Здравствуйте. Наверно это самая популярная проблема у мужского населения. Меня правда достало это, хоть убегай. Женаты больше 10 лет. Мне 35, жене чуть меньше. Есть ребёнок, давно уже школьник. Несколько лет прожили с тёщей. Сейчас живём отдельно, но к сожалению совсем недалеко. Тесть замученный работяга, последняя его радость - алкоголь.

Теща достала лезть в нашу семью. Пару лет терпел, потом поставил на место. Пару лет вообще не разговаривал с ней. Но жена так не может, это же мама. Более того, она даже не видит проблемы. Она конечно с ней ругается, но в итоге все равно встаёт на ее сторону или увиливает, но меня не поддерживает.

Посмотрел психологов на ютубе, почитал статьи. И да, проблема точно есть и меня это очень злит.

1. Регулярные звонки, несколько раз в день
2. А что делаете? Как это спите, займитесь лучше вот этим
3. Не взять трубку - преступление
4. Зайти на пять минут без предупреждения - норма. Почти каждый день.

И просто пара примеров за эту неделю.

1. Пример. Теща едет на дачу. Я говорю нет, не поеду. Она начинает манипулировать женой, которая отказать матери не может. В итоге жена едет, я принципиально нет. Но выходной испорчен.
2. Алло. Ой, а я забыла выключить плойку из розетки. Сбегайте посмотрите, чтоб не сгорело ничего. Естественно там всё выключено и даже часы из розетки выдернуты.
3. Алло. Ой, а тесть уже три минуты как не отвечает на телефон. Вдруг что случилось, сбегайте посмотрите. А тесть сидел в туалете.
4. Я поругался с одной женщиной-истеричкой. Оказалось она знает мою тёщу, звонок ей и рассказ какой я плохой и виноват во всём на свете. Жена на моей стороне. Но 5 минут беседы с "мамой" и жена уже говорит отстаньте от меня все. Но сама поддерживает мнение тёщи и мои слова о событиях конфликта уже под большим сомнением. Дальше лучше. Теща требует чтоб я пошёл с ней вместе к этой женщине. Я отказываюсь, так как пытался мирно поговорить, меня не услышали. Ок. Теща от моего имени начинает извиняться перед этой женщиной и жена поддерживает. Я в ярости, я прав и не перед кем извиняться не собираюсь.
Женщина эта сильно истеричная и конфликт по работе. Я мщу. Пишу заявления с жалобами пожарникам, полицейским и администрации. Через неделю или две этой скандалистке очень сильно прилетит от проверок сверху.

Собственно меня сильно бесит что теща суёт свой нос в нашу семью. Бесит что на неё уходит очень много времени. Считаю что два звонка в неделю и пара встреч в месяц более чем достаточно.
А последнее время теща стала манипулировать женой и через неё оказывать давление на меня.
С женой на эту тему говорить пытался. Она не понимает. Да, она ругается сама с "мамой", но считает абсолютно нормальным пять звонков в день и всё остальное. Ее позиция - отстаньте от меня все, разбирайтесь сами, но мама говорит правильно.

Тупик. Бросать семью не хочу. Но женился я на жене а не на тёще. И терпеть не могу, психую и ругаюсь.

Источник

Это страшное слово «теща»!

Привет, дамы! Все нормальные люди произошли от мамы, а не от каких-то неотесанных обезьян. И даже если у мамы не очень хороший характер, мы обязаны ее любить, потому что это же НАША мама, она нас родила, вырастила и т.д. Другое дело, когда речь идет не о нашей маме, а о вашей. Которая для нас, мужиков, в любой момент может принять обличие тещи и вызвать ужас одним только этим термином. ТЕЩА! Сразу представляется что-то сварливое, тяжелое и огромное, в бронированном переднике. Со скалкой в руке и взглядом, горящим ненавистью ко всему окружающему ее зятя. Правда, не очень понятно, почему сразу такие ужасные ассоциации и откуда вообще в фольклоре столько негатива про тещ. Чего стоит только – «хоронили тещу, порвали два баяна». И почему во всех анекдотах зять мечтает увидеть тещу в гробу, а теща зятя на эшафоте? Но ведь не зря же в Масленицу ходят к теще на блины!

Перейдем от анекдотов к реальной жизни. У меня, правда, совсем скромный опыт наблюдений за повадками тещ – за всю жизнь только одна и была. Мы с ней довольно мирно прожили почти 20 лет в противоположных странах. Пересекались где-то раз в 18 лет. Ничего плохого про нее сказать не могу, потому что

просто не помню. Зато я помню штук двести супружеских пар, которые побывали у нас в программе «Скажи, что не так?!»  Официально они приходили, чтобы мы изменили жену в лучшую сторону. Но в немалом количестве случаев выяснялось, что для полного счастья и вечной гармонии этой паре необходимо немедленно разъехаться с тещей или свекровью, иначе все закончится разводом или убийством. И всегда причиной конфликта становилась чрезмерная активность этой тещи или свекрови и неуемное желание постоянно лезть в семейную жизнь дочери или сына. Так что здесь опять стоит вспомнить первую заповедь счастливой семьи: «ЖИТЬ – ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ». Разумеется, бывают и на редкость замечательные

родители, и некоторые проживают с  ними долгие месяцы и даже бесконечные годы во взаимной гармонии (особенно, если позволяют масштабы и планировка квартиры). Но это скорее приятное исключение. Если у вас так – вам повезло, но у многих не так. 

Кстати, у вас на какой стадии что-то не так? Если вы только собираетесь замуж и еще не знакомили маму со своим избранным, еще многое можно исправить. Сразу запомните, что главный и самый ответственный голубь мира – это вы (дочь и будущая жена). Вы должны создать максимально прекрасную и

дружескую атмосферу их первой встречи. Лучше, если это произойдет в каком-нибудь уютном ресторане с приятной музыкой и напротив умиротворяющего аквариума. Во-первых, они оба воспримут это событие как торжественное. Во-вторых, это нейтральная территория, и у хозяев поля не будет морального

перевеса. И, в-третьих, это намного лучше ситуации, когда вы пригласили Вовика к вам домой, а мама в халате и бигудях моет пол, повернувшись к нему задом, а к полу передом. И вообще, эта встреча ни для кого не должна быть сюрпризом – обе стороны должны успеть морально и внешне подготовиться.

В процессе дальнейшей супружеской жизни главный генерал миротворцев в голубой каске – опять же вы, теперь уже молодая жена, но все еще дочь. Независимо от того, живет мама с вами или отдельно, вы обязаны незаметно, но неотрывно следить за тем, чтобы ваши самые любимые люди не ссорились. Чтобы у них даже повода для этого не возникало. А если вдруг они чего-то не

поделили, вы должны моментально встать между ними и придумать что-то такое, что их отвлечет. В таких случаях может сильно помочь общий враг. Некое зло, в борьбе с которым враждующие стороны мирятся и объединяются. К счастью, зла

вокруг нас навалом, выбирайте любое. Например:

– Вот вы тут ругаетесь, а меня, между прочим, шеф обещал уволить, если я не поеду с ним на совещание на Мальдивы!

– Что?! Да как он смеет?! – в идеале эту фразу они должны сказать хором. 

Если у вас нет похотливого начальника, подойдет пьяный сосед, который поцарапал вашу машину; девочка с ротвейлером, который вас чуть не сожрал в лифте; работники ЖЭКа, которые снова совершили любое из зол и еще масса прекрасных существ, населяющих нашу планету. В любом случае, общий враг – замечательный повод помирить кого угодно с кем угодно для борьбы с этим врагом. Но если вдруг хорошего врага не нашлось, берите вину на себя: «Не ругайтесь. На самом деле, это не мама, а я случайно просыпала перец в компот. Да, две пачки, случайно. Не знаю, как это получилось, но мне очень стыдно». В крайнем случае, можно изобразить болезнь. По идее, и мама, и муж

обязаны вас любить. Поэтому если любимая дочь жалуется на боли в желудке, спасать вас они бросятся оба и забудут про свои распри. Ничего, потом скажете, что уже не болит – и это будет чистейшая правда. 

Так же делу мира неплохо способствуют сплетни, но позитивные. Не гнушайтесь лишний раз сообщить маме, что Володе очень понравился ее холодец. И вообще он обожает, как теща готовит. Почему не ест это при ней? Ну, просто откладывает этот счастливый момент, и чтобы надолго хватило. А Володе не

помешает шепнуть, что мама просто в восторге от гаража, который он построил на даче на ее грядках с клубникой. И теперь она якобы хвастается всем соседям, какой у нее умелый зять. Даже, если муж не поверит, приятный осадок останется. 

Но бывают, конечно, тяжелые и запущенные ситуации, которые можно лечить только разъездом. Да, это сложно, но все равно лучше, чем развод. Особенно, если вы с мужем друг друга любите. Кстати, если у мамы нет мужа, можно ненавязчиво помочь ей его обрести – тогда вся ее энергия обрушится на него, и ваш собственный муж будет спасен. Хорошо бы, конечно, чтобы у мужчины была и жилплощадь, потому как, если этот красавец тоже будет жить с вами, ситуация может стать еще хуже.

В заключение приведу немного примеров от читателей моего блога в ЖЖ. Посмотреть все можно здесь: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html 

Вы удивитесь, но в большинстве случаев зятья очень тепло отзываются о своих тещах. Так что все совсем не так страшно, и образ врага сильно преувеличен.

Михаил, Москва, 37 лет. Женат 11 лет. 

«Теща живет отдельно, однако довольно часто бывает у нас (помогает с детьми), задерживаясь иногда на несколько недель. Отношения очень хорошие, за все время поругались может

раза 2 или 3, да и то не всерьез, а на эмоциях. Причина такого удивительного мира – однозначно в ней: у этой женщины хватает мудрости даже не пытаться навязывать нам свои правила и житейские устои. За это качество я ее безмерно уважаю, и поэтому стараюсь помогать как только возможно (она уже сильно пожилой человек). Считаю, что с тещей мне ОЧЕНЬ

СИЛЬНО повезло».

***

Алексей, 43 года, в браке жил 8 лет. 

«Временами жили вместе с тещей. Вначале, пока теща работала, все было хорошо – нормальные отношения. Перелом произошел,

когда мои дети подросли и неработающая к тому времени теща пыталась привлечь их к своему бизнесу – сбору бутылок. Резкий мой протест по поводу того, что нехорошо собирать бутылки на улицах мальчикам 5 и 3-х лет стал приводить к конфликтам. В результате теща заняла позицию: «Такой зять нам не нужен, мы

найдем другого», что стало одной из причин (не единственной) развода. По прошествии 10 лет после развода, я понимаю, что мне повезло, ибо такая теща не была нужна мне самому».

***

Виктор, Питер, в браке 32 года. 

«Теща умерла 2 года назад, пережив на несколько лет тестя. И с тещей, и с тестем были, здесь не могу подобрать нужного слова, короче, были прекрасные отношения. Они любили меня и, кажется, больше дочери и сына:). Я их взаимно». 



***

«У мужа жж нет, я за него скажу. ))) Теща и тесть живут в соседней квартире. В нашу жизнь никто не лезет, в нашей семье это не принято. Поэтому мы мирно и радостно живем на одной лестничной площадке уже 20 лет. Я с первого дня, с 19 лет, показала, что по носу получит каждый, кто сунется в нашу с мужем жизнь. Мои родственники это и так знали, а свекровь один раз получила. Люди все интеллигентные, одного раза хватило».



***

Сергей, 42+. «Жили в Днепропетровске, щас мы с женой во

Флориде, уже почти год.

В браке 12+ лет. Первые 3 года жили в квартире тещи (и тестя). Теща у меня замечательная, всегда ладили. Полное взаимопонимание. В общем, только положительные эмоции». 



***

Евгений, 40 лет, Реховот (Израиль).

«Так как я женат во второй раз, то и тещ у меня две.

Первая была моей тещей около 7 лет и почти 10 лет ей уже формально не является. Все эти 17 лет мы находимся в прекрасных отношениях и по сейчас поздравляем друг друга с днями рождения и ходим на совместные семейные мероприятия и праздники. Никогда не ругались, правда вместе не жили, но часто ходили в гости друг к другу. Ни одного дурного слова я не слышал от нее (и тестя) даже во время развода. Вторая теща у меня уже тоже больше 7 лет. Живет в другой стране, но иногда мы ее зовем к нам в гости (один раз на полгода, другие меньше). Ни разу не ругались и даже непонятно, с чего бы могли начать. Отношения самые добросердечные, друг друга хорошо пониманием. Как-то так получалось, что обе тещи в случаях разногласия с женами (не скандалов, я как-то и с женами не скандалю практически ) придерживались моей точки зрения. :)»

***

«Мой бывший муж всегда говорил, что если мы разведемся, то с мамой я буду общаться. Развелись, общается, в гости приезжает, ни разу не ругались. До сих пор мамой называет. Мне 47 лет, опыт проживания вместе 7 лет».

***

Дмитрий, 44 года, г. Химки. 

«С тещей живем в разных городах. 10 лет. Когда приезжает – праздник. Любая помощь по дому, ни одного косого взгляда, я уж молчу про нравоучения. Умная, тактичная, добрая женщина. Я – счастливчик!»



***

Павел, 42 года, Воронеж, женат два раза по 10 лет.

«У меня было две тещи, с первой мы жили в разных странах, но это не мешало ей меня презирать и ненавидеть, ибо недостоин Ее Дочери. Впрочем, развелись с первой женой мы не из-за этого. Вторая (действующая) живет в этом же городе, но относится ко мне прекрасно. Парадокс».

***

Игорь, 48, Уфа, женат более 27 лет. 

«С женой знаком с 6-го класса, с ее мамой, моей учительницей английского, с 4 -го))) Мы поженились, когда Тамары Александровны уже не стало с нами. Эта потеря – одна из  наиболее печальных в моей жизни. Ведь это была бы не какая-то там «теща», а вторая мама. Она меня во всем поддерживала, очень уважала и я уверен, поживи она дольше, это бы изменило нашу жизнь к лучшему».



***

Тимур, 37 лет. Опыт женатой жизни 2.5 года и 4+.

«Первый раз с тещей были странные отношения, называл ее мамой (в татарском есть специальное слово) и внешне все было нормально, но как выяснилось не было ни дня, чтоб она не сказала своей дочери, что бывают мужики и получше. После развода просила прощения, продолжаем общение: то праздники какие, то про дочь/ее внучку. Иногда ругаемся по поводу методов воспитания. Но вспоминать ее неприятно. Вторая теща. У нее два зятя, мы оба искренне поднимаем тосты за нее, называем мамой, как-то так сложилось. Никогда не берет ничью сторону, если свояк или я ругаемся с женами. Специально для меня готовит блюда без свинины. По опыту знаю, что лучше жить врозь, но вот когда была жара с дымом, мы с женой жили у тестя с тещей – вообще никаких напрягов».

Источник