"Мне 55 лет, я врач с 33 летним стажем...анестезиолог-реаниматолог... а плачу уже пятый месяц как прыщавый подросток.... история моя банальна и стара как мир: меня бросил любимый мужчина ради молодой, мы встречались почти 9 лет, и все это время он заботился обо мне, интересовался моей жизнью... впрочем, начну сначала.

Мы знакомы почти 40 лет., точнее, 38: познакомились в институте, общались в одной туристической компании, ходили в походы, в горы, но не вместе... однако, по походной традиции все команды встречались после походного сезона на так называемых "гусятниках", где деллиись впечатлениями, слайдами-фотками, рассказами о маршруте... общались как все...и вот на третьем курсе,нам обоим - по 20, встречаемся в кафе, оказываемся рядом, он робко кладет руку мне на талию... и вдруг- как взрыв, разряд электрический - и я смотрю на него другими глазами... в общем, из кафе ушли вместе.

Начали встречаться, было обалденно хорошо вместе...даже решили пожениться, он приехал знакомиться с моими родителями, был робок, приехал с другом... моим родителям больше понравился его друг... но я ему этого не сказала, ждала, когда он пригласит меня к себе - познакомить с родителями.. но - нет...из его намеков поняла, что наш потенциальный брак его родители считают мезальянсом...отношения сошли на нет по моей инициативе, я его бросила...

через полтора года вышла замуж за его друга. Компания разделилась из-за нас на 2 неравные части... но это уже лирика.

От мужа я ушла 15 лет назад, в 2002 г, забрав 2 детей - муж пил, АлАнон помог...

Сама зарабатывала, отремонтировала квартиру, купила машину...ходила на группы по программе 12 Шагов - там есть 8-й шаг: извиниться перед всеми, кого обидела вольно или невольно... остался только ОН, перед кем я не извинилась за боль, ему причиненную много лет назад. Тут появились "одноклассники", он зашел молча ко мне на страницу, я ему написала...и тут!!! такое письмо: он и помнил обо мне всю жизнь, меня не винит, так сложились тогда карты...встретились, конечно, хотела завершить гештальт.

В первую встречу он попросил разрешения меня поцеловать (он тоже женат был, ребенок -9лет) - я: а как же жена? - там все кончено, любви давно нет ( как же просто глупые тетки, мы ведемся на такую банальщину-но это: пост фактум)... Поцеловались- и вдруг! снова как тот электрический разряд 26 летней давности!!! Башка отлетела, оказались в койке - а дело у меня на работе: на дежурстве, даже дверь забыли запереть... со мной ТАКОГО в жизни не бывало!!
А мне тогда было 46...как и - ЕМУ...

И понеслось, свидания 2-3 раза в неделю, цветы, подарки, забота, внимание - какого в жизни моей не было...ну и я - заботилась, думала о нем, смешные подарки - не сравнить с его щедростью, конечно...
Мы каждый день смс-ками желали друг другу доброго утра (ДУЦКЦН - доброе утро, целую нежно, целую крепко - он придумал смешные сокращения), вечером - желали спокночи друг другу после оживленной ежевечерней переписки, днем - обязательно смс-ки и/или звонок после окончания его работы: как я провела день, что ела, как спала, какие планы, как дети....

его интересовало, и неподдельно - все! Мою хрущебу снесли - он помогал с ремонтом, переездом, вникал во все мелочи... подтолкнул к строительству дачи: участвовал финансово, потом приезжал, когда удавалось, копал, сажал, всегда говорил мне: как у меня уютно дома, на даче,;
мы встречались в гостиницах "на час", по три-4 часа и мне говорил, что я - это его тайное убежище, только со мной ему хорошо и спокойно, что может расслабиться...и такая идиллия - почти 9 лет! НО! всегда он должен был быть дома " в 7 часов, и с хлебом"...
Отдыхать в отпуск зимой, на горных лыжах - ездил с семьей, летом - в отпуск: либо с мужиками на сплав на катамаранах - либо в поход с детьми(для дочери)-через год чередовал... меня с друзьями не знакомил...
Это я сейчас поняла, что держал меня в тайне ото всех, и если мужик через полгода не ушел от жены ради любовницы - значит не уйдет никогда.. но тогда меня все устраивало: мы встречаемся, а живет он у жены...я не ставила вопрос о разводе: дочь маленькая, да еще усыновленная, проблемная, у тещи - рак, у жены - меланома... вот чертова интеллигентность!!!

Но, нашлась та, которую ничего это не смутило! Началось все около или чуть больше года назад... хотя, нет, раньше, наверное. Я расслабилась, начала поправляться - почти 20 кг прибавила: климакс, щитовидка, ну и плюс,наверное, депрессуха,несмотря на всю его заботу обо мне - состояние мое подвешенное было, тайная любовница и что дальше? Сама боялась ребром вопрос поставить...

Так вот, где то в году в 13-14 начал усиленно подталкивать к поиску второй работы... я нашла.. (вообще, он такой ловкий манипулятор: никогда впрямую на меня не давил, заводил разговоры, надо бы сделать так на даче, то в доме...ток советую, не давлю - решай сама... и я решала - как он хотел, и не всегда так как хотела сама, лишь бы угодить...)

в общем, то что я хотела - завершить гештальт - обернулось любовью, да такой сильной, что больно сейчас так, что не описать словами..

А где то с прошлой осени стали мы реже встречаться, у меня появились новые заботы ( родилась внучка, живут со мной) и проблемы: слегла, обезножив, без диагноза одинокая тетка, сын младший загремел в армию- отчислили с последнего курса...
А мой любимый от меня зачастил "под землю"- надо сказать увлекается пещерами, когда встречался со мной - для жены: уходил под землю...так вот теперь он для меня стал уходить под землю: прошлой осенью повел от турклуба, где он много лет тренируется и бегает каждый понедельник и четверг - "толпу баб с детьми", как он тогда выразился под землю...

видимо, там эту бабу с ребенком он и подцепил, или она - его... дальше - больше, стал тренироваться к московскому полумарафону, что был 21 мая этого года, с зимы еще начал, стал принимать биодобавки, от которых раньше шарахался как от огня, и мне предлагать, перешел из скайпа в вотсап, (куда я его давно не могла заманить), похудел...секс стал хуже, объяснял, что начальник гнобит на работе, что устает; стал задерживаться на работе, объясняя поздними звонками боссов из Америки (как раньше - жене, когда был со мной...-но все это я поняла сейчас, постфактум)

На Новый, 2017г, год он как всегда едет кататься на лыжах с семьей... (Надо сказать, что один раз, 2 года назад, мы с ним провели неделю в Красной поляне на горных лыжах... он должен был ехать кататься с семьей, но за 2 недели перед отъездом ему оперировали двухстороннюю паховую грыжу - я приезжала к нему после операции в больницу каждый день, мыла его, кормила, выгуливала...жена и дочь - ни разу...и вот когда я собиралась ехать кататься одна, он внезапно ко мне присоединился - это было так удивительно, прекрасно, мы отлично прожили вместе эту восхитительную неделю!!)...

Продолжаю: по возвращении он продолжает тренировки, пьет L-карнитин, худеет; я в этот год еду кататься одна - и мы не встречаемся как обычно накануне моего отъезда по какой-то надуманной причине. И опять, раньше, когда кто то из нас уезжал: в отпуск ли, в командировку, мы обязательно накануне проводили 3 часа в гостинице, по возвращении- я его встречала или он- меня, и тоже - в гостиницу...
А в этот раз: я после каталки на лыжах везу из Грузии 30-килограммовый чехол от лыж с домашним грузинским вином, сырами, чурчхеллой - для него, дочери: а он мне - извини, так получилось, я не смог тебя встретить!!!...
такой вот звоночек, а я - все еще верю...

Дальше - больше: встречи все реже, уже даже и не раз в месяц...но еще на 8 марта он, еще любимый, присылает мне свою интимную фотку...а ОНА, другая - уже есть!!!С осени!! И продолжаем переписку каждый день: утром и вечером, но звонки после работы все реже, почти на нет сошли...
Наконец, май - он бежит этот свой чертов полумарафон, видимо, он все это время и тренировался, и спал - с НЕЙ! Или - после марафона.. потому что дальше все стремительнее...
12 июня он мне сообщает, что разводится с женой, она устала, якобы от его баб (и почему я тогда не спросила - я ж одна, почему - множественное число, струсила, видать)
Но тогда - я счастлива, а вот далее ничего конструктивного не следует: ни он ничего не предлагает, ни я его не спрашиваю о нашем будущем в свете его развода( еще раз - будь проклята трусливая интеллигентность!!);...

мы с ним обсуждаем этапы его грядущего развода каждый день: что он хочет ?- чтоб побыстрее все закончилось, развод - после того как дочери исполнится 18 (1 декабря), чтоб не через суд: как сказать дочери, матери про развод? квартиру -жене, сам будет покупать себе однушку - жена выплачивает ему его часть, адвокаты, он ищет квартиру: я предлагаю ему помощь в поисках - он отказывается, я -мол, сам...потом - жена просит его съехать, так всем будет легче...он ищет съемную квартиру - от моей помощи в поисках снова отказывается.

В это время мой сын младший уходит в армию, старший с семьей уезжает на месяц в отпуск, квартира у меня пустая,предлагаю пожить у меня - отказывается....я все еще в благостном неведении, сочувствую, переживаю, мы все это с ним обсуждаем, как ему тяжело...

Где то в процессе всех событий, вдруг берет по одному дню отпуска - по пятницам, в одну из них -уходит на байдарках по Нерской, речушка такая в Подмосковье, хоженная-перехоженная... и это после крутых сплавов 5-6 категории сложностей....
в другую пятницу едет ко мне на дачу сажать туи... пихает их в землю абы как, с дикой скоростью, без моей помощи, хотя раньше - делали все вместе с чувством, с толком, с расстановкой, секс - вообще никак, ничего не получается, и уже не в первый раз...

Приближается мой отпуск, я еду к подруге под Псков. Лето было холодное, резина на машине стоит зимняя, надо бы поменять - а дети, мальчишки, разъехались... Надо сказать, я никогда его ни о чем не просила: ни денег, ни драгоценностей, ни цветов, ни тряпок,ни встреч, - он все всегда делал сам! И тут я в первые за 9 лет прошу помочь мне вынести колеса с балкона в машину...согласился, но приезжает злой как черт: я с работы, потом ездил к маме - и вот теперь ко мне, с порога - ни поцеловав, ни здрасте: где твои колеса, давай скорей! ( видимо, с бабы его сняла - обломала....)
А дома -никого: я хотела его покормить, ужин приготовила... отказался злобно, но видимо, спохватившись, повел ужинать в ближайший, наш с ним(раньше) , ресторанчик... там я замечаю - нет обручального кольца на пальце....

Это происходит в среду, а в понедельник я уезжаю... речи о встрече в горизонте уже нет...
А на выходные перед моим отъездом любимый мой прется смотреть мультики на какой то фестиваль аж за 200 верст, под Калугу!!!! Мультики, Карл!!! И опять, объясняет - это колонна туристов из его турклуба при МАИ...
Сколько раз за эти годы я пыталась вытащить его со мной в театр, на выставки, в музеи - нет, ему это неинтересно... а тут - мультики, да еще рассказывает мне об этом с таким восторгом!!! (видимо, посткоитальным с этой его...).
Тут кстати и ясно, что молодуха его химическая с приплодом: подросток, но еще не пубертат, раз мультики-то, надо ж чем то чадо отвлечь, пока мамка с дядей развлекается...(Когда я все это озвучила ему в письме, не так резко, конечно - в ответ принеслось: черт побери, как ты умна!!!) А я и впрямь была неглупа до последних нескольких месяцев полного затмения мозгов, для него мои мозги были очень сексуальной составляющей наших отношений, как и его ум - для меня) ....
Итак, мой отпуск. Я еду за 800 км под Псков, всю дорогу он мне смс-ки шлет: как я? не устала ли? выпей кофе, отдохни....По приезде, через несколько дней, читаю, отдыхаю, купаюсь....и вдруг, в одно утро меня осеняет: У НЕГО ЕСТЬ ДРУГАЯ!!!!

В общем, все это время продолжаем переписываться о делах, о планах... я его спрашиваю, как со съемной квартирой, нашел ли? И в ответ: поступило предложение пожить у знакомого "туриста"... я сначала отвечаю, ну и классно, экономия....и интересуюсь, ну а какого пола тот знакомый турист?...- женского, конечно, мы мужчинами не интересуемся....все!!! обрыв души! удар такой силы....боль- адская...
Не выдерживаю, звоню ему: - ну и когда ты собирался мне сказать??? - а вот сейчас и говорю... слово за слово: как?? что?? - он говорит, у меня другая, не понимает как это объяснить - у него к ней - ХИМИЯ!!! (Химия у него, блин!!! Но у нас-то было электричество, мы были с ним на одной волне: когда переписывались- одновременно ставили одинаковые смайлики, или одними словами в одно и в одно и то же время озвучивали одинаковые мысли, заходили в скайп или в вотсап одновременно... да много было интимного и общего..) А почему врал???? - а мне тебя жалко было....
и тут меня взорвало: да как он смеет меня жалеть??? жалость -это неприлично, унизительно!!! я была так счастлива с ним эти годы...но ни он, ни я не говорили, что любим... И тут я так унизилась, что сказала, что хоть слово любовь не было произнесено нами ни разу, но дела свидетельствовали об обратном...я сказала, что очень его люблю, и буду любить...что желаю ему счастья , и детей от любимой...

Он мне еще написал потом, что я всегда была в его душе, в его жизни, была, есть и буду...что было много хорошего, а теперь - он с другой... будущее его темно, ну а я - есть всегда...

Но с тех пор - ни слова, ни вопроса, как я? что с теткой? как сыны? как внучка? Все, что раньше было неотъемлемой частью нашей жизни - стерто как не было...
Мне больно так, что не описать...душа рвется вон...удерживает только внучка и необходимость заботиться о больной тетке...
я за 4 месяца похудела 20 кг., не могу спать, есть, читать, работать... я каждый день плачу, думаю о нем, о том как он спит с ЭТОЙ химией...как он заботится с такой же нежностью и вниманием - не обо мне...А где я??? Как так можно разом все обрубить, как будто не было этих 9 лет каждодневного счастья... как будто я - пустое место, дырка для спермы... использованный презерватив, банановая кожура - выброшена на помойку... И меня у него -НЕТ!!!

И эта непреходящая боль.....Боль от обмана, лжи, предательства, вранья, трусости...я справлюсь с финансовыми проблемами... как то же справлялась без него...хотя еще недавно обещал, сам- я не просила, помочь с КАСКО на машину, закончилась - сама оплатила, с ремонтом теткиной квартиры -еще предстоит; - с техосмотром - тоже сама...не деньги главное, хотя и немаловажное... но внимание, поддержка - я так привыкла с ним обсуждать ежедневно всякие милые мелочи и крупные проблемы... мне так недостает этих разговоров, внимания заботы, щедрости и опоры... так внезапно, без объяснений лишить меня всего себя...хоть и не был никогда моим, был женат...
а еще, Я -его первая женщина....и судя по его недоуменным вопросам в начале наших встреч - я снова открыла ему некоторые интересные возможности в сексе...то о чем он меня недоумевающе спрашивал - взрослые мужчины знают очень давно...

Простите за сумбур изложения... простите, что вывалила все это на вас... но мне так нужна помощь...я не знаю, не могу справиться с этой ситуацией сама... вроде умом понимаю, что надо принять ситуацию, что он нашел молодую, что сама виновата: растолстела, редко виделась, забот много появилось, бабушкой стала, хотя все говорят, что помолодела лет на 10...понимаю, что надо извиниться, простить, принять и отпустить...но боль и гнев и любовь к нему душат...
разум не способен унять душу и сердце...один разум с двумя не справляется... боюсь сойти с ума или уйти из жизни, вот так мне плохо и больно...больно, очень больно...
*
Я только теперь, будучи так резко брошенной из огня любви в холодную пустоту отчаяния, поняла и отчасти осознала, как было тяжко его жене все эти 9 лет наших с ним встреч...
Хоть по его словам и выходило, что к моменту нашей встречи спустя 26 лет после юношеского романа, любви у них женой уже не было, что я всегда была в его душе... что помнил меня все эти годы......но как же ей было тяжко осознавать, что у мужа есть любовница... как разумная женщина она не могла не понимать, что у мужа кто-то есть...хоть и партизанил он от нее отчаянно.. наловчился...так вот - мне очень хочется перед ней повиниться, извиниться...

но понимаю, что глупо..я теперь понимаю ее страдания... но когда она поняла что нас, любовниц у ее супруга, уже много,не одна.. тут то она, мне сдается, и не выдержала.. послала его... на развод.. а может и сам он подвел жену к бракоразводному разговору...
и да, не исключено что та, молодая, уже беременна, и будет у него наконец-то СВОЙ, не чужой не усыновленный, а свой ребенок...что я так мечтала в начале отношений ему дать.. но природа распорядилась по своему... вот, пожалуй, и хватит... но как же мне БОЛЬНО!!!! Что же мне с этим делать? Как жить? Как всю эту невыносимую боль пережить? Изжить из себя... выдернуть эту любовь с кровью..."

***

О Т В Е Т

Жила-была женщина, жила она трудно, много работала, много страдала, много терпела, много защищалась, шла по пескам, по камням, потом вышла на ровную дорогу, стало полегче идти, и тут останавливается машина и предлагает подвезти. И везет ей день, и другой, и третий - докуда по пути, а потом уезжает в своем направлении, а женщина снова на дороге одна. И дорога ровная, крепкая, но женщина помнит как мягко и быстро ехалось, и силы не тратились, и путь был в удовольствие, и небо высоким шатром, и солнце садилось за горизонт и вставало, и зеленые холмы проплывали за окном под звуки ласковых песен, суливших золотые сны всегда, всегда. А теперь ни музыки, ни комфорта, ни скорости, один только путь под ногами - ее собственный путь. Почему меня не увели с него, не взяли с собой, почему? Почему я только попутчик а не навсегда, думает женщина, плачет, вспоминает дорожные разговоры, и как всё ладилось, и как она старалась хорошо себя вести, а машина все равно уехала когда настал ее поворот. Без нее. И никто - ни небо, ни дорога не знают что сказать женщине и чем ее утешить.

И я тоже не знаю. И без меня понятно, что самая травма кроется в том, что когда к тебе добры и заботливы, то ты думаешь что это история о том какой ты клевый, раз с тобой хорошо обращаются. И не думаешь что это не твоя заслуга, а просто качество того кто с тобой хорошо обращается. Это он такой, а не ты. И любовь другого невозможно ставить себе в зачет, но мы все делаем это не задумываясь, и в этом допущении живем.
Возвышаешь себя за счет другого, живешь так словно ему и дел других нет как тобой заниматься, и всё остальное в его жизни относишь к досадным дополнениям, а главное-то в его жизни ты.
Но правда невозмутима: главное в его жизни - он сам, а дополнение - это ты и все остальные.
ты дополнение, и та новая девушка - тоже дополнение, ты переменная, и она переменная, бывшая его - тоже переменная, и только он сам - константа.

Вам больно от того что вы резко потеряли в качестве жизни, и это падение уровня сервиса вы называете словами "предательство, ложь, трусость" потому что считаете что вам положены верность и преданность. Но нет, не положены. Никому из нас не положены. Мы все живем любовной милостыней других - хотят они нам подавать много и подают, а не хотят - их никто не заставит.
Больно оттого, что теперь привычная доза идет не вам, а другой, а то что она моложе - колет нейротоксином, потому что время необратимо, неумолимо, и время не обвинить в предательстве, и потому волна обвинений обрушивается на мужчину.

Вы ничем не были плохи, поверьте, он до сих пор вами восхищается, но он вольный стрелок и всегда в паре предпочитает давать больше, чем брать - знаете почему? Чтобы в любой момент уйти не оставаться должным ничем.
Он так устроен. И из-за того что он дает больше возникает иллюзия что ему эта связь нужнее, и что у женщины есть над ним какая-то власть. Но нет. Ни у вас, ни у жены, ни у нынешней девушки. У него свой этический кодекс, и он по нему живет. Поэтому он не бросил вас резко, а сделал это как ему представлялось гуманным. Он и жену с приемной дочкой так же плавно довел до финала. Он выкраивал хорошие куски жизни для себя, но и платил за это ответственно.
И от того, что вам нечего ему предъявить кроме горя от потери статуса любимой женщины, еще больнее.

Кстати, он вообще не считает что это ваше дело с кем он теперь. Как он не считал что это было дело жены, когда у него были другие любовницы. Это всегда его и только его дело. И это действительно так.
В вас вопят и отмирают заблуждения, и это действительно ад.
И нужно делать себе детокс - запускать в ментальный кровоток картриджи, которые будут магнитить заблуждения и выносить их вон.
"для него это была история о нем, а не обо мне, и это нормально" - основной картридж, "я всего лишь потеряла в качестве жизни, это не трагедия всей жизни, я найду как добрать" - тоже неплох,
остальные надо нащупать самой.
Ну и хорошо бы благословлять его за всё хорошее, что он вам принес в жизнь. Девять хороших лет не купить, такое может сделать для тебя другой человек. А может никто не сделать никогда. Он вам сделал - не потому что вы этого достойны (мало ли достойных женщин у которых никогда такого не было) Он вам сделал потому что он так хотел.

Может, благословите его на все четыре стороны сейчас, когда вам дико больно. Не предъявите счета, не проклянёте, не станете изобличать постфактум в своих мыслях - словом, остановите всю эту нынешнюю каторгу рефлексии, а благословите складывая рот в слова усилием, потому что хочется же крови, это понятно.
Но в превозмогании себя в этом - много будущей силы и будущего блага.
Делая так вы себя мощно вбрасываете в благоприятный будущий сценарий. Вот просто берете и спасаете себя как из огня, выбрасываете за контур гибельного круга.
И ваша жизнь тогда скоро снова выиграет в качестве, вот увидите.

P.S. А про жену его - понимаете, вы сейчас идентифицируетесь с ней понятно почему, но это совершенно бессмысленный акт, именно поэтому вам так сладко это сейчас делать в форме покаяния, но это дело дурное, эмоциональный метадон в депривации дозой. Лучше не впадать в этот фейк-драматизм, это дурновкусие и пошлость, поверьте. Ее не было в вашей с ним истории. Как бы вам ни казалось иначе - не было, он ее держал вне вашей истории, и не надо ее сейчас туда постфактум вписывать, это читерство.

Письмо от мужчины про жуткий развод

Здравствуйте, Яна!
Хотелось бы узнать мнение ваше и ваших читателей! Заранее спасибо, что прочитаете!
У меня такой случай был (еще продолжается). Со второй женой прожил два года, женились по залету. Ребенка любил и люблю. Так уж повелось, в наших отношениях, что через каждые месяц-два жена ездила домой отдыхать морально, продолжительность отдыха составляла 2-4 недели. Я к этому относился нормально, т.к. и сам отдыхал. Конечно, многие мои знакомые говорили, что это не нормально. Но я в свою очередь отвечал сам себе: «посмотрите на эту женщину – рост 150 см., кривые ноги, и после родов – сиськи отвисли». Естественно это не озвучивалось ни ей, ни другим, так было заложено в моей голове. Поэтому ревности с моей стороны никогда не было.
Через год после женитьбы мне начали приходить письма от нее с претензиями следующего содержания:

- ты мне не помогаешь с ребенком (я действительно такой человек, что мне не интересно возиться с маленьким ребенком, мне это реально надоедает, но на просьбу «иди погуляй с ребенком» я с ворчанием шел и гулял и играл, я реально занимался им, причем живя в Москве домой я приходил в 18:00 и при этом большую часть времени с нами жила ее мама которая с утра до вечера и нянчилась);
- ты бухаешь (у меня действительно была определенная стадия алкоголизма, за ужином я выпивал 100-150 грамм водки, когда были головняки на работе мог и поднажраться, но этого никто не видел, я адекватно всегда себя веду, с утра как огурчик, и жена мне всегда это разрешала, до рождения ребенка она сама была не против употребить);
- когда я была беременна ты ударил меня по животу ….. когда спал рядом со мной;
- когда я была беременна, ты выгнал меня …… на соседнюю кровать (последних две претензии я даже не помню что это было, я про них забыл);
- ты уехал отдыхать в Крым после рождения ребенка (сама меня туда отправила, а мог и сказать что поехал в командировку я туда частенько ездил по работе);
- ты меня не любишь;
- ты любишь только свою бывшую жену и первого ребенка;
- у тебя самое главное работа и деньги;
На эти претензии я реагировал сначала «ну и хрен с тобой – разбегаемся», потом осмысливал, встречался, разговаривал в живую и все было ок.
Я не могу сказать, что у меня не было претензий к БЖ, они были и их было больше, но их я держал в себе, т.к. с этим человеком выяснять отношения было не реально, тут же бы уехала в свою деревню. Поэтому я терпел и думал, что все изменится к лучшему и у нее после родовой депресняк.
В начале 2016 года я купил квартиру и сделал в ней ремонт, мы переехали со съемной в наконец то в свою. На тот момент я хорошо зарабатывал и квартира была куплена полностью на мои деньги. Но оформил я ее на маму, т.к. видел, что отношения могут измениться в любой момент.
Летом 2016 года мне приходит очередное письмо с теми же посылами, на что я ответил: «забирай вещи». Недели через две она забрала свой скарб. Два месяца мы жили в разных городах, за это время мне так все вокруг вынесли мозги по поводу, что ребенок будет без отца и это не правильно. В общем, я написал трогательное письмо и наши отношения пошли на поправку. Оговорюсь сразу, у меня не было даже мысли, что жена мне изменяет.
Мы прожили еще полгода и опять пошел у нас разлад, мы поссорились наверное первый раз за все отношения в живую. Причина ссоры была – проживание тещи не по адресу своей прописки. На тот момент БЖ усиленно получала диплом за дипломом по различным специальностям (визажист, косметолог, швея и т.д.). На следующий день после ссоры она вывезла все что смогла (свое не свое – все что влезло в машину). Я к этому отнесся философски – деньги есть, все куплю новое и лучше.
И через месяц мне приходит от нее очередное письмо:
- подаю на развод;
- место определения проживания ребенка – понятно;
- сумма по чекам (она сперла все документы по ремонту квартиры) – 1,2 млн;
- и самое интересное т.к. Вы со своей мамой меня обманули и обманным путем заставили меня перевести на твой счет 1,5 млн., то прошу отдать их иначе я пойду в суд (деньги она действительно переводила но мои);
- а если ты не выполнишь мои требования то все узнают про твои темные делишки (у меня нет этих делишек – я фриланс, зарабатывал честно, но налоги не всегда платил).
И тут у меня началась паника, я поехал по адвокатам, пошел к судье – мне сказали, что успокойся ничего тебе не будет, нечего предъявлять.
После этого она написала письмо моей маме о том, что она осталась одна с ребенком, ей негде жить (у нее было две квартиры, но в них жила ее родня и туда она уезжала каждые 2 месяца), что в суд будет подавать на мою маму. Через некоторое время у БЖ случился облом – несколько адвокатов ей сказали, что действительно ничего не светит, а их услуги будут дорого стоить (это я узнал в последствии).
В ответ я написал ей письмо, в котором сказал: «успокойся, не доводи дело до суда, проиграешь, скоро у меня появятся деньги и я куплю Вам квартиру и буду платить по 15 000 в качестве алиментов. На что я получил ответ, что все надо оформить документально и ни как иначе. Причем мои доводы о том, что ребенок от первого брака полностью обеспечивается за мой счет, я ему покупаю все вплоть до носков с трусами, забираю к себе каждые пол года на все каникулы, и что не продаю другую квартиру по причине того, что она для ребенка, не работали.
И тут у меня возникла мысля, а какие документы против меня у нее есть, сломал ей почту, контакт, и выяснил…..))))) :
- большую часть замужества она изменяла мне со своим одноклассником, который любил ее долгое время;
- не уходила к нему т.к. он нищеброд, у него ничего нет;
- об этом знала вся ее семья и эта семья мне улыбалась и говорила какой я хороший;
- последний раз нашего умиротворения происходил под лозунгом: «отжать побольше» (у меня реально начали пропадать деньги и она часто просила деньги не тратя декретных, я по этому поводу и не жался).
Это было ударом по мне, по моему самолюбию. Естественно я ей вылил это с кучей оскорблений, и сказал, что денег от меня ей не видать. Только алименты от официальной ЗП в 15 000 р. (это 3200).
Обидно было, что я потратил 4 года своей жизни на этого человека, причем было много более красивых, обеспеченных девушек и с ними пришлось расстаться. Естественно я изменял, но с одним человеком не более двух раз, т.к. на два фронта я не работаю, не умею.
После мне написали, что дочь я не увижу, что она с дочкой в скором времени попрыгает от радости на моей могиле, и дочь меня будет ненавидеть всю свою сознательную жизнь. И что у дочери будет один папа – это ее одноклассник.
И самое главное она не чувствует что сделала что то не так. А я каждый день просыпаюсь с мыслью, что я сделал не так, как быть с дочерью и как мне отомстить этой женщине? Я ушел в работу с мыслью, что воплощу все ее мечты, все о чем мы с ней мечтали (дом на берегу моря, дом в ближнем Подмосковье) и что она будет потом кусать локти)). Я очень общительный человек, со мной всегда интересно, с девушками у меня проблем нет. Я быстро нашел себе новую подругу, живем вместе, вместе работаем. Но мысль о предательстве, описанном выше, меня никак не покидает. Раньше я был уверен, что людей я хаваю с первого взгляда. Все мои женщины находились на сайте знакомств (БЖ там же нашел), пара дней в ресторане, потом посиделки у меня дома и на утро я составлял полностью автопортрет женщины с соответствующими выводами. Но тут…., не простительно ошибся.
И вопрос у меня следующего плана:
- правильно ли, что я плачу алиментов – 3200 р (тут сделаю пометку, БЖ от государства получает 35 000 р., в течении всего декретного отпуска, исходя из этого я мыслю, что дополнительные деньги помогут ей наладить новую семью, например на эти деньги можно снять квартиру, в настоящий момент она живет с родителями, т.к. одноклассник – нищеброд)?
- недавно отправил подарок дочери, а мне прислали фото подарков, которые сделали совсем другие люди. Т.е. деньги пошли на другие цели, а меня опять обманули, возникает вопрос стоит ли мне делать подарки на ДР, новый год, если их не делают. Отправишь почтой – скажут, что это не я дарил, а например - нищеброд?
- встречаться ли мне с дочкой или нет, я так понимаю, что меня начнут этим шантажировать, дочке только два года?

***

О Т В Е Т

Здравствуйте!

Трагическая история о том, как люди создали семью без любви и уважения, и как теперь она разваливается. Она вас не любила и не уважала никогда. Да и вы о ней были не лучшего мнения (что читается в первых же строках письма). Она ваше это отношения наверняка всегда чувствовала, поэтому у нее есть большая и горькая обида на вас, а у вас сейчас - на нее. Теперь у вас страшная война. Обоим хочется мести и пепелища. Жаль только, что между этими фронтами живет ребенок.

Вообще, я как-то писала тут про интересное интервью с очень известной австрийской юристкой по разводам, и она писала о том, какие фантастические реки ненависти разливаются между людьми, когда начинается развод. Даже если перед этим отношения были хорошие, и они умудрились сколько-то времени прожить в любви и согласии - потом вылезают страшные обиды, ощущение несправедливости из-за кучи вещей. Желание сделать другому человеку больно (в ответ на причиненную боль, а так же - потому что некоторые вещи невозможно изменить, хотя хотелось бы других вариантов). И тут конечно идут в ход все средства, начинают шантажировать детьми, совместным имуществом. и всем, чем только можно.

Та же юристка писала, что в Германии, например, существует закон, что при наличии детей родители должны пожить порознь минимум год, прежде чем брак может быть разведен. Это якобы придумано для того, чтобы они действительно разошлись на какую-то дистанцию (надо именно разъехаться, с этой точки начинается отсчет), чтобы страсти немного улеглись, и взгляд прояснился. Чтобы войны велись не так отчаянно. Однако юристка считает, что этого года - мало. В Австрии этот срок - три года. И она по своему опыту наблюдает, что вот как раз трех лет обычно едва хватает, чтобы разъяренные супруги немного успокоились.

Я это привожу к тому, что видимо стандартный накал страстей - это вообще-то ужас и кошмар, настолько вовлекающий людей, что им на первое вытрезвление надо около трех лет. Вы только вдумайтесь. И тут нечего сказать, кроме "как жаль, что в некоторых случаях все решительные войны ведутся в той фазе, когда вообще-то как минимум у одного из оппонентов - полностью замутненное сознание, и полная неадекватность".

Но это была сентиментальная часть. Я вам очень сочувствую. Я сама пережила развод длиною в 4 года, в котором было сделдано вообще все худшее, что можно сделать, поэтому очень хорошо представляю ваши ощущения.

Но давайте теперь перейдем к делу: что тут можно и нужно делать.

Во-первых - к моему превеликому сожалению я поверила в то, что есть некая граница, дальше которой надо прекращать надеяться на хоть какие-то человеческие порывы с другой стороны, и начинать просто спасать все что можно. Я тоже очень долго "хотела быть хорошей и справедливой до конца", в результате очень многое потеряла. Я не жалею ни о чем, т.к. пыталась сохранить человеческое лицо, и это было мне важно. Но ретроспективно понимаю, что в некоторых вопросах нужно было таки слушать юристов. И так же - что многое юристы могут сделать вообще за вас, надо только им дать. Спрашивайте юристов, что вам делать. Они эту ситуацию видели сто раз, причем снаружи, не будучи вовлеченными эмоционально. Они лучше вас знают, о чем вы потом с большой вероятностью пожалеете, и чего лучше бы сделали.

Отношения с ребенком, насколько я знаю, в любой стране регулируются через суд. Если родители оба адекватны, здоровы, и хотят заниматься ребенком, им должны дать на это ранве права и равное время. Иногда бывает, что не получается поделить время ровно пополам. Например, если родители - в разных городах, а ребенок в одном городе учится в школе или ходит в сад. Логично, что нельзя заставить его половину времени учиться и жить в другом городе. Но в таких случаях все равно есть нормальные решения - когда выбирают какое-то время, которое железно выделяется отцу: каникулы, какие-то сколько-то недель в году. И вы можете добиться, чтобы это время вам выделили. И тогда вы будете общаться с вашим ребенком в это время, как считаете нужным. Все скажете, что хотите сказать, все подарите, все объясните, выразите свою любовь и поддержку всеми средствами. Добивайтесь этого права.

И встречайтесь, конечно, с дочкой. И настаивайте на том, чтобы ей дарили то, что вы дарите. И если ей не будут говорить. что это от вас - ищите способы вручить ей все лично.
И вас конечно могут этим шантажировать, но существуют решения суда, против которых не попрешь. Добивайтесь возможности общаться через суд.

Про алименты: надо спрашивать у юристов, правильно ли вы платите, и верные ли у вас вышли цифры. В любом случае этот вопрос надо разобрать тоже через суд. Суд что0то решит. Вы должны будете до ее совершеннолетия выплатить ей все, что положено (и это - минимальное участие в ее жизни, это же ваш ребенок). В остальном вы можете сверх этого делать ей подарки по собственной инициативе, если еще будут на это свободные ресурсы. И конечно хорошо бы добиться того, чтобы они от нее доходили, чтобы она знала, что они от вас и.т.д.

Насчет мести - мои читатели уже знают, что я не очень верю в целительные свойства мести. Я так же не очень верю во вселенскую справедливость: слишком много встречала вселенской несправедливости. Я верю в то, что каждый человек ответственен за свою жизнь и свое счастье, и может не водиться с теми, кто делает его несчастным. (Исключение тут, конечно - дети - ими хорошо бы заниматься, если они появились, и искать контакт и возможность сблизиться.)

Но вот про жену вы можете со временем забыть. Платите ей, что положено. И стройте свою жизнь. Я как-то слышала такую фразу, что в такой ситуации лучшая месть - жить хорошо. Когда человек пытается нанести вам максимальный вред, обидеть вас, сделать вам больно - лучшим ответом здесь было бы - стать счастливым, найти возможность жить хорошей жизнью. Найти новую спутницу жизни, которая будет вас любить, и с которой вы будете вместе строить совместную жизнь, и с удовольствием вкладываться друг в друга. Вы пишете, что общительный и харизматичный - так вы сейчас разрулите все свои проблемы, и потом все найдете. Занимайтесь собой, улучшаяте свою жизнь, берегите нервы и здоровье. Попытайтесь не зацикливаться на всем, что вам сделали плохого. Это очень, очень обидно и больно. Но тут можно только сказать: "Бог ей судья" - такое поведение - на совести тех, кто так делает. Вы со своей стороны пытались все сделать по-человечески. Вот и дальше пытайтесь.

Вообще, страшные разводы - это адский ад на несколько лет.
Повторюсь, что ту помогает только слушаться своих юристов, чтобы свести к минимуму потери, и ждать. Боль и травма от таких перемен держится год и больше, но потом отпускает. А потом вы все найдете, все построите снова. И будете уже совсем иначе смотреть на все, иначе выбирать, и выберете подходящую спутницу.
Удачи и терпения вам!