Организатор слезно просит:

- Ребята, досматривайте по полной, внимательно. Не хочется нам, чтобы хоть какие-то инциденты были.

А на большую премьеру, понятно, какая публика собирается. Важная, одним словом, публика. И думают они тоже очень важно. Особенно про себя. И когда их предельно вежливо просят расстегнуть сумку или показать, что «прозвенело» в кармане, то часто начинается «быкование»:

- Да ты знаешь, кто я? Ты чё, не понял?

Но уговорами, лаской и километрами испорченных нервов все-таки удается выполнять свою работу. И уже на всякого следующего зрителя смотришь с опаской, ожидая чего-нибудь неадекватного.

И тут одна дама сама сумку расстегнула, без всякой просьбы, и к рамочке идет уже с открытой, повернутой в сторону охраны. Я, честно говоря, уже устал от скандалов, и потому говорю ей:

- Спасибо, что правильно реагируете.

А она отвечает:

- Ребята, поверьте — скажете раздеться — разденусь. В отличие вот от них, — она кивнула на очередного скандалящего ВИПа, — прекрасно знаю, зачем это делается. Я в «Норд-Осте» сидела… Спасибо вам за вашу работу. Было очень приятно.

Байки про крутых немецких охранников

БАЙКА НОМЕР РАЗ



   Не то, чтоб они были такими уж крутыми, так ведь дело в самой Германии происходило, а это уже само по себе круто, несмотря на то, что ни за других, ни за себя, ни за чужую собственность они толком постоять не смогли бы. Ни кулаком, ни пистолетом, ни ножом, да и полномочий или прав им на то никто не даст, разве что паре-тройке на всю фирму, на особо важных объектах. Посему и обозначим их условно крутыми.

   Чаще всего в таких охранных фирмах  служат неудачники. Неудачники, кстати, тоже бывают разные. Один бывший адмирал из ГДР работает теперь командиром таких вот охранников. Наверняка, есть и другие, настоящие, но я таковых не встречал и о них ничего не знаю.

Люди прежде были кем-то, а потом – бац и выпали из обоймы! Этим «бац» мог служить развод, увольнение с относительно престижной должности с длительным последующим неустройством, увлечение алкоголем, рулеткой, переезд в страну с иным языком и менталитетом и множество прочих «бацов». Иногда несколько мелких «бацов», накапливаясь, перерождаются в один крупный «бац», но это уже скорее относится к психологии, а не к охране объектов.

Итак, повторяю для недоверчивых: это не про пиф-паф! Это про простых, мирных граждан, которые должны открывать и закрывать, регулярно обходить, этих пущать туда, тех – сюда, а прочих – ни туда, ни сюда. Контролировать то, записывать это и отчитываться в том и вежливо отвечать, если позвонят.

А экшн – это по телевизору и слава Всевышнему, что пока - так!

   На одной из центральных улиц города N стоят рядышком, плечико к плечику, два здания. Здания примерно одинаковой высоты, этак со старый четырёхэтажный дом. Выше в городе N не строят. Главный архитектор не разрешает. Почему? Откуда я знаю почему? Город-то немецкий. Вот и не спрашивайте!

   Выходит, как то ночью охранник первого здания покурить, стоит себе, кольца в небо пускает, оставшиеся время до конца службы пересчитывает. Перекурил он, значит, окурок в большой пепельнице затушил (Германия)! Только собрался внутрь войти, глядь, а из соседнего здания человек подозрительный нарисовался. Тоже в куртке с буквочками (отсюда не прочитаешь) и курит. Ага, коллега, стало быть.

Форма у обоих почти одинаковая, у одного – сине-чёрная, у другого – чёрно-синяя. И у каждого эмблемы: на рукавах, на груди, на спине, на галстуке, на жо… Ой, нет. простите, там нету, а так – везде. У того напечатано «НАША ОХРАНА», а у этого – совсем, совсем другое! Во-первых, там рамочка у эмблемы овальная, а тут круглая, да и текст кардинально отличался, курсив, опять же!

   Короче, вторая фирма называлась «ВАША ОХРАНА».

   Конкуренты, молча, прохаживались вдоль фасада, бдительно и недоверчиво исподволь наблюдая друг за другом, мало ли что? Приказано бдеть, вот и бдят.

   Так прошло несколько дней пока оба они пришли к выводу, что в целях изучения противника, стоит, пожалуй, сократить дистанцию.

   Перекинулись парой слов. Поговорили, снова покурили.

   -У вас тариф платят?

   -Тариф то платят, но и ни центом больше. А за воскресенье доплата есть?

   - Да, 35%. А у вас?

   - Ага, а за субботу – ни фига, да?

   - Точняк! Гы-гы! Близнецы – братья! И они звонко хлопнули друг друга ладонями правых рук, мол, бинго! А вскоре разошлись по объектам. И тому, и другому пора было идти на обход по всем помещениям здания. Служба такая.

   Через пару ночей наведался на объект контрольный инспектор (в дальнейшем КИ) фирмы «НАША ОХРАНА» (в дальнейшем НА). Проверил, что как. Не спит? – вроде, нет. Алкоголь? – вроде, нет. Галстук? – Ага, в кармане. Пишем – есть.

   - А вообще, как оно? А кто это там возле соседнего здания курит?

   - Дык, конкуренты, «ВАША ОХРАНА» называется (в дальнейшем – ВА).

   У них там все – конкуренты. Запад, блин. Помните из лекций «звериный оскал капитализма»? Там всё чистая правда!

   - Да-а-а – подумал вслух КИ из НА – не хило бы нам этот объект у ВА отбить. Это ж удобно как – два объекта рядышком! Про удобно – это он лапшу своему подчинённому навешивал, а на самом деле, кабы он клиента раздобыл – определённый процентик бы ему в карман звякнул! Тут не до энтузазизма! Тут серьёзно, о бабках речь идёт!

   - Ага, хорошо бы! – ответил ему охранник.

   - Вот ты об этом и подумай. И я подумаю…

   И стали они думать, как бы так соседей скомпрометировать перед клиентами, чтобы объект перехватить.

   Вы только не допустите, не дай Б-г, такой шальной мыслишки, что у конкурентов похожего диалога не было! Автор просто не желает повторяться. Всё везде одинаково, меняются лишь имена. Эти охранники – такой примитив!

   Время шло, ночи исподволь начинались, тянулись и заканчивались, сигареты дымились, представители конкурирующих фирм обменивались ни к чему не обязывающими фразами и расходились по своим зданиям с дружелюбными улыбками, лелея, без отрыва от производства, коварные замыслы.

   - Эврика! – прокричал однажды прямо с порога КИ своему подчинённому, простому охраннику из НА.

   - Чё-чё? – уточнил тот.

   - Это значит, мы им покажем, сколько стоит 453.59 грамм ошень балшой нэпирыятност!

   Он хотел сказать «фунт лиха», но не умел по-русски.

   План был гениально прост. Охранник из НА приглашает коллегу из ВА на чашечку кофе (немцы на чай не понимают) и подаёт знак КИ. Тот информирует клиента об отсутствии (кошмар какой)! охранника на охраняемом объекте и всё! Дело сделано!

  КИ уже представлял себе, как вдумчиво, внимательно и обаятельно заверит нового клиента:

   - Да, мы всегда бдим, охотно побдим и Ваше здание!

   Всё вышло, как планировалось: завлекли, информировали, уличили. Фирма ВА с треском вылетела из охраняемого объекта. Им дали неделю на сборы.

   Собственно говоря, всё уже было на мази, но тут хозяин фирмы, обслуживаемой ВА (так получилось, что он по-соседски тоже был в курсе дела) спросил:

   - А как это Вы так ловко прознали об отсутствии охранника соседей на месте?

   - А он у нашего в гостях кофейком баловался – со смехом поведал ему КИ.

   - Ка-а-а-ак?!

   Посторонние на охраняем объекте!?- возмутился клиент.

Теперь оба здания охраняет фирма «ВСЕХНЯЯ ОХРАНА».

А не рой яму ближнему!



БАЙКА НОМЕР ДВА



   Есть такие объекты у крутых немецких охранников, где одним сотрудником и не обойдёшься, бывает, что и десяти мало! Но я расскажу о некоем банке, где сидели на разных входах - въездах два человека. Одним из них был мой приятель, назовём его Славой, а на втором – пенсионер семидесяти пяти лет от роду, подрабатывавший к скромной пенсии на родной фирме „GAV-GAV Security“. Вроде, так фирму ту звали, если мне память не изменяет, а если изменяет, так не сильно, да и не в том суть.

   Слава – здоровенный парняга в расцвете лет и сил, ну а дедок, скажем, Фриц, ибо все они фрицы, сами понимаете, совсем наоборот. Однако службу нёс исправно, нажимал те кнопочки, что положено, тех пускал, этих – нет, но если этим сильно надо, пускал тоже.

   Немцы - народ дисциплинированный и ежели кому куда не положено, то ломиться не будут, ну а если бандиты какие, не дай бог, так кто ж с ними стреляться будет?! На эмблеме фирмы ж ясно написано: «ГАВ-ГАВ», а не «БАХ-БАХ». С бандитами пусть полиция разбирается.



   В тот день бандитов не было. Шла рутинная, но ответственная работа. Фриц запускал машины и сообщал Славе, сидевшему в другом здании фирмы, номерные знаки, а тот уже торжественно вносил их в компьютер.

   А Вы, небось, думали, что им серьёзную мужскую работу и не поручают вовсе? Фигушки, ещё как поручают! Порой даже доверяют отвезти домой нажравшегося на деловом банкете шефа на его собственном авто и сдать жене на руки!

   Да, так о чём бишь я? Ага, вспомнил: Фриц запускал, звонил Славе, а тот записывал. Минут 15 машин не было, а когда Фриц позвонил очередной раз, Слава его не совсем понял. Пришлось подскочить к деду и переспросить. Не прошло и пяти минут, как Славе снова пришлось бежать. Ну что ты с ним сделаешь, с этим старым хреном?! Бормочет что-то невнятное, постарел, вдруг, ещё сильнее, сидит несчастный какой-то…

    После четвёртого раза Слава психанул не на шутку – банк всё-таки, не хухры-мухры!

   - Дед, или ты будешь говорить, как положено, или я тебе тут покажу Берлин сорок пятого!

Дед, конечно: Nicht schissen! Nicht schissen! Очко ж не железное! Славка – парень добродушный, но под метр девяносто и не дистрофик. Опять же терпение не резиновое. Тут, чуть не со слезами на глазах, и поведал дед свою страшную историю.

Зашёл он в туалет, достал, что полагается, и начинает понемногу с перекурами свой мочевой пузырёк опорожнять. А там, на стене, аккурат над унитазом, заслонка - кругленькая пластиночка полированная. Не зеркало, конечно, но отражение есть. Вот глядит он на своё неконтрастное отражение и думу думает, мол, какой же я старый и несчастный! А у стариков, как известно, сей жидкостный процесс протекает очень постепенно, впрочем, и тот, мыслительный и жалетельный - тоже. И думает он, что годы прошли и ему, небось, скоро идти туда, куда всё идёт...

   Куда, кстати, идёт то? И выставил челюсть, дабы непосредственно проследить, куда идёт и идёт ли ещё что-нибудь вообще.

   Уже не шло, и он спустил воду. А за мгновение до того, как бурный поток смёл следы цвета разлуки его пребывания возле белого красавца унитаза, Фриц успел заметить, что ещё до потока в глубину одного из многочисленных притоков Хроноса нырнуло с тихим плеском что-то, напоминающее зубы. А зубы нынче ох как дороги!

   Вызванный сантехник сумел через почти час напряжённой работы добыть из канализационной системы фрицову нижнюю челюсть. Бедняга Фриц, панически боясь потерять свой приработок, униженно просил разрешения, не вставлять челюсть немедленно, а дать ему возможность основательно продезинфицировать дорогую беглянку в домашних условиях.

Славка разрешил, он добрый, тем более, после такого цирка в рабочее время!

И что я Вам скажу? Таки все беды у нас от мыслей!

 

БАЙКА НОМЕР ТРИ



   «Зверь – секьюрити» успешно охраняла некий государственный объект днём и ночью уже более тридцати лет, как вдруг объект потеряла. Произошло это не по причине грубых ошибок или нарушений, а в силу неких загадочных финансово – политических соображений, нижним этажам немецкого бытия не ведомым.

   Следует заметить, что объект был не из лёгких. Представитель клиента, начальник технической службы фирмы, господин Брецель, с которым, собственно, приходилось иметь дело охранникам, слыл человеком требовательным, придирчивым и влезал в такие подробности службы, до которых ему, казалось бы, нет, и не может быть никакого дела. Его боялись, больше чем директора предприятия, а узнав, что сегодня Брецеля не будет, считали день очень удачным, почти счастливым.

   Обязанностей у охраны было море, ключей – целый шкаф, а генеральный ключ следовало всегда иметь в кармане.

   До ухода фирмы «Зверь секьюрити» с объекта оставалось 2 недели, когда к каждому сотруднику приставили по охраннику из конкурирующей фирмы. Те должны были наблюдать и всё увиденное и услышанное наматывать на ус, ибо объяснять тонкости службы конкурентам никто не собирался. Мол, раз вы такие умные, что отбираете наш кусок хлеба, так жуйте его всухомятку, хоть подавитесь! Приятного аппетита вам никто не пожелает.

   Подавляющее большинство охранников никаких подготовительных курсов не заканчивало. Месяца через три после начала работы их направляли на трёхдневные лекции, оплачиваемые из собственного кармана. Стоили они примерно треть месячной зарплаты. Одна радость, что вычитали эти деньги в три раза.

   Лекции прослушал, бумажку получил, вот ты и охранник.

   Между тем, старожилы заметили, что на объект конкуренты направили зелёных юнцов, службы не нюхавших. Юнцами они были не по возрасту, а по опыту – все как один работали в охране впервые. В то время, как у уходящих старожилов за спиной было уже по 15-20 освоенных до тонкостей объектов. В конце концов каждая служба имеет свои тонкости, которые отрабатываются до автоматизма.

   Месяца три господин Брецель был терпелив и снисходителен, но в один прекрасный день фирма «Зверь секьюрити» была буквально в пожарном порядке вновь приглашена на потерянный объект.

   Раньше о таком никто слыхом не слыхивал. Чтобы фирму, свернувшую дела по настоянию клиента три месяца назад призвали снова, да ещё в пожарном порядке?! Это известие вмиг стало легендой. Ведь в городе этих фирм – штук сорок, а по Германии – сотни!

   Как же это случилось? А вот так:

   Одной прекрасной, зимней, звёздной ночью Ханс и Юрген, как всегда в темноте, сделав по большому ночному обходу всей территории, включая подземные гаражи, технические этажи и все остальные помещения  заведения, попили с устатку кофейку и Юрген вышел на свежий воздух покурить.

   В фойе воздух был спёртый, тяжёлый, кондиционеры на ночь выключали из экономии. Ханс подумал, прикинул то к этому и, взяв сигарету, тоже вышел хапнуть свежего никотинового духу.

   Ни снега, ни гололёда не было. Одной головной болью меньше. Хорошо! Звёздочки мерцают, фонари светят цепочкой, уходящей вдаль.

   Прошлой ночью автоматика сигнализировала о технических неполадках в системе отопления, так пришлось полночи искать, где там и что протекает, потом дважды вызывать сотрудников из отдела Брецеля, отчёт ему писать. Вот дерьмо!

   - А сегодня славно, спокойно – продолжил свою мысль вслух Ханс.

   - Ага! Сегодня нормально, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить – подтвердил Юрген.

   - Ну что, пошли внутрь, мне уже скоро на второй круг топать?

   - Ага, холодно в одних свитерах-то. Открывай!

   - Чем? Я ключ не брал – усмехнулся Ханс. Ты ж курить вышел, я думал, что ключ у тебя с собой.

   - Так я ж выходил, когда ты на месте сидел! Я думал, ты мне откроешь, если что. А ты сам потом вышел. Ладно, давай открывай, хорош прикалываться!

- Кто тут прикалывается?! Я?!

- Что ж нам делать? Мы ж теперь до утра внутрь не попадём! Холодно как! Вот дерьмо!

- До утра?! А утром что, двери сами для сотрудников откроются? Это ж МЫ им открываем! МЫ!!!– взвыл Юрген.

   Решили они позвонить в техническую службу, слава Богу, хоть номер запомнили, так мобильники на столе остались. Пришлось бежать к телефону – автомату.

   Разбудили техника, умоляя его приехать поскорее.

   - Ничего не выйдет. Нет у меня ключа.

   - А у кого из техников есть, а?

   - Ни у кого. Генеральный ключ только у господина Брецеля, вот ему и звоните! Ишь, моду выдумали, каждую ночь будить!

   - Ой, пожалуйста, позвоните ему Вы, у нас монеты кончились, мы замёрзли, как ледышки! Пппожжжалуйста!

   Господин Брецель собирался основательно, не спеша, да что там не спеша? Он так спешил, как я – на тот свет! Сидел дома до последнего! Потом завернул с собой бутерброды – возвращаться домой уже не было никакого смысла. Пока доедет, пока разберётся с этими дебилами… Он уж им покажет, как надо нести службу!

   Закончив разговор с шефом охранников, господин Брецель налил себе кофе, достал бутерброд и спросил у бригадира техников:

   - А что, Вы этим орлам потайную кнопку для экстренного входа не показывали?

   Тот пожал плечами, подумал и ответил:

   - Те, старые её сами нашли, а эти... Да Вы посудите сами, господин Брецель, ну кому тут показывать?

   - И то верно. Духа их завтра тут не будет! А генеральный ключ должен быть всегда в кармане!

   - Именно, и я о том же! Небось, не пистолет, сам в ногу не выстрелит!

   А через год «Зверей» всё равно с объекта убрали. Где логика? Не ищи. Пустое!

   Сколько волка не корми, а у слона всё равно…

   Но это уже совсем другая история.