С юмором о женщинах!

Начнем подборку с краткого описания женской жизни

О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило..

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно тр@@аются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь ceкcом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального ceкcа и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

***

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
.................
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!
..................
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь? » Отвечает: «Покупай! ». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
........................
Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой...
....................
И ВСЕ ТАКИ ЖЕНЩИНЫ НАМНОГО СИЛЬНЕЕ МУЖЧИН... ВЕДЬ ТОЛЬКО МЫ МОЖЕМ ШПАРИТЬ ПО СУГРОБАМ НА КАБЛУКАХ, С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ И ПАКЕТОМ ЖРАЧКИ...
....................
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
....................
Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.
..............................
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
.................................
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
.............................
Женщины легко делают из мухи слона, из мелочи - скандал, из идиота - любимого мужчину. Волшебницы.
..............................
Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых!
..........................
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
...............................
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо...
................................
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы это разведка, борщи приманка, постель западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову...

***

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
**************************************
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
****************************************
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец… Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый…
*******************************************
12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце,
а оказалось — плиту и швабру…
*************************************************
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
********************************************
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…
******************************************
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
*********************************************
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!
***********************************************
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
**************************************************
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать смехом.
**********************************************
Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!
*********************************************
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
******************************************
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
***************************************************
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
*****************************************
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
****************************************************
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***********************************************
Если мужчины ищут женщину только для смеха, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
*********************************************
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".
**************************************
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
***************************************
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

***

В салоне красоты: - Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!

Прочла у одного ...МУЖЧИНЫ... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает"
НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала… РОГОВ.

Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось....

Мужчины такие странные... умудряются нагадить в душу, а потом искренне удивляются, почему от тебя не пахнет борщом и эротическими фантазиями...

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!!!)))

- Почему мы не познакомились раньше? 
- Раньше никак, я проснулась только в 12...)))

НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...)))

Сижу вот....чаек с вареньем попиваю....
Вкусно конечно....
Но не Мартини....не Мартини........

Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете почему?! ПОТОМУ ЧТО!!!

Меня нигде не принимают на работу...
Не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к чертовой матери!"???)))

Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю!
Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится..)

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии? 
- BMW...

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА??? )))

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Жена звонит мужу: 
– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. 
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что нет у меня ни коньячка, ни подоконника, ну вот... ну никаких условий ДЛЯ ПЕЧАЛЬКИ...)))

Муж сказал: Выбирай любой подарок на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш.
Я выбрала: Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки)))

Всё меньше глупостей я делаю с годами..
НО качество при этом их растет!)

Когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро.
Потом кстати,первому становится интересно, что в тебе нашли пятеро других и он возвращается. Но уже не надо...

Когда женщина обижена - она способна на любые поступки, кроме адекватных...

- Мaдам, скoлько у вас былo мужей ?
- Свoих ?

Мужчина как мышь. Смотришь на него - хорошенький, забавный зверёк, а как дома заведётся сразу хочется отравить...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Подала заявку на кредит в банк..Отказали...
Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

О СЕБЕ: Характер — сформированный… Вредность — повышенная… Стервозность — безграничная… Красота — натуральная… Соображалка — развитая… Нежность — как награда… Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!

Позвонило прошлое и сказало, что соскучилось. А я повесила трубку и пошла целовать настоящее...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Нашла Уссурийского тигра. Мартовским котам просьба - больше не беспокоить.

Муж сказал, что сегодня меня накажет.
Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну, все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!!!...)))

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются... 
но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить. 
Когда у меня нет денег я хочу купить все...

Жeнщина должнa вecти cебядоcтойнo, дажe еcли eемужчина eй изменил.
ДOСТОЙHО погoвopила,
ДOСTОЙHO зaстрeлила,
ДOCТOЙHО зaкoпaла!

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки...)))

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная - иди домой. Ты пьяна...

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично» - Ага, сейчас!!!
И зачем я вообще тогда пила, деньги тратила!

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней...)))

Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.

Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. 
- Ты снова с романом??? 
- Рома, выходи! Он все знает!

Завтра устраиваю выставку!......... Выставляю на фиг всех из дома

Привет, как ты? - Скучаю. - Я так и подумала, раз не звонишь, значит скучаешь.

СОСЕДИ ....!!!! ......РАДУЙТЕСЬ... !!!!! .......РЕМОНТ ОКОНЧЕН , ........БОЛГАРКА,........ ДРЕЛЬ, ..........ПЕРФОРАТОР ПРОДАНЫ И НА ЭТИ ДЕНЬГИ.... МЫ КУПИЛИ КА-РА-О-КЕЕЕ !!!

Когда женщина говорит "Пойми меня правильно", это означает, прими как есть и дальше не лезь.

Цыгане предложили девушке погадать по руке.... От распространительницы Avon отбивались всем табором...)))

Получила смс с незнакомого номера:"Котенок, жду тебя в 22.00 на нашем месте!" Третий час сижу думаю куда идти... Мужчины! Имейте совесть - подписывайтесь!!!

Дом – это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины,
а мужчина отдыхает в присутствии женщины...)))

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей ... Кладите на всё !!!)) И будьте счастливы !!! ))))

Он крепко стоял на ногах. Пока не появилась сногсшибательная Я!!!

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе...

Koгда бyдeтe paдoвaтьcя за меня, нe cкpипитe зyбaми...

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее...

К психологу уже поздно, к психиатру страшно. Причем, за него то и страшно...

Делая людям добро, помни: отомстят!

Зрелый возраст - это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг.....)))))

Я поменяла гудок в мaшине нa звук выстрела. Тепeрь люди намнoго быстрее уступают мне дорoгу...

Устроила мужу стриптиз. Понравилось! Сказал: 
"ДАВНЕНЬКО ТАК НЕ РЖАЛ!!!»