Истории тех, кто рожал под Новый Год

В марте хорошо. Все дышит приближающимся теплом, солнце выходит на небо уже не только для обозначения “день/ночь” и отчаянно хочется жить. Иногда жить в конце марта хочется настолько сильно, что как-то так получается, что в декабре вам приходится рожать. И не просто в декабре, а тридцать первого. И не просто тридцать первого, а в ночь.

Настоящая женщина

Я, конечно, страшно боялась – думала, пьяные врачи, злые акушерки и все такое. Но нет – персонал был на высоте: трезвый и внимательный. Но им, конечно, очень хотелось уйти праздновать – новый год Козы должен был наступить через два с половиной часа. А я всё никак. И тут врач спрашивает: “Вы девочку ждете?”. “Да”, – говорю, – “девочку”. Врач склоняется над моим животом и шепчет в район пупка: “Если ты немедленно не родишься, тебе всю жизнь придется отвечать, что ты – Коза”. И как-то сразу раскрытие… Родилась без четверти двенадцать. Успела.

Борода из ваты

 31-го декабря мне делали экстренное кесарево. Я от наркоза отхожу, а надо мной врач стоит. Но я не понимаю, что это – врач. Я вообще ничего не понимаю. То ли я умерла, то ли сплю. И я спрашиваю: “А вы кто?”. Он говорит: “Дед Мороз”. Ну и я, на автомате: “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты”. Бригада упала. А он еще долго меня троллил – я тебе жизнь спас, а ты меня кем назвала, неблагодарная?

Сосед! Сосед!

Свекровь рассказывала: она как раз в канун надумала рожать, а свекор на работе отмечал вовсю. Рожать ее сосед повез. А у врачей уже и стол накрыт, и шампанское пенится… В общем, роды приняли и тут же убежали отмечать. Ну и забыли записать время рождения, обнаружили только во время выписки. Поэтому муж понятия не имеет, какой у него, на самом деле, день рождения. И год.

А у свекра к новогодней радости добавилась еще радость рождения сына… В общем, забирать свекровь из роддома тоже соседу пришлось.

У вас спина белая

Муж был на работе (новогодняя смена) и с разряженным телефоном. И я все время доставала врачей – пожалуйста, позвоните мужу, вдруг он телефон зарядил. Не только врачей доставала, впрочем. Медсестер, акушерку, неонатолога даже, кажется. В общем, достала по полной. И в какой-то момент врач мне говорит: “А зачем вам вообще такой муж? У него чувство юмора хреновое, бросайте его к черту”. Я глазами непонимающе хлопаю, а он объясняет: “Ну, очевидно же, что первого апреля этого года он с вами очень неудачно пошутил”.

Логика

Я рожала тяжело и долго, а врачи были на высоте – скрывали раздражение и не пытались сбежать за водкой. В результате, кошмар закончился, а пока меня зашивали, я тревожно прислушивалась к разговору тех, кто взвешивал сына – все ли в порядке? И слышу:

– Ого. Четыре девятьсот шестьдесят. Нехилый новогодний подарочек.

– Видимо, предыдущий год мамочка хорошо себя вела.

– У нее два десятка швов.

– А. Значит, не очень.

Сестра

Муж сказал старшей дочке (ей тогда четыре года было), что “мама уехала в роддом за сестричкой, будет тебе подарок на Новый год”. Дочка ужасно возмутилась – говорит, не надо мне в подарок никакую сестричку, я хочу в подарок кролика. А после выписки мы приехали домой, подвели малую  к кроватке и говорим – вот, смотри, правда же, сестричка лучше кролика? А старшенькая посмотрела на нас с жалостью, как на душевнобольных, и говорит: “Вы сами-то в это верите?”

Волшебная сумка

Мы праздновали у родителей, но мне стало нехорошо, пришлось уехать домой, а под бой курантов – так и вообще вызывать “скорую”. А у меня, как у всех правильных беременных, была заранее собрана сумка “в роддом”. Муж ее привез, я открыла, и выяснилось, что это немножко не та сумка. Это сумка, в которую заботливая мама сложила двадцать тысяч судочков с салатиками, холодцом и отбивными. Мы же уехали, не отпраздновав, и мама хотела, чтобы мы хотя бы покушали… Молодец мама. И муж молодец. Врачи были счастливы – мол, все какие-то глупые пеленки, домашние тапочки и резиновые перчатки везут. А вы подготовились…

Зомбоящик

Я живу в небольшом городе и рожала в гордом одиночестве. Это, в смысле, что других рожениц не было. На этом мое одиночество заканчивалось, ибо и бригада врачей была в полном составе, и родственники сели под окнами роддома оливье жрать, и группа местного телеканала приперлась снимать “первого нового жителя города в новом тысячелетии”. Это 2000-й был, да. Мне больно, я ору, а оператор в белом халате с чужого плеча все время норовил в приоткрытую дверь камеру вставить. То ли им был важен не только результат, но и процесс, то ли он просто пытался снять “Пилу”. В общем, я как-то сразу полюбила телевизионщиков этих лютой любовью. Когда все, наконец, закончилось, они мне микрофон сунули и попросили сказать пару слов. Ну, я и сказала. И даже не пару. Я вообще все слова, которые знаю, сказала. Но ролик почему-то показывать не стали.