Предположим, у тебя есть ребенок, и ты хочешь ему исключительно зла. Ну так получилось. Бесит он тебя. И тебе нужна инструкция, как испортить ему жизнь — раз и навсегда. На помощь нам приходит наука — сотни психологов-исследователей потрудились, чтобы предложить нам работающий вариант.

А для совершенно нормальных скучных матерей, желающих своим детям добра, здоровья и успехов, в конце расскажем о том, какие виды контроля приводят к позитивным результатам. Так сказать, двойная польза — настоящие вредители узнают, как ни в коем случае не надо делать, а то, мало ли, этот паршивец (или эта паршивка) вырастет счастливой и довольной.

Итак, есть два типа контроля, которые с большой долей успеха испортят твоему ребенку жизнь — самурайская невозмутимость и навязчивая авторитарность.

Контроль в стиле ниндзя

Первый способ очень простой: сделай вид, что ребенка у тебя нет. Обращайся с ним, ну… примерно, как с белочкой в парке — оставляй на видном месте еду и одежду. Не разговаривай с ним, не интересуйся уроками, не ходи на родительские собрания, не жалей, когда он ударился, не подходи, когда плачет, отпускай на любые тусовки без единого вопроса, оставляй одного дома в любом возрасте и на любое время — еда-то и одежда на видных местах. Разберется как-нибудь. Если же он тебя-таки достал — реагируй равнодушно и с ленцой. И, конечно, не сразу. Рано или поздно ему надоест, и он отстанет. Лучше при каждом общении вообще делать вид, будто ты не помнишь, кто это, и как он здесь оказался.

Это проверенный, качественный способ. Дети при таком воспитании никому не доверяют, показывают самые низкие результаты по успеваемости, склонны принимать наркотики и много пить, легко попадают в секты, плохие компании, созависимые отношения. И преступниками становятся — с куда большей вероятностью. Представляешь, так ты, может быть, даже сможешь вырастить настоящего гангстера! Даже если им повезло, и им удалось выбраться живыми к двадцати пяти годам — ничего страшного. Все равно у них будет невроз, депрессия, низкая самооценка и склонность к тревожным расстройствам. Ну и ощущение, что они никому не нужны. В общем, успех.

Контроль в стиле вертолет

Второй способ — навязчивый авторитарный контроль. В первую очередь, психологический. Очень важно говорить при этом, что ребенок у тебя — сущее наказание, ничего сам не может. Подчеркивать, что без тебя он уроки не выучит, посуду не вымоет, в институт не поступит, замуж не выйдет (и не женится), ребенка не родит, а если родит — то убогого. Как говорила одна моя клиентка: “Моя мама — Бэтмен, и найдет меня везде”.

Такие родители еще называются родители-вертолеты – потому что, как ни прячься, вездесущий прожектор высветит и тебя, и все твои косяки. Такой родитель обязан быть везде, где бывает ребенок. Оптимальный вариант — вообще не пускать его в социальные учреждения, но если уж есть такая необходимость — можно пойти воспитателем в его детский сад и учителем в школу. Ну или хотя бы уборщицей. Но такой — интеллектуальной уборщицей. Которая все про всех знает, а при случае — выведет на чистую воду. При этом важно, разумеется, не спрашивать, как ребенок себя чувствует или чего он хочет, – ты же мать, ты лучше чувствуешь. Диалог должен строиться в приказном и контролирующем стиле: что ему нужно сделать, когда, где и что должно лежать, стоять, висеть. Ни в коем случае не интересуйся мнением ребенка. У него говно, а не мнение.

Это, конечно, более утомительный вариант воспитания, чем первый, зато и результаты тоже отличные — эти дети не умеют строить контакт с близкими людьми, поэтому они, скорее всего, не впишутся ни в один коллектив, не женятся (а если и женятся — то неудачно), зато у них большие проблемы с учебой, они плохо запоминают новое и вообще экспериментируют, мальчики — с удовольствием пьют и принимают наркотики, а девочки — страдают от депрессии и тревожных расстройств. Впрочем, мальчики тоже страдают, просто немного меньше.

Полезный контроль

Какой же тип контроля ребенку полезен? Их два, и самый удачный вариант — когда они идут вместе.

Первый вид контроля построен на позитивном интересе. Именно так — просто интересоваться, как дела у ребенка, и хвалить его за успехи — это тоже вид контроля. Простые вопросы “тебе было интересно?”, “тебе понравилось?”, “что вы сегодня в школе делали?”, “какой красивый цветок!” – очень помогают и быть в курсе жизни ребенка, и создавать у него ощущение, что он нужен, что он молодец и что-то может. Этот же подход обучает и ребенка интересоваться близкими, учит его эмпатии, сочувствию, поддержке, что затем помогает ему успешно адаптироваться в коллективе, устанавливать дружеские и любовные связи, интересоваться чем-то новым.

Второй — организационный. Ребенку нужна структура, план, алгоритмы, по которым он сам сможет действовать. Здорово, если и он принимает участие в их разработке, а то и сам их себе придумывает. Также такие структуры должны быть достаточно гибкими, исходить из ресурсов ребенка и меняться со временем. Таким образом мы поддерживаем ребенка, учим его быть самостоятельным и последовательным. Это формирует ответственность за свои поступки, учит “есть слона по частям” – решать проблемы по очереди.

Дети из семей, где используются эти два типа контроля, более устойчивы к влиянию плохих компаний, значительно меньше употребляют алкоголь и наркотики, даже когда родителей рядом нет, хорошо отзываются на позитивное влияние группы — такое, как предложение заниматься научной деятельностью, например. Значительно реже сталкиваются с депрессиями, неврозами и тревожными расстройствами. Так что, если вы хотите своим детям добра — вы теперь тоже знаете, что делать.

Текст: Адриана Имж

Какого именно невротика… я выращу?

Я часто думаю о том, что главная, но совершенно невыполнимая задача современных родителей – вырастить своих детей не невротиками.

Почему невыполнимая? Да вы поглядите вокруг! Я даже не о том, что все мы сплошь невротики, а здоровых людей нужно искать с помощью специальных приборов. А о том, сколько в мире взрослых людей, которые винят родителей во всем. Кто-то в псевдопсихологической терминологии, а кто-то простыми словами.

– У меня была холодная безэмоциональная мать, потому я не умею отличить настоящее чувство от манипуляции и очень переживаю.

– А мои родители меня обожали, и теперь это недостижимый идеал, а потому мне очень сложно сходиться с людьми, они кажутся недостаточно искренними.

– Я жил в дисфункциональной семье, не верю, что бывает иначе, а потому теперь волк-одиночка.

– А я жила в прекрасной семье, а потом вышла замуж за абьюзера. Я просто не знала, что такое бывает. Но выбралась. И потому я теперь одинокая волчица.

– Моя мама шила нам с сестрой платья, а мне всегда хотелось китайское из магазина.

– А я ходила только в китайском барахле как инкубаторская.

– Мой отец пил, потому я алкоголик.

– В моей семье алкоголь был вне закона, потому я не был подготовлен к его пагубному влиянию на человека. И потому я алкоголик.

– Мама говорила, что я красивая, но я выросла и поняла: она врала. На самом деле я урод. Как теперь жить с этой ложью самого близкого человека?

– Мама говорила, что я никчемный урод, а теперь я знаю, что это не так. Но комплексы остались!

– А мне родители врали про все! Даже про деда мороза. И я стала наивной, людям легко меня обмануть.

– Мои всегда учили говорить правду, а потому меня тоже легко обмануть, а еще многие считают меня хамом.

Даже в наших сексуальных проблемах виноваты исключительно родители! Это они своим коварным и неправильным поведением сделали одних из нас страстными любителями орального секса, а других поклонниками порнографии. А третьих – и вовсе асексуалами. Негодяи!

Нет, я не хочу сказать, что во всем этом нет рационального зерна. Частенько очень даже есть. У некоторых из нас были исчадия ада в роли родителей. Но у остальных-то все сложилось  в целом неплохо, однако, начитавшись книг и блогов по популярной психологии, они  нашли, в чем причина их страданий. Любых, от прыща на носу до развода или увольнения с работы.

И в такой картине мира становится очевидным тайное знание: родители в любом случае погубят своих детей.

Неважно, какой системы воспитания мы придерживаемся. Мы все испортим. И в лучшем случае подарим им какой-нибудь мелкий невыразительный неврозик. Небольшую завышенную самооценку или страх плохо воспитать теперь уже их собственных детей.

Грустно и то, что в глазах наших выросших детей мы, в основном, нехорошие люди. Потому что недолюбили. Недодали. Недокормили. Упрекали, слишком многого требовали. Или наоборот: залюбили, дали слишком многое, перекормили, избаловали.

Возможно ли найти баланс? Да, некоторым это удается. Чаще – случайно, чем осознанно. Потому что никаких работающих рецептов нет. То, что отлично получилось у одного, столь же блестяще провалится у другого, даже если он будет делать ровно то же самое.

И каков, собственно выход? Что нужно делать, если правильных шаблонов не существует? У меня только один вариант: перестать беспокоиться. Прекратить выращивать себе еще один невроз, у нас и так их немало благодаря родителям. Расслабиться. Попробовать не думать о том, каким образом мы испортим детям жизнь, а просто попытаться прожить ее первые годы с ними, сделав по возможности приятной для всех участников процесса. Отбросив подальше концепцию вины и обвинений – и себя, и в адрес своих родителей. Раз мы все равно накосячим, по крайней мере, сделаем это с радостью. Не будем бояться недолюбить или перелюбить, внушить неравильную установку, настоять на своем в одном вопросе и даже пытаться в другом, купить лишнюю пару кроссовок или пожадничать на новый айфон.

И давайте верить, что все будет хорошо.

Текст: Элла Дерзай