Разведенный папа: как сохранить контакт со своим ребенком

И вот вы развелись, и дети, как водится, остались с ней. Вы с чадом видитесь все реже и разговариваете все скованнее. И вскоре все беседы сводятся к вон тому новому “Лего”, которое тебе следовало бы купить бедному ребенку.

Не надо переживать. Вы с детьми остались одной семьей, пусть и перешли в новый формат отношений. Тебе только нужно пройти неизбежные испытания папы выходного дня.

Папа-праздник

Вы встречаетесь в выходные. И все, что ребенок видит от тебя: бесконечные парки, цирки, велосипеды, рестораны и макдаки. Один сплошной десерт и никакого супа. Почему-то тебя это беспокоит. А как же работа? А контроль успеваемости?

Ну во-первых, это же отлично. Пускай твоя бывшая будит младенца с барабанным боем в семь утра и выпихивает в школу к первому уроку на контрольную по геометрии. Пусть она пилит его за невыученные уроки и неубранную комнату. А ты заберешь его в субботу утром, после чего вы позавтракаете в кафе и поедете кататься на лошадях. Так ей!

А если серьезно — ну так поработайте вместе, в чем проблема-то? Почините кран, он уже полгода протекает. Сходите на субботник или на какую-нибудь волонтерскую программу — сейчас их сотни. То, что ты находишься на внешней границе мира ребенка, само по себе не плохо и не хорошо: ты ведь можешь расширить эти границы и показать ему мир за их пределами.

Папа-шоппинг

Если бы только игрушки и Лего! (A propos: покойный Оле Кирк Кристиансен, изобретатель «Лего», был одним из самых страшных людей в истории человечества! Монах Бертольд Шварц, по преданию впервые смешавший порох, и Нобель, придумавший динамит, не принесли разведенным мужчинам столько зла, сколько он). А еще твоя бывшая присылает к тебе ребенка в рваных штанах и ботинках, из которых он вырос. И он с порога говорит: а еще мама сказала купить это и это.

Скандалить бесполезно. Берешь кредитку и идешь в магазин.

Только, включая мозги, идешь. Потому что тут может выясниться, что ребенок твой шопоголик. Или наоборот, шопофоб, вроде тебя, и находиться в большом торговом центре может не более пятнадцати минут подряд. Или у него, не дай бог, хороший вкус, и первым делом ему бросается в глаза английское пальтишко за 15 тысяч. Или он пока вообще не разбирается в суммах и ценах и не понимает разницы, между алиментами, маминой зарплатой и непонятной финансовой ситуацией у ее друга. Мелкий может одновременно пытаться сэкономить сто рублей и считать десять тысяч плевой суммой. Готовься к этому.

Поэтому спокойно и терпеливо объясняем: это мы не можем себе позволить, это слишком вычурно, это — китайское говно, которое развалится через неделю, а вот это, пожалуй, примерь, у меня, обрати внимание, почти такие же. А если ты устроишь истерику, то мы уйдем, и тебе не в чем будет пойти в школу. А теперь, раз уж мы купили все нужное, пойдем купим лук и стрелы, а то вдруг зомби-апокалипсис, а нам нечем будет защищаться.

Папа-убежище

Он поссорился с мамой и позвонил тебе в слезах, а то и приехал через полгорода. Или наоборот: ты попросил его выкинуть мусор, он психанул и теперь ищет спасения у матери. Упс. Все так делают, особенно если родители это поощряют (она вообще-то не в восторге от того, что ребенок проводит с тобой много времени, правда же? Да и ты не рад, что его воспитывает эта истеричка).

Само по себе все это не очень плохо. Умение лавировать и манипулировать в наше время, пожалуй, полезнее, чем забытое искусство точить ножи. Но тут как раз важно указать на границы, причем прежде всего себе. Его мать — не зверь и не цербер. И ты, в общем, нормальный парень. А ребенок от первого брака — не твой младший брат и не приятель. Он маленький, и его надо воспитывать. Хорошо, если это воспитание получается хоть как-то координировать с бывшей. Еще лучше — если у ребенка неплохие отношения с твоей новой спутницей и с другом матери, потому что в идеале у него будет две полноценные семьи вместо одной, и в обеих его будут не только любить, но и ставить на место при необходимости.

Папа-гости

Там он живет, а к тебе он приходит. Ну и ведет себя соответственно: как в гостях. В гостях уроки не делают. В гостях посуду не моют. В гостях не чувствуют себя как дома. Бывают совсем неприятные случаи — если после развода мать переехала, то ребенок вообще теряет чувство дома, и периодически видит во сне ту двухкомнатную дыру, в которой он счастливо жил с обоими родителями. И уж точно домом не будет папина квартира.

Психологи советуют очень простую вещь: надо организовать у себя комнату для сына. Пусть он приходит туда раз в неделю или раз в полгода — но там будет стоять его кровать, его стол, его шкаф, в котором будут его вещи. Он будет приходить к себе домой.

Тут наши разведенные читатели вздохнут. Квартиру они оставили бывшей жене, сами живут в съемном жилье, где и себе-то места не хватает. Как там выделить комнату для приходящего чада? Пусть себе спит на раскладушке.

Пусть, конечно. Но тогда у давайте него будет стол. Ну не стол, так ящик с игрушками. Или книжная полка. Любимый медвежонок, с которым можно спать на этой самой раскладушке. Кактус, на худой конец. Что-то, что принадлежит только ему. Чем можно пользоваться только с его разрешения. Пусть щенок пометит территорию, это, правда, очень важно. Тогда он будет дома — и вам обоим будет легче.

Папа-настоящий

При каждой возможности втягивай его в свою жизнь. Познакомь его со своей девушкой. Возьми его с собой на работу (ему будет скучновато, но пусть он попробует воды из кулера, пошушукается с секретаршами, посидит в кубикле, сделает уроки и разложит «косынку»). Возьми его с собой в отпуск. Привлекай ко всем важным и неважным делам, от покупки машины до генеральной уборки на балконе у родителей (тем более там наверняка можно будет найти клад, и не один). И однажды ты поймешь, что несмотря на развод с женой, ты остался частью жизни своего ребенка, а он остался частью твоей. И это хорошие части.