Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно.

Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье, под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед!». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось.

Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне?». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно».

Они целовались в такси, они целовались в лифте. Даше сейчас казались такими унылыми восемь лет супружеской жизни, Даша была пьяна и счастлива. Да, лучший вечер для измены, всё идеально сложилось: вино, сирень, командировка, жара, этот чуть небритый парень. В квартире Даша стащила с Ромы пиджак, бросила на пол. Рома стал избавлять Дашу от желтого платья.
Даша воскликнула: «А давай вместе в душ!». Рома ответил: «Конечно!».

И пошел быстро на кухню. Даша удивилась. «Надо воду согреть, – объяснил Рома. – У нас отключили горячую».
«Хм», – ответила Даша.

Рома поставил большую кастрюлю на плиту. Эмалированную кастрюлю с голубыми цветочками, купленную наверно еще в советском хозяйственном магазине. Со сколами на эмали. Ужасную кастрюлю.

Босая Даша наступила во что-то липкое. «Это я пиво разлил вчера», – объяснил Рома. Даша села на стул, поджав ноги. Рома нервно прохаживался по кухне. Даша стала рассматривать фотографию на стене: Рома, его жена, их дочка.

– А где семья? – спросила Даша.
– На море.
– А, ясно. Ну скоро там уже эта вода, Дим?
– Меня вообще Рома зовут.
– Ой, извини.

Даша встала, на цыпочках шагнула к плите, опустила руку в кастрюлю: чуть теплая.

Рома оглядел Дашу, подумал: «Вообще ничего особенного, ноги толстоваты, сутулится…»

Даша стояла у плиты, думала: «А чего я сюда бросилась? Обычный мужик, пол грязный, кастрюля эта жуткая…»

Наконец вода согрелась. Рома взял горячую кастрюлю полотенцем, понес в ванную. Выглядел он потешно. Даша усмехнулась:
– Слушай, а что, мы будем поливать друг друга из ковшика? Дико сексуально, конечно.
– Да, это как-то странно, – сказал Рома. – Ну давай по очереди. Ты первая. Только не трать всю воду, а то снова греть.
– А другой кастрюли нет?
– Большая только эта. Вообще в ней теща капусту солит, я одолжил, пока нет горячей воды.
– Капусту? А я-то думаю – откуда такой странный запах!
– Ну я же моюсь как-то.

Тут Даша поняла: она устала, она хочет домой, спать, ей не нравится Дима… то есть Рома. И больше всего ее бесит эта кастрюля. Даша быстро надела желтое платье.

– Ты что? – спросил Рома.
– Я домой. Извини.
– А, ну ладно, – ответил Рома и подумал, что воды теперь хватит точно.

…Даша уехала на такси. Лучший вечер закончился. Страсть захлебнулась в большой щербатой кастрюле.

Рома в ванной стал поливать себя из ковшика. И подумал: «Голову бы надо помыть». А потом решил: лень, завтра с утра помоет и гулко пукнул в тишине.

Алексей БЕЛЯКОВ

Как Таня внезапно вышла замуж

«Леша, мне нужна твоя помощь! – сказала Таня по телефону. – Ты можешь на мне срочно жениться?». Я опешил. Но Таня объяснила.

Таня работала в большой компании, в финансовом отделе. Работала уже давно. Тане было 35 лет, и она ни разу не была замужем. Нет, она вполне симпатичная и хозяйственная, даже со своей двухкомнатной квартирой. Проблема в том, что Таня была «серой мышкой». Слишком робкая, слишком неуверенная в себе, слишком тихий голос. В финансовом отделе к ней относились с насмешливой жалостью, там же одни женщины. И все были замужем. Алина, первая красавица их отдела, дама с глубоким вырезом, иногда говорила с мнимым сочувствием: «Танюш, ты бы хоть накрасилась поярче, юбку покороче надела, мужики на такое сразу клюют». Но Таня пряталась за монитором и бормотала: «Женщину надо ценить за другое…». Однажды Алина не выдержала и расхохоталась: «Ну допустим. И за что тебя ценить, а?»

Таня побежала в туалет, плакать.

Как-то вечером она уходила с работы. Две красотки на ресепшене глумливо переглянулись. Таня услышала, как одна говорит другой: «Это та самая, из финансового, которая старая дева…»

Таня даже вздрогнула. «Старая дева»! Это звучало уже как окончательный приговор.

Таня очень хотела замуж. Она даже хорошо представляла себе этого мужа: худой, ироничный, в очках. Нет, красавца и принца не надо. Какой принц в 35 лет? Хоть бы кого. Можно и толстого на самом деле.

Раньше заботливая мама пыталась знакомить ее с сыновьями подруг, но теперь и она уже махнула рукой на дочь. Кто-то советовал Тане идти на сайты знакомств. Она и пошла, но первые же два «кандидата» сходу поинтересовались размером груди. Другая бы и ответила горделиво, тем более, что с этим размером у Тани все было неплохо. Но не Таня. Устав от одиночества, Таня решилась даже на смелый эксперимент. Накрасилась поярче, как требовала Алина, и в субботу вечером отправилась в модное кафе. К ней вскоре подошел нетрезвый дядька, оглядел и спросил: «Сколько?». Таня убежала.

Мы с Таней дружили, она мне рассказывала о своих дурацких приключениях, спрашивала, как ей быть? Что я мог ответить? Только какую-то чепуху: надо быть смелее, раскованней… «Не умею я так», – вздыхала Таня.

И вот однажды, в конце рабочего дня, когда финансовые дамы отмечали шампанским Восьмое марта, случилось ужасное. Алина, выпив три бокала подряд, сказала Тане: «Тебе ведь даже цветы никто не подарит. Хочешь – возьми мои, шеф подарил». Таня, которая выпила лишь один бокал, вдруг ответила: «Почему никто? У меня есть жених. Через два месяца свадьба».

Это было как взрыв. Алина даже уронила бокал. А Таня улыбнулась: «Ну всё, мне пора, с наступающим, девочки!»

И быстро ушла.

Да, виновато шампанское. Таня соврала. Никакого жениха у нее не было. Но теперь она понимала: обратного пути нет, ей надо срочно выходить замуж. Хоть за кого, лишь бы не выглядеть дурой.

Так она и позвонила мне. Я был в разводе, то есть вполне подходил. «Таня, милая, – ответил я. – Но у меня же есть девушка. Она это не поймет, даже если я объясню всю ситуацию».

Да, я попытался ей помочь. Стал звонить холостым друзьям. Но все отнекивались: «Лех, ну это какая-то фигня, извини».

А на работе для Тани наступил кошмар. Все требовали показать жениха, хотя бы в инстаграме. «У меня нет инстаграма», – отвечала Таня. «Вот ты балда! – укоряла Алина. – Срочно заведи, счастьем надо делиться. И давай я помогу тебе выбрать платье».

Таня шла ва-банк. Терять было нечего. Вместе с Алиной отправилась за платьем. На него Таня потратила все сбережения. Таня изображала полное счастье днем, будто переписывается с женихом в мессенджере, и рыдала по ночам. Наконец, она приняла решение: надо уволиться. Чтобы избежать позора и краха.

На обед Таня пошла одна. Взяла бумагу и ручку, чтобы написать заявление спокойно. Написала. Вышла на улицу, в руке у нее был стаканчик с кофе. И уперлась в большой черный внедорожник. Он встал прямо на переходе. Он нередко тут стоял, Таня его запомнила. За рулем сидел толстый лысый водитель в кожаной куртке. Стекло было опущено.

«Уберите, пожалуйста, машину», – сказала Таня.

Водитель оглядел Таню как чахлую травку. И не ответил. Таня повторила требование, громче. Водитель отмахнулся. Таня решила, что сегодня терять ей уже нечего. Она плеснула кофе из стаканчика прямо на куртку наглеца. Тот завопил и выскочил из машины. Наверно, он бы Таню убил. Но вмешались прохожие.

Уже на работе Таня обнаружила, что заявление потеряла в ходе «битвы». «Ладно, завтра», – решила она. И стала рассказывать финансовым дамам, какие присматривают с женихом кольца.

На следующий день она шла в то же кафе. У входа стоял мужчина в костюме и легком распахнутом пальто. В руках у него были тюльпаны. Он протянул их Тане: «Это вам». Таня даже попятилась. Мужчина объяснил: «Вчера это была моя машина. Вы сделали все правильно, вы молодец. Я видел это в окно, вон оттуда. А водителя я давно собирался уволить». Таня взяла тюльпаны, она улыбалась, просто глупо улыбалась. «Можно пригласить вас на обед? – спросил незнакомец. – Я сам буду за рулем».

Они сели в машину, мужчина надел очки, посмотрел на Таню: «Извините, я не представился. Анатолий. Толя».

…Да, вскоре они поженились. Свидетелем Таня позвала Алину, а меня – тамадой. Мой первый тост на свадьбе был за то, что случайностей не бывает, мы сами выстраиваем судьбу, даже совершая поступки, которые могут показаться безрассудными. Нет, мы лишь бросаем вызов себе. И тогда всё получается. Короче, горько.

Алексей БЕЛЯКОВ

Вернулась пьяная жена

…И она пошла в гости, у них девичник. «Не все же тебе шастать по пятницам!» – строго произнесла жена. Я не спорил, можно и перерыв сделать изредка. Накрасила ярко губы, надела радостное желтое платье, ушла.

Мы поиграли с детьми, потом я их уложил, почитав на ночь про Нильса с дикими гусями. Чудесный тихий вечер. Мне было так хорошо и спокойно, как давно не было. Около полуночи я написал жене: «Когда домой?». Ответила: «Еще посидиммм». Да, с тремя «м» в финале.

Я вымыл посуду, стараясь не греметь тарелками. И понял, что делать больше нечего. Правда, в холодильнике были три бутылки пива, но пива совсем не хотелось. Я лег в кровать. Решил дождаться жену с книжкой. Но уснул.

Меня разбудил грохот. Кто-то из детей, подумал я. Выскочил в прихожую. И столкнулся с женой. Она стояла на четвереньках, словно изображая собаку. «Ты что?» – говорю. «Молния…» – загадочно ответила жена.

– Что?

– Молния! – вскричала она гневно. – Молния!

Она подняла голову: растрепанные волосы, блуждающий взгляд, стоптанные губы. Жена была совершенно пьяна. И не могла расстегнуть молнию на сапогах.

– Не шуми, – говорю. – Дети же… Давай помогу.

– Пшел вон! Ты ни черта не умеешь!

Она попыталась встать и тут же грохнулась снова, ухватившись за плащ на вешалке. Вешалка сорвалась, жену накрыло куртками и шарфами.

– Тут я и посплю, – пробормотала она из-под одежды.

Я понял, что она действительно так уснет. Разгреб шарфы-куртки, поднял жену… Поднял с трудом. Она вообще худая, легкая, но ее болтало во все стороны и по дороге на кухню мы упали с ней вместе еще два раза.

Я дотащил жену до кухни словно дохлую русалку. Посадил на стул, в плаще и сапогах. Жена посмотрела вокруг и сказала: «Надо еще выпить...»

– Не надо, – ответил я и стал расстегивать ей сапоги.

Жена оттолкнула меня ногой. Привстала, распахнула холодильник: «О, пивко, отлично!». Схватила бутылку.

Тут я всё понял. Она меня разыгрывала. Жена просто решила изобразить мое типичное поведение в пятницу вечером. Так, слегка отомстить. Она никогда не напивалась раньше, а прожили мы уже двенадцать лет.

Я встал, скрестил руки и стал насмешливо за ней следить. Ну-ну, актриса, давай.

Жена открыла бутылку и начала быстро пить из горла, морщась. Выпила половину. Взглянула на меня: «Чо уставился?»

– Любуюсь твоей игрой.

– Как же ты мне надоел, а? Всю жизнь испоганил!

Она, наконец, сняла плащ. Бросила на пол. Я увидел ее желтое платье. На нем были два крупных винных пятна. Тут я понял: это не розыгрыш. Женщина может дурачиться сколько угодно, но свое лучшее платье она никогда не испортит шутки ради. Жена действительно напилась.

– Видеть тебя не хочу! – закричала она.

– Тише, умоляю, дети!

– Пусть знают всю правду! – она хлебнула еще пива.

Мне пришлось запереть ее в ванной, где она еще билась об дверь, роняла с тревожным звоном банки, потом, наконец, затихла. Включила кран.

Вышла дочка: «Папа, что с мамой?». Прикрывая спиной дверь, я ответил, что мама просто очень устала.

– Как ты устаешь с друзьями, да? – спросила умница дочь. И ушла, зевая.

Через пятнадцать минут я приоткрыл дверь. Прямо в желтом платье жена лежала в ванной, полной воды. Спала, откинув голову. На полу были осколки.

Не буду описывать, как мне удалось донести жену до кровати. Мучительное зрелище, сталинградская битва в узком коридоре. Желание у меня было лишь одно: накрыть ее огромной подушкой. И долго-долго прижимать подушку к лицу. Но я сдержался. Лег рядом. Было уже четыре утра. Сердце билось в нервной тахикардии. Надо бы корвалолу, подумал я… И тут жена резко меня обняла: «Ну давай!». Что, спрашиваю, «давай»? «То самое! – отвечает нагло. – Мне дико хочется!»

Как же от нее омерзительно пахло. Нет, зря я не использовал подушку. Жена стала набрасываться, я с трудом отбивался: «Слушай, у меня болит голова, я устал, я вымотался, я с детьми целый вечер, я не могу…». Нет, это ее не интересовало. Она меня тискала, жамкала, мяла и говорила: «Давай, быстрее, давай!».

Пытка, мука, садизм. Я не выдержал. Ушел спать в комнату к детям, прямо на коврике. Жена крикнула вслед: «Тогда я пойду к Володьке!». Но мне уже не было интересно, что за Володька. Я сам был истерзанным ковриком.

…Утром меня разбудили веселые дети. Я улыбнулся им, хоть и не выспался. Всё казалось дурацким сном. Я встал, посмотрел за окно: солнце и ранняя весна, хорошо. Тут дочка сказала: «Пап, там мама просит таблетку, воду, чай с лимоном, какой-то уголь, и не шуметь».

Нет, это был не сон. Впереди еще был новый кошмар – похмелье жены.

Где же та большая подушка?

Жены как мамы, мужья как дети

Зашел к приятелю. Суббота, отчего не зайти? А Диму жена как раз отправляет в магазин. Прекрасно, говорю, сходим вместе, погода отличная. Жена объясняет Диме, что купить. Дима ей, раздраженно: «Слушай, я не тупой! Ты уже два раза мне это всё сказала!». Жена: «И масло! Обязательно растительное масло!». Дима сердито выходит, я – за ним.

По дороге он мне жалуется, как его достала жена: «Понимаешь, она как старая пластинка, будто заедает, одно и то же бубнит, невозможно!». Я усмехаюсь: «Знакомо, моя бывшая жена так же делала, все они такие».

И мы бодро входим в магазин. Всё покупаем, Дима еще берет себе пива. Возвращаемся с большими пакетами, ставим на кухне. Димина жена разбирает и вдруг спрашивает: «А масло? Где масло?». Дима сходу врёт: «Не было масла…». И быстро удаляется в комнату. Жена кричит ему: «Забыл все-таки? Да? А я три раза сказала. Нет, вы как дети, ей богу! Вам еще надо ключик на шею вешать. И то потеряете».

Не хочется это признавать, но она права. За нами глаз да глаз, иначе набедокурим. Наши мужчины в большинстве инфантильны. Причем, он может быть плечист-мускулист, способен взобраться на Эверест, но в бытовых вещах – совершенный ребенок.

Мы никогда не знаем, где у нас дома что лежит. Если отправляемся в командировку, чемодан собирает жена: «Так, смотри, носки я сюда положила, видишь?». А он потом звонит ей в тревоге: «Слушай, а где носки?»

Я знал одну пару, это выглядело как в комедии. Они были на грани развода, но еще жили вместе. И вот у мужа завелась подружка, он стал ходить на свидания. Но наряжаться ему помогала жена, потому что сам он не мог. Она подбирала ему пиджак и галстук, аккуратно укладывала в карман носовой платок. Как-то он позвонил ей среди ночи: «Слушай, а щетку зубную ты куда положила?». Когда они, наконец, развелись и он переселился к новой подруге, выяснилось, что та плохо готовит. И стал тайком прибегать к бывшей жене, чтобы та его покормила. А что ей оставалось? Хотела как-то прогнать, надоело, но у того были такие голодные и несчастные глаза, что сдалась: «Ладно, заходи».

Да, у наших женщин слишком развит материнский инстинкт. В муже она видит прежде всего ребенка. Неразумного, растерянного, бедного. Тот без нее пропадет. Одну знакомую я спросил: «Как ты управляешься с тремя детьми?». Она усмехнулась: «С четырьмя. Мужа не забывай».

А мужчины и рады. Пользуются в свое удовольствие. Если у него похмелье – это как тяжелая болезнь, жена должна подносить таблетки, воду, куриный бульон. Так дети болеют гриппом. Мама хлопочет рядом.

Если отпуск – жена должна всё планировать. А он потом будет капризничать: «Почему вид из окна такой дурацкий?». Тут она ему, чтобы утешить: «Пойдем, мороженое поедим, а?». И он, великодушно: «Ну пойдем. Только чтоб вкусное!»

Это самая типичная модель нашей семьи – жена как мама. Жена решает всё: когда делать ремонт, что взять в магазине, куда поехать на выходные. Она покупает мужу свитера и ботинки, он ведь не может сам, напутает с размером, несмышленыш. Если вечером слишком громко играет музыка у соседей – идет разбираться жена: музыка очень беспокоит ее малыша, спать не дает. Потом укрывает его получше, целует в лоб: «Спи, любимый!»

Почему так? Потому что у нас по сути матриархат. Женщины лишь делают вид, что всем в доме заправляют мужчины, вроде бы так положено. На самом деле, решают всё женщины, а мужьям остается лишь выполнять указания. Как детям. Они и не против. Только иногда забывают купить масло.

И всем это очень удобно. Сперва парня растят мама и бабушка, учат читать, кататься на велосипеде, водят в спортивные секции; затем передают его жене. Которая становится сразу мамой и бабушкой. Ну попутно исполняет супружеские обязанности. Эта модель не хороша, и не плоха, она просто есть, и никто менять ничего не хочет. Всю жизнь мужчина остается ребенком, до старости. Со своими капризами и маленькими шалостями.

Если послушать женские разговоры о мужьях – будто они говорят о детях. «Ой, а мой тут на днях новые ботинки испортил!» или «А мой тут решил по утрам бегать. Ногу тут же подвернул, бедный. К врачу повела».

Звучит дико смешно. Строгие мамы и беспутные малыши.

…Один из старых друзей недавно развелся. Я поинтересовался: «Что вдруг?». Тот объяснил: «Она слишком плохо за мной ухаживала». Какие, спрашиваю, планы? «Перееду к маме, – отвечает. – Так лучше всего». Еще бы, думаю. А там найдет новую жену. То есть маму.

Алексей БЕЛЯКОВ

Мужем надо восхищаться

«Всё, достала, буду разводиться», – сказал нервно Аркаша. Пояснил: жена постоянно чем-то недовольна, всегда бурчит или иронично высказывается. Мой друг не выдумывал, так всё и было, я же нередко к ним приходил. Аркаша, например, отлично готовит. Но жена обязательно скажет: «Соли многовато» или «Пересушил ты мясо». И ничего больше не скажет.

Вообще я против разводов, особенно когда дети. Особенно из-за ерунды. Ну ворчит жена – не слушай. Не изменяет же. Уговорил Аркашу не валять дурака, а объяснить жене, что именно «достало». Он поговорил с ней, вроде наладилось. Вскоре прихожу к ним в гости, Аркаша запек рыбку в духовке. Отлично запек. Как человек холостой и голодный, я жадно ем, только мычу: «Блин, как же вкусно!». И тут вдруг жена Аркаши – крепилась, крепилась – высказалась: «Переборщил ты с приправами…». И вся оценка. Аркаша схватил блюдо с рыбой – бац! – об пол. И ушел.

Вскоре они развелись. А потом Аркаша встретил другую женщину. Но об этом в конце.

Мужчине важно слышать похвалы и восторги. Да, от женщины, которая рядом. Мужчины в этом смысле как дети. От этого они становятся лучше и веселей. Старательней учатся, без двоек (шутка). Нет, серьезно, женское восхищение – самый главный мужской стимул. Не медаль от правительства, не грамота от начальства – нет, только женское восхищение.

Тут некоторые женщины закричат: «Ага, а мой вообще ничего не делает, на диване валяется!». Правильно, многие валяются. Может, потому и валяются, что нет стимула.

Но если он подвинул шкаф или – о чудо! – починил вдруг розетку, вот и повод для восхищения. Не бубнить: «Пол расцарапал», а воскликнуть: «Какой же ты молодец!». Мужчины – существа незатейливые, заявляю ответственно, нас очень легко купить, очаровать, обольстить. Просто взглянуть с восхищением и сказать: «Ну ты даешь!». Всё, мы готовы. Готовы двигать хоть все шкафы в доме. А еще повесить люстру, занавески, смазать велосипед сына, построить дачу, написать роман. И даже сходить в магазин.

Попробуйте восхититься любой чепухой, что он сделал – увидите реакцию. Даже если сделал не очень, тут не все мастера – все равно восхищайтесь. Обнимите, пока он стоит весь потный и замученный. Без женского восхищения мужчина чахнет и тупеет. Семейная жизнь его утомляет и бесит. Я уверен, что половина разводов у нас от того, что жена не умела и не хотела мужа похвалить. Она только зудела, бухтела, иронизировала. И тогда муж совсем ничего не хочет, даже секса не хочет, потому что это вещи связанные. Восторженный женский взгляд – лучшее средство для повышения сами знаете чего.

Так вот финал про Аркашу. Ему повезло. Его новая девушка восторгалась даже яичницей с помидорами, которую Аркаша наскоро им готовил. Искренне восторгалась. И Аркаша мне вскоре признался: «Слушай, как мало надо для счастья».

Восхищайтесь мужем, ему действительно много не надо.

Алексей БЕЛЯКОВ

«Секретики» нашего детства

«Слушай! – говорю заговорщицки младшей дочке. – А ты знаешь, что в детстве мы делали секретики? Настоящие!»

«Какие?» – волнуется шестилетняя Кира.

И я начинаю рассказ. Надо было взять кусочек фольги от шоколадных конфет, потом найти осколок стекла, лучше зеленого или желтого, бутылочного, так секретик получался загадочнее. Да, нередко это был осколок пивной бутылки, но для такого дела именно он годился лучше всего. Искали мы порой долго, но заветный осколок непременно разыскивали. Затем под деревом, меж корнями, выкапывалась маленькая ямка, туда укладывался кусочек фольги. Сверху он накрывался стеклышком. И присыпался землей. Потом надо было найти кого-то из самых надежных друзей, тихо сказать: «У меня есть секретик, только никому!». Друг отвечал: «Покажи! Я – никому, честно!». И мы с другом шли к заветным корням. Там пальцем аккуратно расчищалась земля и – о, чудо! – вдруг сверкало стеклышко с фольгою под ним. Друг восхищенно шептал: «Вот это секретик…».

Но это был самый простой секретик. Мы, мальчишки, особенно не мудрили с дизайном. Девчонки относились к делу серьезней. (Женщины вообще созданы, чтобы делать мир как можно красивей, и начинается это у них прямо с детства.) Они готовили все основательно. Им было мало блестящей фольги, они брали несколько ее кусочков, разноцветных. Еще разыскивали бусинки, лепестки, ниточки. Заботливо это все укладывали, и накрывали стеклышком. Это уже был чудо какой секретик, просто шедевр. Но девчонок и губила их страсть к красоте. Если мальчишки показывали секретик только самым проверенным, то девчонки не могли удержаться, чтобы не продемонстрировать его как можно большему числу зрителей. Сперва одной подружке, затем второй, потом уже совсем не подружке, потом вообще кому ни попадя. И обязательно находился злодей или злодейка, который этот шедевр разрушала. Ну понятно, слезы, отчаяние, катастрофа. Хотя ведь это тоже было частью ритуала: отыскать секретик другого. В том же и секретик! Но уже на следующий день мастерица создавала новый секретик, с новым стеклышком, новыми узорами, новыми затеями. Под корнями нового дерева.

…Дочка меня дослушивает, спрашивает нетерпеливо: «И что дальше-то?». Я улыбаюсь: «И всё!»

«М-да, – уныло произносит Кира, девочка эпохи живых кукол и 3D-анимации. – Я думала, у вас было что-то поинтересней. Какие-то стеклышки...».

Нет, обиженно говорю я, ничего интереснее секретиков у нас не было. Это было самое интересное. И самое настоящее.

Алексей БЕЛЯКОВ

ПМС глазами мужчин

И вдруг она говорит: «Хочу дома остаться». Что меня, конечно, бесит. Мы же договорились ехать в гости к Соловьевым. Она с самого утра меня нервирует: это ей не нравится, то ей не нравится, лицо капризное, голос вздорный. Она пытается объяснить: «У меня ПМС». Ну здрасьте! Нет уж. Встала, оделась, пошла!

…Эти три буквы я узнал в зрелом возрасте. Конечно, сказалось чистоплюйское советское образование. В СССР никаких ПМС не было! И месячных не было. Женщины вообще не имели права на слабости и капризы. Утром – детей в школу, сама бегом на работу, вечером – магазин, ужин семье, стирка, засолка огурцов. Какой там на фиг ПМС?

Начиная с института, всю жизнь я провел в девичьих коллективах. Конечно, я дружил с девчонками, а с некоторыми даже больше, чем дружил. И всегда меня терзали загадки девичьей натуры. Вчера мы с этой Таней весело болтали, смеялись, а сегодня она раздраженно отвечает: «Ой, отстань!» И ведь ничего такого обидного я не сказал. Я начинаю выяснять у нее, что за ерунда, но наша Таня громко плачет. Недоуменно удаляюсь, бормоча: «Ну ее к черту».

Нет, конечно, я прекрасно знал о девичьих «особенностях». Что есть три дня в месяце, когда с подружкой нельзя «это самое». (Впрочем, если очень хочется – то можно.) Но это был лишь досадный «недостаток конструкции», не более. Мои друзья воспринимали это дело так же. Шутили и злословили. Причем, если сами критические дни понять еще можно хоть как-то (тут очевидный физиологический процесс), то вот какое-то там дурацкое ПМС – ну чистое разводилово. Им лишь бы нас держать за дураков, знаем мы.

Что за дела? Вчера мы с ней договорились пойти в клуб, на концерт, «оттянуться». А сегодня она сообщает, что у нее плохое настроение, ей хочется плакать и сидеть с книжкой под одеялом. Нормально, а? Я злился, она отвечала «сам дурак», короче, ссора. Шел к друзьям, мы напивались и говорили о том, что женщины готовы придумать любую ерунду, лишь бы испортить нам хороший день. Вздорные и непредсказуемые они существа, вот что. Вредные и противные. Давай, пацаны, еще по одной!

Да, мужчина никогда не поймет этой перемены в настроении, ему не дано. Даже когда девушка сообщит прямо: «У меня ПМС!». Мужчина скажет в ответ: «Ну и что? ПМС не ДТП». Прыщи вскочили? Тоже мне проблема. Чего психовать? Чего плакать? Я вон порезался, когда брился – и ничего.

Объяснения и даже статьи экспертов не помогают. Глупости! Сама это читай! Балерины же танцуют, теннисистки играют, а ты что придуряешься? Жена вообще обязана подчиняться строгому распорядку. Договорились ехать в гости к моим друзьям – никаких «ой, устала…». Встала, оделась, пошла!

С советского времени у нас тут ничего не изменилось на самом деле. Женским слабостям и женским капризам в нашем мире не место. Все строится по мужским чертежам, женщин никто не спрашивает. Хватит выдумывать всякие глупости. Хватит дурить меня. Встала, оделась, пошла!

Лишь годам к сорока пяти я стал догадываться: нет, не дурят. Просто мы совершенно разные – мы и они. Разные во всем. И да, я все равно не пойму, что женщины чувствуют во время ПМС. Но могу быть терпимее, снисходительней, компромиссней. В общем, я этому худо-бедно научился. Поздно, но научился.

А теперь перейдем к практической части. Как женщине сделать так, чтобы мужчина немного сумел понять ее состояние?

Легко! Итак. Утро воскресенья, муж вчера крепко выпил, сейчас храпит. Будите его в 7 утра криками: «Скорей! Мы же должны на дачу к Соловьевым! Подъем!». Он с ненавистью откроет глаза: «Какую еще дачу?». А вы уже бегаете вокруг с его вещами: «Одевайся, мы опаздываем, быстрее!».

Смешно, если он действительно начнет собираться, проклиная дачу, Соловьевых, и весь мир. Да, когда он поймет, что это жестокий розыгрыш – будет очень зол. Но жертва не напрасна. Вечером того же дня можно ему сообщить с кроткой улыбкой: «Так вот, любимый, ПМС – это хуже похмелья. Потому что дольше и потому что я намного слабее тебя».

Алексей БЕЛЯКОВ

История Толика, который смеялся над женщинами

Был у меня остроумный приятель. Толик. Неугомонный такой. Сидишь с ним в кафе, неподалеку – пара женщин, обычных женщин средних лет. Толик с усмешкой кивает в их сторону: «Посмотри на эти лица. С такими лицами стоит носить маску Снегурочки. Я бы с таким лицом в приличных местах не появлялся». Или, скажем, идем с ним по улице. Впереди девушка в мини. Толик: «С такими ногами я бы оборачивался покрывалом. А лучше вообще бы квартиру не покидал». Или входим в магазин, там продавщица, немного полноватая. Толик пихает меня в бок: «Смотри! На ее месте я бы прятался в подсобке. Если она там, конечно, поместится». Причем, Толик всегда говорил нарочито громко – так, чтобы его слышали. Женщины мрачнели, краснели. Я старался быстрей уйти и увести за собой остроумного Толика. Или просто рассказываю про мою знакомую – Толик морщится, припоминает: «А эта такая, на зад которой можно поставить целую кастрюлю?».

Однажды мы встречались по делу, потом двинулись к метро. Толик крутил головой, по привычке шутя над женщинами вокруг. Тут я резко остановился у большой стеклянной витрины.

– Смотри! – говорю. – Вон туда.

Показал ему на отражение в витрине.

– И чего? – спрашивает недоуменно Толик.

– Видишь там этого низкорослого чувака? Метр шестьдесят два. Узкоплечего, с большим животом и немытыми волосами. Это ты. И на твоем месте я бы вообще не выходил из дома.

После этого мы с Толиком никогда больше не виделись.

Алексей БЕЛЯКОВ

«Молодой болван в плавках желает познакомиться»

«Ну какие же вы дураки! – смеется Инна. – Ну что же вы пишете в объявлениях о знакомстве, какие постите фотки!»

Инна – совсем молодая, ей двадцать три. Красотка. Она свободна и весела, она нередко мне рассказывает, что девчонки ее поколения думают о мужчинах. И тут зашла речь о тиндере, очень модном приложении для быстрых знакомств.

Я даже обиделся, когда оказался в числе «дураков». Я никогда не писал объявлений, хотя иногда заходил на сайты знакомств, что скрывать. Но если и смотрел там – исключительно девушек, ради удовольствия. Хотя ни разу не знакомился, мне это было ни к чему, в жизни хватало.

И вот мы сели с Инной, она стала мне демонстрировать мужские объявления и комментировать.

Первым был чувак в мятых штанах адидас, который стоял возле «бентли». Он написал: «Встречусь с красивой и интелегентной чтобы составила мое счастье. А сам я отличный пацан».

– И этот балбес, который встал у чужой тачки, на что-то рассчитывает! – хохотала Инна. – Ну он хотя бы глянул сперва, как пишется слово «интеллигентный».

Следующий был у замызганного мангала, в руках два шампура, во рту сигарета. «Ищу классную девчонку. Содержанкам не беспокоить!».

Инна чуть не сползла с нашей скамейки:

– Он уверен, что все просто бросятся на него! Девчонки мечтают о таком парне, особенно те, кто ищет богатых. Ну конечно! Целых два шампура с говядиной, сокровище! Лёша, ну согласись, это дико смешно.

Я ответил, что она специально находит самых комичных парней. Мне было обидно за собратьев. Инна вручила мне телефон: давай сам тогда!

И тут же я наткнулся на героя, который оказался хуже двух предыдущих. Он сфоткался в узких плавках у себя дома, перед зеркалом. Он демонстрировал тело. И тело было нормальным, вполне спортивным, но – блин! – эти узкие стриптизерские плавки, это было так позорно, что я покраснел. Мужчины, которые выставляют свое тело в сети – это комичный и жалкий нарциссизм. Но Инну развеселили даже не плавки, она этого добра уже насмотрелась. Своим женским глазом она заметила другое – обои в квартире: старые и ободранные. А объявление красавца гласило: «Хочу ввести тебя в свой сказочный замок, моя будущая королева».

Инна даже чуть завизжала:

– Сказочный! Ну какой же он сказочный!

Тут мне стало обидно совсем. Я расстался с насмешницей Инной. Но весь день размышлял: неужели так фигово всё у мужчин? С чувством юмора, с самооценкой, со вкусом, наконец.

И вечером стал изучать сайты знакомств. Лучше бы я этого не делал.

«Обаятельный джентльмен с высшим образованием будет рад встретиться с девушкой до 25 лет без жилищных проблем». И фотка: какой-то ханурик в жалком пиджачке на фоне серванта времен СССР. Ханурик возраст стыдливо не указал, но ему явно сильно за сорок. И он мечтает о молодухе, супермен. Наверно, с мамой живет до сих пор.

«Спортивный и веселый мужчина без вредных привычек готов пригласить в гости девушку с большим размером груди». И фотка: он в спортзале со штангой, весь натужился. И это ладно, пусть тужится. Но вот этот «размер» меня чертовски развеселил. Приходит, допустим, к нему девушка. И он встречает ее с рулеткой: «Ну-ка, проверим! Нет, не годится, свободна! Следующая!». То есть штангист совершенно уверен, что полногрудые девушки так и ломанутся, глядя на то, как он тужится.

В тот вечер я узнал много нового о собратьях, об их интеллекте и чувстве прекрасного. Моя насмешница Инна оказалась права: в знакомства пишут в основном мужчины глупые или закомплексованные. Нормальные там не водятся. Либо мне не повезло с сайтами. Но добило меня вот это объявление: «Неистовый лев хочет найти тигрицу, чтобы удалиться с ней в джунгли и предаться жарким страстям». Красиво, блин. Поэт в натуре! На фотке – ох, лучше бы я не видел ее – плешивый мужичок в обтягивающем трико леопардовой расцветки. Ну как Валерий Леонтьев периода упадка. И на лице оскал, с кривыми зубами.

Мне стало немного дурно и захотелось выпить – то ли валерианки, то ли стакан водки.

Но я выпил чаю. Сел обратно, зарегистрировался на сайте под выдуманным именем и написал честное объявление: «Старый плешивый дурак без постоянной работы ищет юную пышногрудую красотку с большой жилплощадью в центре Москвы. Фотки не будет, потому что я оставил свой фотоаппарат «Зенит» в электричке».

Вывесил. Жду. Интересно, сколько девчонок откликнется.

Алексей БЕЛЯКОВ