Аааа, скоро Новый год! Как не поддаться предновогодней истерии.

Новый год к нам мчится, скоро все случится… И много-много радости… Ага, знаем мы эти ваши радости!

Случится, ясное дело, и смятение “где взять столько времени и денег”, и паника “а никого ли я не забыла с подарками”, и истерика “пять минут, пять мину-ут, а я толстая и с темными корнями”… Так, отставить макать капитана! Выплываем из панического потопа с правильным настроением!

Способ 1. Радость – это не про правила

Значит, так. Первое дело в любом деле – хорошее самовнушение. А самовнушать себе полезнее всего правильные и мудрые вещи. А если за нервно-кликушеским мельтешением мишуры в витринах и в ленте ты подзабыла их, эти вещи, то мы тебе с удовольствием напоминаем. Мудрая истина номер раз: праздник – это радость, а чтобы радоваться, не обязательно делать это ровно так, как делает это тетя Маша или 146% населения страны. Радоваться вполне можно и на паркете, не навощенном до зеркальности. Радоваться запросто можно и с батоном в обнимку вместо дефлопе. Радоваться можно – да просто вывалявшись в снегу или поймав офигительный закат. Так что все эти приготовления – только средства. Если к цели можно прийти другим путем, то мы к ней им и придем!

Способ 2. Разложи всё и всех по пунктам

Все-таки мандражируешь, представив уходящую куда-то за горизонт очередь из Родственников Кролика? Укротим этот мандраж. Открывай смартфон, пиши список. Напротив каждого помечай тот оптимум, которым ты реально можешь его одарить. Теперь построй всех по уровню важности. Уже легче! А теперь вообще вычеркни самую нижнюю треть. Им ты напишешь теплые мэйлы с милыми электронными открытками. Еще легче!

Способ 3. Отойди вбок

Чтобы стряхнуть с себя гипноз всеобщего “ого-го, ага-га, побежали быстрее, еще быстрее, прыжками!”, надо выделить себе часик среди этой беготни, чтобы побыть наедине с собой. Вне людей, действий, привычных маршрутов. Самое простое – за чашкой кофе в кафе. Раскидала мысленно всю эту суету вокруг дивана, нащупала внутреннее равновесие – и пошла дальше, уже без лишних подскоков.

Способ 4. Посмотри на этих людишек

А вот пока сидишь за своей чашкой, понаблюдай за народом. Причем представь себе, что ты маститый энтомолог, а они такие интересные муравьи. Посмотри сверху на этот хлопотливый и бестолковый муравейник. Правда, смешной биологический вид, а? Усиками так параноически машут, веточки так отчаянно тащат! И думают, что будет им счастье. Эх, мелкота, эволюционировать вам еще и эволюционировать до разумности!

Способ 5. Помедитируй на кошек

А вот это уже следующая ступенька на эволюционной лестнице. У этих гармоничных зараз никогда не бывает предновогодней паники! У них случается внезапная шиза в подхвостном районе, но исключительно по их собственному, а не придуманному кем-то расписанию. Чеши за ухом и мотай себе на ус! (Кстати, у улиток этой фигни тоже не случается. Вот тебе еще один вид духовных учителей).

Способ 6. Займись своими делами

Когда тебя одолевает мучительный приступ непреодолимого желания помчаться за свежими фонариками взамен прошлогодних, вдохни-выдохни и сходи в бассейн. Засучи рукава и поработай. Забей и поспи. Главное – не ходи в соцсети и в телевизор. Там одни джинглбеллсы, простигосподи. Ничего, это и у них у всех пройдет. А ты уже здорова.

Способ 7. Сделай финт ушами

В разгар выяснений, кто перетянет канат – мама с бабушкой, компания мужа или сестра с бойфрендом – возьми и купи горящую путевку. Или билет в Луховицы. Или наймись волонтерить в дом престарелых. В общем, выкинь что-нибудь такое, чтобы все офигели, перезагрузились и какое-то время тебя не трогали. А там, глядишь, и проведешь год как встретишь – неординарно и творчески.

Способ 8. Устрой фест паники

Если наблюдаешь горение глаз и дрожание рук не только в зеркале, но и у большинства ближних, это отличный повод сделать из этого вечеринку. Назначай Праздник Предновогодней Паники! На него необходимо заявляться исключительно во взлохмаченном виде, с самыми бредовыми подарками, смотреть какое-нибудь наиболее неуместное кино и поедать какие-нибудь наименее новогодние штуки. В общем, чем больше ржачной фигни сочинится на кураже (обязательное условие – придумываться должно само! никакого насилия!), тем веселее получится альтернатива ежегодному занудству.

Способ 9. Выпей вина!

Ближние тебя не поддерживают и предпочитают паниковать традиционно и вдумчиво? Ну и финик с ними! Плавным красивым жестом махни на них правой рукой, откупори чего-нибудь бутылку, замотайся в плед и перечти “Волшебную зиму”, со вкусом прихлебывая из горла и воображая себя одновременно Малышкой Мю, Туу-Тикки и Моррой.

Способ 10. Наше интимное дело

И напоследок – еще одна великая и могучая, мудрая как полярная сова истина. Каждый из нас имеет полное конституционное и моральное право хоть выбрать по своему вкусу, хоть вообще презреть любые праздники. Хочу – отмечаю Рош-а-Шана, новый год инков по версии Диего Фернандеса де Паленсия, навруз, день граненого стакана или вообще что угодно!.. Так что и панику с истерикой, и елочку с шампанским мы можем забацать когда угодно. А в ночь с тридцать первого на первое надеть пижамку и отдаться Морфею. Или еще кому-нибудь. В общем, там где есть свобода выбора, там всегда больше радости!