Однажды женщина смотрит на мужчину и понимают – именно с ним ей хочется просыпаться каждое утро своей последующей жизни. Мы решили расспросить читательниц, в какие моменты это происходит.

Юмор, ум, мужественность, забота и хозяйственность завоевывают дамские сердца, а совсем не кошелек, как могут подумать мужчины. А вид толстого кошелька скорее всего действует на мозг, который уже приказывает сердцу :)

Когда он побрился налысо, чтобы изобразить Носферату в смешном видео, которое мы с подругой задумали.

***

После того как он позвал друзей, и общими усилиями они выперли маминого мужика-наркомана, который маму бил брал у нее деньги и милиция ничего не могла сделать, увы. История жуткая, но по итогам я поняла что таки хочу замуж – до того давно звал, но я все никак.

***

Когда ждала его в гости и пекла пирог с яблоками и мясо в горшочках.

***

После одного совместного околокриминального приключения (без подробностей, уж извините). Не то, чтобы появилось ощущение “желания замуж”. Просто понимание возникло: так будет. Вероятно, это вопрос доверия.

***

Когда прочла его автобиографию, изданную в виде книги. Йокнуло внутри.

***

Когда его мама переписала на него квартиру.

***
Когда мы с ним встречались, впервые йокнуло, когда на свидание с ночлегом я пришла с температурой, и он, обнаружив это организовал мне горячий чай и обнимашки а лезть не стал. Предыдущие лезли с сексом, вроде как это помогает при простуде и вообще, мол, я тебя так утешаю, а я терпела. А в другой раз он понял, что я давно не высыпаюсь и сплю на ходу. Сказал, что чего-то не хочет сегодня секса, а хочет полежать немного, обнимаясь. А потом-то уж ух. Я, конечно, заснула не дожидаясь ух. Чего он и добивался.

***

Я это поняла, когда он приезжал и первым делом лез за стиральную машинку. Она стояла у меня на кухне, я на нее складывала свежепомытую посуду и у меня вечно за нее что-то падало, а вытащить – сложно. Один раз его попросила, а дальше он сам молча лез и вытаскивал.

***

Он каждый вечер приезжал ко мне, чтоб решать со мной задачи по математике для подготовки к поступлению в вуз. И не поддавался ни на какие мои отговорки. Секс и прогулки – важно, но задачи – в первую очередь! И я таки поступила – благодаря его “репетиторству”.

***

Когда я лежала после операции в кровавой сорочке, дренажах, катетерах и мочеприёмнике, на пятнистой клеенке, а он бережно помогал мне поменять положение, а когда понял, что я стесняюсь своего вида, сказал, что все клёво и я как персонаж альбома “Human Equation” Aeryon. Восемь лет назад. Мы как журавль и цапля, но вместе.

***

Когда в походе на первую категорию сложности в горах, будучи разведчиком (есть такая должность в спортивных походах), видя, как я помираю под 13-килограммовым рюкзаком, добегал до места привала, разведывал местность, бросал свой 18-килограммовый рюкзак, бежал за мной, хватал мои вещи и меня на прицеп, дотягивал до всех, я оставалась отдышаться. Он был со мной минуты две. Далее – история повторялась по кругу в течение похода. С различными вариациями. А потом мы сидели на скале у моря и просто считали волны, дожидаясь девятого вала. Я и подумала- мне с ним не страшно ничего! Ему тогда исполнилось 17 лет… Я была старше на целую жизнь. У нас не было отношений год, хотя он был влюблён в меня. А теперь – 20 лет минуло, как вместе.

***

Когда он заходит в твой дом и начинает его улучшать. Ремонт делает, полотенца покупает, еду тащит…

***

Курицу жарил. Ну и вообще мне кажется очень уютным и сексуальным, когда меня кормят. Правда, он ее пережарил, и мне расхотелось.

***

Меня покорила его забота. Моя бабушка сильно заболела. Так он на руках её в “скорую”, по врачам носил. Она ходить не могла. И всю ночь ездил по аптекам, чтоб все лекарства для нее найти. Вот тогда как-то доверилась ему и отдала свое сердце.

***

Мы едва были знакомы (какой-то молодой человек, знакомый дочки…), и я случайно (вместе с дочкой помогала этому самому молодому человеку с переездом) увидела его диплом, где было написано: “специальность – высшая и прикладная математика”. И вкладыш – со сплошными “отл.”, “отл.”, “отл.”…Вот тут то сердце забилось и внутренний голос грянул: “надо брать!”

***

Засучивал рукава. У мужа очень красивые руки. Ну, для меня лично.

И на сладенькое:

10 признаков плохого любовника

На самом деле с любовными умениями у большинства наших мужиков дело обстоит не просто плохо, а очень плохо.

Женщина, желающая получить наслаждение, идет как по минному полю. Риск нарваться на неумелого мужика настолько велик, что многие никаких других и не видели.

Именно поэтому к сексу у наших дам отношение тоскливо-печальное, как к домашней обязанности, типа стирки, или мытья полов.Все потому, что вместо неземного наслаждения мужчина совершает двухминутное грубое действо безо всякого смысла и пользы.

Чтобы не подорваться, как на мине, на неумелом любовнике нам, милые дамы, придется вычленить основные признаки неумех. Да-да, они есть!

Признак первый. Сосредоточенность на гениталиях. 

Выражается в предложениях «сделать это по-быстрому», произносимых без малейшего смущения. Ну а что, делов-то на полторы минуты!

С сожалением констатирую, что средний мужчина не знает о предварительных ласках почти ничего. Ему кажется, что женщина должна упасть в его постель сразу голой, возбужденной и щедро смазанной лубрикантом. Максимум, что он может предоставить свой партнерше ДО – ненавязчивое покусывание за сосок. Оригинально и всех возбуждает. Некоторые до сорока лет проводят эту несложную операцию. А сами мнят себя опытными обольстителями.

Хороший любовник, который задумал добиться от женщины многочисленных оргазмов, ничего не делает на скорую руку. Ему важно и время, и место. Лучшие из лучших готовы потратить до нескольких часов на разогрев. Зато и результат получают совсем другой. И вспоминают их потом всю жизнь, и в очередь выстраиваются.

Признак второй. Нежелание учиться новому. 

Выражается в стебе над сексуальными книгами, фильмами, тренингами. Позиция «а что тут уметь» и "о сексе не разговаривают, им занимаются".

Такой мужчина-всезнайка и в молодости-то был не очень, а в старости стал еще хуже, консервативнее. Половина новинок в области секс-индустрии прошла мимо него, экспериментировать он не хочет, диктует свою линию поведения даме. В сексе однообразен, скучен, бесполезен. Таким только счета за недоеб надо выставлять, я считаю! Женщины - существа нежные, деликатные, боятся обидеть. Поэтому большинство из таких упырей даже не в курсе, что у них есть проблема. Почему она не перезванивает после чудесной ночи? Ну, шлюха, наверное.

Признак третий. Подражание порно.

Не скрывает, что свое сексуальное образование получил из порнофильмов. Зачем учиться, искать литературу, оттачивать технику? «Есть порно - там всему научат».

Нет, на самом деле мужики, возомнившие себя порнооактерами – настоящий бич нашего времени. Неужели вы не понимаете, киноленты смотрированы от и до! Часто даже звук в них накладывается отдельно, и героини стонут уже после процесса! Вы же принимаете рискованные, простимулированные специальными препаратами и щедро оплачиваемые восторги актрис за чистую монету. Не надо менять позицию каждые две минуты! Не надо демонстрировать знание всех поз Камасутры! Надо чувствовать партнершу, а не стремиться на большой экран во время секса. Пожалуйста, не делайте так!

Признак четвертый. Он не следит за своим здоровьем. 

В чем выражается, думаю, всем понятно: регулярная куришка и бухашка после 25 лет.

Об этом говорить не принято, но факт есть факт. Если мужчина не следит за своим самочувствием, избегает физической нагрузки, жрет и пьет всякую гадость, то его сексуальные возможности становятся весьма и весьма плачевны.

К черту деликатность! Мужики, выйдите из машины! Пройдитесь пешком! Перестаньте бухать, в конце концов. Купите себе какие-нибудь поддерживающие потенцию витамины.
Поверьте, если в 20 лет между гулякой-пьяницей и спортсменом в постели разницы мало, то после сорока между ними пропасть.

Стоящий любовник в сорок лет - офигителен.Привлекателен, умел, угадывает даже те твои желания, о которых ты не знаешь. Сексуальная развалина лет сорока - иначе чем позором и назвать невозможно.

Признак пятый. Использовать алкоголь для продления любовного акта.

Выражается в настойчивых предложениях перед сексом хорошенько выпить, потому что «когда пьяный, то подольше»

Почему это плохо? Да потому что сам акт превращается в скучную механику, которой нет конца и края. Коли уж 2 минуты – твоя основная техническая характеристика, ты лучше потрать время на красивые ласки. Пропусти партнершу вперед, и только потом лезь в бой со своим скорострелом. Тогда и благодарности будет побольше, может даже и перезвонит.

Еще раз повторю. Некоторые особо продвинуты джентльмены, наслушавшись друзей, предпочитают жахнуть перед половым актом полбутылки водки. Для небольшого снижения чувствительности и продления удовольствия партнерши. Удовольствия после этого море, ага. Мало того, что теряется качество эрекции, так еще и велика вероятность не закончить половой акт никогда. Худший любовник – это пьяный любовник, ребята. Исключений нет.

Что делать, если у тебя все быстро(хотя у кого в первый раз не быстро, покажите мне)? С пенисом - ничего. На это есть губы, руки и хороший вибратор.

Признак шестой. Пренебрегать оральными ласками.

Кстати, о губах. Применить которые многие мужики брезгуют. Вычисляется такой горе-любовник на раз по разговорам о «понятиях», выражению «не по-пацански», и прочих примочках, пришедших из мест не столь отдаленных.

Если вы слышите такие слова, то перед вами, скорее всего, закомплексованный чудик, помешанный, к тому же, на желании доминировать. Куни от него не дождешься, сколько-нибудь внятных ласк – тоже. Можно использовать для кратковременного свидания с эффектом доминирования мужчины, но и в этом он плох – «понятия» не позволят ему сделать с вами ничего изысканного. Использовать-то можно, но вопрос – зачем???

Признак седьмой. Палочная система.

Основной признак – рассказы о былых любовных победах, разговоры на тему: мальчикам можно, а девочкам – нет.

Есть мужики, которые сексом занимаются не ради секса, а ради самоутверждения. Самое интересное для них – завалить бабу в койку, а опозорятся они в ней(в койке, а не в бабе), или нет - им все равно. Их девиз «сунул-вынул-и бежать» довел до слез не одну женщину. Они похожи на паленый алкоголь, купленный ночью из-под полы. Сначала было весело, но на утро адски трещит башка.

Хорошо идут в дело в старших классах, в студенчестве и в начале рабочего пути, представляя из себя радость зрелых дам. Хотя кто там завалил кого в койку - еще не ясно. Потом окончательно грубеют, покрываются циничными наростами, и уже никого не волнуют, кроме венеролога.

Признак восьмой. Замороченность на оргазме.

Вычисляется по глупым вопросам: «Тебе секса не хватает?» к холостой, или «Тебя что, муж не трахает?» к замужней даме. Очень хочет, чтобы дама кончила, и этим страшен.

Знаете, такое, когда ты чуть поменяла позицию, или просто почесала нос рукой, а он уже кричит откуда-то сзади: - Ну? Ты кончила? Этим вопросом может донимать раз 10 за половой акт, а в особо патологических случая и более.

Именно из-за таких несознательных товарищей любая женщина хоть раз в жизни имитировала оргазм. Потому что проще сымитировать, чем объяснять, почему не кончила.

Признак девятый. Нарциссизм.

Определяется по смешным кривляниям перед зеркалом, многочисленным профессиональным фотосессиям, упоротости на фитнесе и ЗОЖе. Если вы заметили такое, то перед вами, скорее всего, нарцисс.

С виду они очень даже ничего, все эти бодибилдеры и фитнесинструкторы, и редкая женщина не думала о том, как бы забраться к ним в трусы. В постели же от них можно ожидать всякого, любого. Это и поигрывание мышцами, и не отрывающийся от зеркала взгляд… Короче, внимание у таких сосредоточено на себе-любимом, но никак не на партнерше. Секс они воспринимают как соревнование, а потом ходят и хвастаются количеством подходов. Годятся для разовой акции в раздевалке фитнес-клуба, но не более.

Признак десятый. Полная постельная бесполезность.

Выражается во фразах: «женщинам одного надо: хер до кишок, да денег мешок» или более культурно: «член потолще и денег побольше». Очевидно, что человек мало того, что слишком сосредоточен на гениталиях, да еще и никогда не возбуждал женщину до такой степени, чтобы он готова была с ним и без денег.

В постели бесполезен, однообразен, эгоистичен и слаб. Сразу в утиль. Если только до этого вы не провели 20 лет на необитаемом острове. Дешевле вибратор купить, чем переучивать.

Итак, позвольте подытожить мой доклад.

Мы требуем только качественных половых актов! Мужчина, знай свои обязанности!