Владимир Путин: соглашение по Украине достигнуто (видео)



Комментарии

Вернулся Путин с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Лавров и спрашивает - что случилось с вами, ваше величество, как переговоры? Ну Путин и рассказывает. Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит - Куярьте его пацаны! я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос не пущу Валодя и не пытайсе! Короче пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь...
А главное что обидно. Я им потом говорю, что же вы гады творите? А они мне - это не мы, нету у тебя доказательств!

Тупой анекдот, ты хоть бы посмотрел кто был на переговорах:). Тебе лишь бы успеть пукнуть в лужу Улыбка.
А было всё наоборот, свет погас, дверь подпёрли, и тут из замочной скважины стали вылазить те, кто хотел Путина наказать, и все такие с рожами разбитыми, в порваных костюмах. А потом вышел ВВП, потянулся, и сказал как хорошо он размялся после трудной ночи Улыбка.

А я другой анекдот знаю:
1965 году в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петюней. На семейном совете стали гадать, кем он станет.
Мать:
- Певцом будет. Вон, какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон, какой взгляд пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему???
Дед:
- А вот смотрите, обкакался, сидит в дерьме по уши, но зато как голову держит!
Широкая улыбка

Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.