Почти "Круто ты попал на TV"

Пишет SunInPalm: В далеком 2004 году я была студенткой первокурсницей в институте. Сентябрь. Второе занятие по физкультуре. Переоделись в спортивную сменку, стоим на солнышке греемся, знакомимся между собой.

Приходит наш преподаватель, женщина предпенсионного возраста, и говорит, что нам неслыханно повезло, сейчас нас будут снимать для сюжета на местном телевидении.

О-о-о, неожиданно , но блин, приятно.

Тут стоит отойти от того дня и немного рассказать о нашей группе по физ-ре. Её сформировали из тех первокурсников, которых НЕ взяли в другие группы: плавание, легкая атлетика, футбол, волейбол и баскетбол. Короче, нас все забраковали. Группа из полненьких, низеньких, очкариков, которые не умеют плавать. Мы играли в бадминтон.

А теперь к тому дню. Пока брали интервью у преподавателя нам дали время почистить перышки. Мальчики быстро "накачали мускулатуру", девочки повтягивали животы.

И потом на камеру построение, перекличка, разминка, поворот налево и легкий бег два круга. Снято!

Вечером вся наша семья уже сидела перед телевизором. Показали сюжет, в котором корреспондент рассказывал какие раньше были студенты, сдавали нормы ГТО, спортсмены, красавцы. А сейчас так, дохлики какие-то! И на видео наши построения, разминки и бег...

После того дня мы не очень любили нашего преподавателя и еще четыре курса люто ненавидели физкультуру.

Офисный сопливый "наркоман"

Утро в офисе. Народ кто докрашивается, кто разливает кофе, кто обсуждает последние новости. Последним прибежал самый молодой, Вовчик. Упал на стул, дрожащей рукой полез в карман, достал маленький целлофановый сверток. Залез в стол, вытащил столовую ложку, вытряхнул на нее содержимое пакетика. Народ начал задумчиво примолкать и коситься на Вовчика. Тот, весь в процессе, достал из стола уже чайную ложку и принялся разминать содержимое.

Народ затих окончательно, на тишину из своей конурки вышла главбух, дама возрастом за полтинник. Вовчик удовлетворился содеянным, вытянул форматный лист, аккуратно вытряхнул измельченное в порошок содержимое ложки и, достав, пластиковую карту, разделил все на две дорожки. В офисе тишину можно было резать ножом, чавки сотрудников отвисли до груди, а главбух, зажав рот рукой, сдавленно мычала: - "Госпади-и-и-и"... Вовчик склонился над дорожкой и смачно втянул одной ноздрей. Жестом, знакомым из многих гангстерских фильмов, потер ноздрю и вдунул вторую дорожку. Удовлетворенно откинулся на стуле и только тут заметил всеобщее внимание. - "А чего это вы все?" - выдал герой дня.

Как оказалось позже, уже после откачки главбуха заначенным коньячишком и ударной дозой кофия для остального персонала офиса, Вовчик был одним из хронических сопливцев, у которых сезон открывается в сентябре и заканчивается в июне. И вот буквально вчера он увидел в интернете рецепт гарантированного исцеления хвори - нужно было лишь провести два этапа. Первый - промыть нос раствором содового раствора. Второй - опылить носоглотку стрептоцидом, для чего оный требовалось растереть в ложке и поочередно втянуть ноздрей. Лечение Вовчик назначил на утро, но, как обычно, проспал, по этому первый этап все же выполнил дома, а второй решил довести уже на работе.

Так Вовчик заработал прозвище "нарк сопливый". А насморк, кстати, прошел на третий день лечения.

Про истинное великодушие

Во время стажировки мне как-то пришлось целый месяц снимать с охраны проходную предприятия. Удивительное / даже беспечное, на мой взгляд/ доверие молодому сотруднику. Ровно два дня я гордилась этим доверием. Но, так как месяц был морозным февралем, а вставать и приезжать на предприятие приходилось на час раньше всех, то я быстро поняла, что это не доверие, а нагрузка, от которой все хотели избавиться и с удовольствием свалили на молодого специалиста. Одна радость - в шесть утра трамваи были пусты.

Или почти пусты. Выспаться за поездку не получалось: очень холодно (-25С), сиденья промерзшие, будто в сугроб садишься. А ехать неблизко. Короче, уже через неделю я была сыта оказанным доверием.Нахохлившейся совой ждала трамвая на остановке, сомнамбулой раскачивалась по ходу трамвая, боясь сесть и примерзнуть попой к холодному сидению. В "минус двадцать пять" чётко понимаешь, что шуба - "это не роскошь, а средство передвижения", то есть защиты от переохлаждения . Я считала, считала дни до весны. Ни в какой другой год я так не ждала весну.

Только усталостью могу объяснить случившийся казус. Очередным морозным утром захожу в трамвай, на автомате направляюсь к компостеру, чтобы прокомпостировать билетик. Ровно под компостером на одиночном кресле сидит представительный мужчина в чёрном пальто. Я компостирую билет, разворачиваюсь, чтобы пройти вперед, но тут меня несколько заносит, потому что трамвай тоже поворачивает, и срабатывает какой-то из законов физики. Я, чтобы не навернуться в проходе, хватаюсь за поручень кресла, занятого этим мужчиной, и стараюсь поймать баланс. Утвердившись, принимаю решение остаться на месте, потому что трамвай качает ( может, там тоже студенту доверили управление?), короче, стою рядом с мужчиной, вцепившись в поручень.

Боковым зрением вижу, он странно на меня косится. Спокойно и с достоинством встречаю его взгляд, давая понять, что мне здесь удобно стоять, и я останусь рядом с ним навсегда до своей остановки.И больше на него не смотрю.Но он покашливанием привлекает мое внимание: - извините, Вам удобно стоять?Понимаю это, как предложение уступить место, и довольно надменно отвергаю это предложение: - да, спасибо, мне очень удобно!Он внимательно на меня смотрит, кивает головой, как будто согласен со мной (всё про меня понял) и отворачивается к окошку. Я тоже невозмутимо смотрю на монохром замерзших дерев и домов, и в таком философском молчании мы едем в одном трамвае, в одном направлении, понимая, что дороги у нас разные. (Простите, за излишнее философствование.)

Через несколько остановок он опять поворачивается ко мне и говорит: - Извините, это моя остановка, - и ласково так на меня смотрит. Я непонимающе ( и, блин, высокомерно, как все студентки-пигалицы) делаю удивленное лицо, - а мне, мол, какое до этого дело? Отворачиваюсь.Он терпеливо ловит мой взгляд, улыбается и аккуратно разжимает мою руку, вцепившуюся в его плечо. Легонько пожимает и говорит: "хорошего вам дня! До свидания!" Встает и уходит.Я оцепенело смотрю ему вслед.

Потом я специально засекла, сколько по времени я стояла, опираясь, если точно, вцепившись, в его плечо. 36 минут!36 минут истинного великодушия!Только представьте, как смешно я выглядела со стороны)

"Хитрая Настя" или "Нужна ли машина в Москве?"

Подруга решила стать автомобилистом. Я пытался её убедить, что машина - затратная штука, но подруга твердила, что она только на работу будет ездить, да и машину возьмёт бюджетную и экономичную.

Копила-копила и накопила она на популярного корейца за 470 000 рублей.

А теперь увлекательная математика:

Поехала она его покупать за 470 000, но купила за 510 000, так как засранец менеджер убедил её купить другую модель.

Коврик положи 8 000
Зимнюю резину купи 17 000
Налог заплати 3 700
ОСАГО купи 14 500
Парковку оплати 20 000
Машину помой 7 000
Дважды переобуй 4 000
Бензином накорми 69 000
Штраф оплати 5 000 (если не считать случая, когда она попала на 8 000 за неправильную парковку с эвакуацией).
Расходники приобрети 3 000
Ремонт проходи 11 000
Незамерзайку залей 700
От снега почисти.
В пробке стой.
Парковку ищи.
Бухим не води.
Друзей развози.
Гайцам не дерзи.

Итого: 156 000 руб. за первый год эксплуатации.
В году примерно 247 рабочих дней. Получаем 630 рублей в день. Не бюджетно как-то.

От машины она решила избавиться, но и в метро не собиралась возвращаться.

В интернете она нашла парня, который согласился за 10 000 руб. в месяц подвозить её, так как каждый день он ездит тем же маршрутом.
Договорились, что она будет платить в конце месяца, но парню заработать так и не удалось, так как к концу месяца они стали встречаться, и теперь приходится возить её бесплатно.

С точки зрения банальной эрудиции

ПомниЦЦа было такое поветрие в моей ранней юности, выучивать назубок сложноподчиненные предложения с большим количеством малоиспользуемых терминов, якобы из работ титанов мысли а-ля Кант или Маркс, дабы в словесной дуэли поразить умы себе подобных д......., а также заставить розоветь от немого восторга мочки ушей прекрасных дам :-) Самое забавное, что обычно подобные предложения или несли в себе минимальную смысловую нагрузку, или вовсе были полнейшей ахинеей. Но всем нравилось :-)

Их было около двух десятков и большинство из них начиналось с фразы "С точки зрения банальной эрудиции". Моих любимых,выученных назубок было 2:

С точки зрения банальной эрудиции, не каждый нормальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций!
и
С точки зpения банальной эpудиции, невозможно отpицать тенденций паpадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный индивидуум имеет свою точку зpения.

Но еще хотелось бы выделить вот такие вещи:

С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.

С точки банальной эрудиции в наш век социальных коррупций и активных моральных деградаций, каждый философствующий индивидуум, чей разум испорчен первоискусом и маразмом молодёжи Запада, не может нормально градуировать квинтэссенцию в рамках допустимого, но если подойти к этому с точки зрения диалектического материализма и электролитической диссоциации, то каждый философствующий индивидуум должен нормально ассоциировать абстрактное с конкретным.

Или вот такое:
Также сообщаю вам интимно и консультативно, что эротизация гранулированных интегралов и пастеризация консолидированных метаморфоз вызвали во мне высокомолекулярный атавизм и асинхронный сепаратизм, что может привести к адюльтерному анабиозу и даже к инвариантному эпителиальному амфибрахию, во избежание чего прошу вас срочно прислать мне 15 (пятнадцать) рублей на 5-е почт.отд. до востребования.

Ну и под конец:
С точки зpения банальной эpудиции, каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. 

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Как это было: "Наука и жизнь" 1986 год

Всё что нужно знать о щедрости работодателя. Сегодня нас поздравили с днём компании! Подарили плитку шоколада (спички для масштаба)