22 вида покупателей, которые могут выморозить любого продавца

Если ты сама не работала в розничной торговле, то и представить себе не можешь, как иногда бесят люди, считает автор сайта ThoughtCatalog. И рассказывает о покупателях, которые вынуждали ее стонать “Клянусь, я завтра уволюсь!” и мечтать об утешении в алкоголе.

Люди из черного списка продавца

1. Покупатель, который говорит “А это, я смотрю, бесплатно?” при виде вещи с отклеившимся ярлычком. Ты самый оригинальный, возьми с полки пирожок.
2. Покупатель, который приносит на стойку 1792 предмета одежды, чтобы тут же передумать, купить 2 и оставить тебя развешивать оставшееся по местам.

3. Покупательница, которая принимает тебя за своего личного лакея, и оставляет гору измятых вещей в примерочной на полу.

4. Покупательница, которая просит самый большой пакет, хотя купила один топик. Да, давайте завалим планету пластиком, экологи же именно об этом просят.

5. Покупатель, который кричит на тебя из-за товара (его цвета, размера и прочих особенностей), который ты ему не продавала. Как будто ты можешь чем-то ему помочь.

6. Покупатель, который орет на тебя из-за чего-нибудь вообще постороннего, над чем у тебя столько же власти, сколько у самого младшего ребенка в семье над пультом от телевизора 

7. Покупатель, который пытается оплатить 40-долларовую покупку двумя кредитными картами, горстью мелочи и стаканом крови своего первенца. (Не ищем утешения в алкоголе, я сказала!)

8. Покупатель, который спрашивает: “А куда же вы тогда ходите в туалет?!” после того, как ты говоришь ему, что туалета в магазине нету.

9. Покупатель, который заявляет “а вот в том магазине лучше товар\\вежливее сотрудники\\удобнее расписание”. Ой всё, что ж ты не идешь им-то мозги компостировать?

10. Покупательница, которая проклинает тебя, увидев коробку с меховыми жилетами. Как будто ты лично и у нее на глазах задавила и ободрала связку очаровательных крольчаток. Да мне самой их жалко, мадам.

11. Покупатель, который роняет или налетает на что-нибудь, валит это всё на пол, смотрит и уходит. Мне, наверное, надо уже вписать “горничная” в резюме, как самый полезный навык.

12. Покупательница, которая уточняет “Есть ли на это скидка?” на каждую вещь, которую ты ему сканируешь. И, в финале, решает не брать все то, что без скидок.

13. Покупатель, который входит в 20-47, когда ты закрываешься в 21-00. Кстати, в аду для таких ребят есть особое местечко, вы в курсе?

14. Покупатель, который требует особого подхода, потому что у него есть просроченный купон на 3,5 доллара.

15. Покупатель, который пытается залезть в вещь на два размера меньше, чем надо, потому что других размеров уже нет, и спрашивает “Ну, как, по-вашему?” Хочется-то сказать “Как торт, в который набухали слишком много масла”, а приходится “Этот цвет вам идет”.

16. Покупательница, которая спрашивает твоего совета по поводу двух одинаково жутких топиков. “Ах, ядовито-желтый выгодно подчеркивает цвет вашей кожи, а розовый в огурцах такой остро стильный”.

17. Покупатель, который приносит сдавать вещь, которую купил  3 марта 1862 года.

18. Покупатель, который действительно облизывает кончики пальцев, прежде чем отсчитать тебе наличные. Вот твои слюна и микрофлора – именно то, о чем я мечтала, да.

19. Покупательница, которая сорок пять минут  неторопливо перебирает на кассе вещь за вещью, решая, что-таки купить, а что нет. Ну, неужели так сложно это сделать ДО того как занять кассу?

20. Покупатель, который требует менеджера или супервайзера, чтобы они повторили ему слово в слово то, что сказала ты. А ты стой здесь же и слушай, продавцу же все равно нечем заняться.

21. Покупательница, которая приходит к магазину за час до открытия. Спеши жить, все дела.

22. Покупатель, который спрашивает тебя, чей-то ты такая мрачная. Да потому что я могла квасить с друзьями в баре, смотреть сериальчик на диване или в бикини на яхте, посреди Средиземного моря, и не в одиночестве, а вместо этого стою вот тут и с тобой разговариваю. Вот почему.