Скажи мне, кто твой друг, – и я скажу тебе, кто ты; друг в беде не бросит, лишнего не спросит; не имей сто рублей, а имей сто друзей и бла-бла-бла – про важность и необходимость дружбы нам рассказывают с раннего детства все, кому не лень. Мы и не против, но друзья твоего парня вовсе необязательно станут и твоими друзьями. А уж десять гадких типажей, собранных ниже, и вовсе остается только терпеть, но чего не сделаешь ради любви!
-
Карлсон, который живет на крыше
Мужчина в самом расцвете сил, который способен навести хаос вокруг себя на любой отдельно взятой территории, в том числе и в вашей квартире. Нечаянно устроить потоп, расколошматить стол, опрокинуть пару цветочных горшков, случайно задеть твою любимую статуэтку династии Минь – это он умеет лучше всего. Список можно продолжать бесконечно. И он постоянно голодный! Ты три часа возилась с хитровыделанным жарким из марокканского гуся по рецепту троюродной бабушки? Забудь, будет сожрано в два счета. Праздничный торт? Картошечка с грибами? Борщец с пампушками? Все стремительно исчезнет в его прожорливой пасти – не успеешь моргнуть, как окажешься у пустого холодильника.
-
Вечный студент
Типан в очочках, который лет 30 из своих 30 интересуется только наукой, исключительно наукой и ничем иным, кроме науки. Бабы, тачки, секс, наркотики и рок-н-ролл обошли его такой далекой стороной, что даже не появлялись на горизонте. Очень любит по поводу и без вставлять свои ценные научные замечания и занимательные наблюдения в любую беседу. Вы только разговорились о том, как лучше использовать в сексе зубную щетку, а он тут как тут, чертов диванный теоретик, с этим своим «с тоооочки зреееения банаааальной эрудииииициии…». Бесит!
Рекомендуется к просмотру: