5 скрытых факторов, которые разрушают ваши отношения с партнером

Узнай, что негативно влияет на отношения с партнером и каким образом можно исправить ситуацию.

Разбираемся с вопросами отношений совместно с руководителем Академии Семейной психологии, членом Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов Вячеславом Мормылёвым. Рассмотрим подробнее 5 разрушающих отношения факторов: критика, несправедливость, замалчивание обид, неумение управлять эмоциями и обсуждать проблемы.

Вячеслав, допустима ли критика в отношениях и в каком объеме?

Смотря что подразумевать под словом “допустимо”. Очевидно, что после нескольких критических замечаний партнер не подаст на развод и не начнет искать себе кого-то на стороне. Но и плюсов такая модель общения не принесет. Хотя критика присутствует в каждой семье, исследования профессора Джона Готтмана показывают, что 96% случаев коммуникации, которые начинаются с критики, заканчиваются негативно.

Все реакции на критику можно уместить в три паттерна поведения. Первая модель — уйти в оборонительную позицию и применить контратаку. Это когда человек, подвергшийся критике, сначала доказывает, что все сказанное про него неправда, а потом начинает критиковать партнера. Чаще всего это приводит к ссоре и выяснению отношений.

Вторая модель — убежать от разговора. В этом случае человек говорит, что ему сейчас некогда это обсуждать, он не хочет этого делать или физически сбегает. Еще бывает такое, что партнер говорит, что исправит ситуацию, но делает это исключительно для того, чтобы от него отвязались. Что-то менять он при этом не планирует, а данные обещания всего лишь побег от разговора.

Третья модель — замереть и держать в себе. Человек уходит в молчание, а слова критикующего превращаются в одинокое соло. Один говорит, другой молчит. Ни к каким изменениям такой разговор не приведет.

Получается, что такой формат общения просто не работает. Вы, конечно, можете это делать, но шанс получить в разговоре желаемое всего 4%. В остальных случаях ситуация рискует только стать хуже. Вот такая математика. Поэтому стоит решить, нужно ли использовать критику в отношениях или все же попробовать что-то другое.

Стоит ли распределять бытовые обязанности и что будет, если сделать это неравномерно?

Распределение зон ответственности в семье должно происходить по принципу справедливости. Важно, чтобы оба супруга считали такое разделение честным. Например, муж работает, а супруга занимается бытом и детьми — при этом такой вариант всех устраивает. Тогда все здорово. Значит, семья справилась с задачей. Если оба супруга и работают, и вкладываются в быт, и заботятся о детях — тут тоже все хорошо.

Но если оба партнера работают и только один несет на себе быт и заботу о детях, скорее всего в семье начнет копиться недовольство. В итоге такая несправедливость не приведет ни к чему хорошему. Самое банальное — ссоры и конфликты. Другой вариант — скрытая борьба. Например, когда жена боится обсуждать вопросы несправедливости с мужем и вместо этого настраивает детей против отца.

Еще один вариант — уход в жертвенную позицию. В этом случае пострадавший супруг не поднимает вопросов несправедливости и даже никак не борется за изменение ситуации. Вместо этого он просто молча страдает. Ни о каком благополучии в таких отношениях говорить нельзя. Поэтому один из трех китов, на которых строится семейное счастье, — это справедливость. Она должна присутствовать в отношениях. Это обязательное условие.

Как правильно относиться к незначительным обидам: простить и отпустить или выяснять?

Под незначительными обидами каждый понимает свое. Приведу личный пример со своей супругой. В начале нашей совместной жизни с Чилинг у меня не было привычки писать ей или звонить, когда я нахожусь вне дома. И мою супругу это огорчало. Если бы она “простила и отпустила”, то я бы даже не узнал о том, что мои действия или в данном случае бездействие причиняет дискомфорт.

Уверяю вас: я не обладаю навыком телепатии, и если другой человек не скажет мне, что его беспокоит, то я об этом никогда не узнаю. Поэтому молчать — бесполезная идея. Вы только будете копить больше негатива, а партнер даже не узнает о его причинах.

Другой вариант — вы можете начать выяснять отношения. Но мне кажется, что под выяснением здесь подразумеваются критика и претензии. Например слова: “Ты совсем мне не звонишь и не интересуешься, как у меня дела!”, — это претензия, так как сообщает партнеру о том, что он поступил плохо в прошлом. Эффективность претензий и критики примерно равна, так как по сути человеку сообщают, что он и его поступки плохие. В таких случаях рекомендуется использовать техники мягкого входа.

Сообщение могло бы выглядеть так: «Дорогой, когда за целый день не получаю от тебя сообщений или звонков, я начинаю беспокоиться и огорчаться. Мне бы хотелось, чтобы ты стремился поддерживать со мной контакт в течение дня, делился тем, что происходит и интересовался, как обстоят дела у меня. В этом случае я могла бы чувствовать твою заботу и ощущать себя спокойно.»

Получается крупная конструкция, которая намного длиннее, чем: “Ты опять мне не звонишь, не пишешь”. Но работает она намного лучше. При этом мы не тыкаем человека в прошлое — то, что он не звонил в этот раз, мы уже никак не изменим. Но зато мы говорим о будущем — о нашем желании, чтобы человек стремился к поддерживанию такого контакта в будущем.

А еще в таком сообщении мы используем много добрых слов, которые, к сожалению, так редки в современных семьях. Исследования профессора показали, что существенное преобладание добрых слов над негативными — один из ключевых факторов устойчивости и удовлетворенности в отношениях.

Каков же итог со звонками? Чилинг три раза мне сказала похожую фразу, и четырежды положительно подкрепила мои звонки и сообщения. После я стал звонить постоянно, когда находился вне дома. Вы только подумайте — до этого я даже не понимал, зачем звонить жене по пустякам и не догадывался о том, что для нее это важно. А три правильных мягких входа и четыре положительных подкрепления взяли и изменили мое поведение. Это ли не волшебство?

Конечно такой подход не дает гарантий, что партнер обязательно услышит, но он намного намного лучше замалчивания и взаимных претензий.

Как себя вести, когда эмоции зашкаливают? Какие есть методы, чтобы превратить “разбор полетов” в эффективную коммуникацию?

Разберем 2 типа ситуаций.

Вариант первый: эмоции зашкаливают в результате каких-то действий партнера. Например, все те же звонки по телефону. Предположим, что вы уже сто раз сказали супругу, чтобы он звонил вам, но результатов нет. В таком случае эмоции могут зашкаливать и вам захочется сообщить партнеру все, что вы о нем думаете. Однако нужно продолжать стараться говорить без обвинений.

Это не означает ласковый и нежный тон. Можно говорить с налитыми кровью глазами и дрожащими руками или даже кричать. Это все равно мягкий вход, так как вы не озвучили критики или претензии, а сказали о своих чувствах, пусть и с повышением голоса.

Я прекрасно понимаю, что в моменты эмоциональных пиков вы вряд ли начнете использовать подход в коммуникации, который требует самоконтроля. Но к этому нам всем нужно стремиться.

Вариант второй: эмоции зашкаливают в результате неконструктивного диалога. Например, супруг выкатил вам претензию, вы ответили критикой, и понеслась. Каждый при этом будет находиться в состоянии эмоционального пика и с трудом контролировать слова и поступки.

В этом случае Джон Готтман рекомендует полностью прекратить коммуникацию минимум на 20 минут и вернуться к обсуждению позже. Также супругам стоит договориться о стоп-слове, которое будет прекращать любую коммуникацию. Как только его скажет хотя бы один из партнеров — все затыкаются и расходятся в разные комнаты. Например, у нас с женой — это слово “Green”. Мы пользовались им всего дважды, но это сработало.

При этом важно, чтобы в период перерыва партнеры не накручивали, а думали о чем-то отвлеченном. Можно пойти прогуляться на улицу, заняться бытовыми делами, посмотреть видео в YouTube. В общем, отвлечься и снизить уровень возбуждения. В спокойном состоянии намного проще восстановить человеческий диалог и добиться какого-то конструктива.

Можно ли быть счастливой парой, не обсуждая проблемы?

Думаю, это маловероятно, так как замалчивание проблем — один из всадников апокалипсиса в отношениях. Если супруги не обсуждают вопросы, то они копят в себе негатив и эмоционально отдаляются друг от друга. Я не верю, что люди могут быть счастливы, если они придерживаются стратегии избегания конфликтов, которые являются частью любых нормальных отношений.

Ни с каким другим человеком не будет столько недопониманий, как с партнером. Этому способствуют совместный быт, дети и общая крыша над головой. Важно то, как эти конфликты решать, а не их количество. Современные исследования показывают, что есть методы и техники, которые помогают супругам найти взаимопонимание даже в самых тяжелых ситуациях.

На вопросы отвечал Вячеслав Мормылёв, семейный психолог, член Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов.

Источник