20 причин любить и ненавидеть Америку
В Америке есть свои недостатки, но и достоинств не счесть. Америка — это ласковая черная мама, которая прижимает к груди бродяг со всего света и кормит их своим сладким молоком. Перед вами 10 вещей, за которые можно полюбить эту страну, и далее еще 10, которые в Америке очень раздражают.
Пишет Николай Сулема:
Приятно жить в стране, где все высылают по почте — и при этом ничего не теряется. Паспорта, кредитные карточки, водительские права. С другой стороны, получить их немедленно на руки не выйдет, потому что американцы – рабы лампы и следуют инструкциям до последней буковки. Опять же, конкуренция между Fedex, UPS и USPS не дает никому из них расслабиться. По почте можно отправить практически все, за исключением людей и домашних животных, как бы этого порой не хотелось. Соседскую немецкую овчарку, соседского мальчика, самого соседа. Не обходится без приколов. До сих пор я не могу постичь системы, по которой одни посылки оставляют у дверей, а за другими приходится ехать на почту. Стоимость посылки мало коррелирует с этим. Моей жене, например, однажды доставили объектив Canon стоимостью в две тысячи долларов прямо под дверь в Южном Бруклине. А я, наоборот, вынужден был ехать на почту, чтобы расписаться в получении свитера с Ebay ценой в двадцатку.
Мало что вызывает столько раздражения, как наличные деньги, рассованные по карманам. Замусоленные пятерки, единички, распадающиеся на волокна. Мысль о том, какое количество чесоточных слюнявило эти купюры, у меня не вызывает энтузиазма. А еще мелочь, трупом оттягивающая карманы, позорные пенни, которые вечно приходится выкидывать. В Нью-Йорке подлая азиатская баба не хотела продать мне пива, потому что у меня не хватало 25 центов, а карточки эти неандертальцы не принимали.
Солнечная Калифорния в этом смысле — штат безупречный. Человек бомжацкого вида, толкающий свитер козьей шерсти на барахолке, элегантно вытянет из кармана айфон, приделает к нему терминал и предложит прогулять вашу кредитку туда-сюда. Так что думайте, прежде чем пытаться использовать в качестве отмазки «нет наличных». Проявите гражданскую честность: не хотите покупать – так и говорите.
Культурный шок — вот что я испытал, получив конверт с чеком от американского казначейства после первой своей декларации о доходах. Вдумайтесь: правительство возвращает гражданам излишне взятые налоги. Есть в этом что-то нездоровое. Раз в год американец отправляет свою налоговую декларацию и получает по результатам чек, в течение двух недель, четко, как на параде.
В моем представлении лучшее, что может сделать государство для гражданина – это забыть о нем, обеспечив минимальные удобства вроде транспорта, канализации и электричества. Потому что родное государство, как правило, миндальничает гораздо меньше, до всего этому крокодилу есть дело – оно вечно меня норовит прописать по адресу, заставить ходить в шапке с кокардой и есть вареное сало или стоять в очереди в паспортный стол.
Большое облегчение — знать, что ни из каких кустов по пути следования не выпрыгнет рыцарь в тигровой шкуре с полосатым жезлом наперевес. Привычные нам менты сидят с фенами в руках по кустам, невзирая на комаров, которые жрут их поедом, лишь бы сорвать с тебя трудовую копейку. Ладно бы это, но привычка выскакивать под колеса – вот что создает бесконечные аварийные ситуации.
Американские копы, для начала, не имеют права остановить автомобиль без оснований. Нет у них «проверки документов» или месячников под девизом «Твой друг огнетушитель». Зато автомобилист имеет полное право обратиться в суд и оспорить штраф, а уж полиции придется предъявлять основания, на которых он был остановлен и оштрафован. К тому же, делается все очень деликатно: вас нагоняет здоровенный «краун-виктория», включает мигалки и терпеливо ждет, пока вы найдете безопасное место для остановки. Унизительные пробежки до ментовской машины исключены, в вас могут выстрелить из пистолета. Остается сидеть, дышать носом и ждать, пока вам выпишут нарядную желтую квитанцию.
Оптовая сеть Costco принимает назад купленную у них электронику в течение трех месяцев – компьютеры, фотоаппараты (пользовался этим раза четыре). Спортивные магазины REIпринимают одежду в течение 60 дней, вполне себе подержанную (покупаю дочери лыжную куртку каждый раз, когда нужно свозить ее покататься). Ross приняли у меня обратно кеды, которые я успел надеть трижды (они набили мне мозоли) и берут назад чемоданы на колесиках (покупаю новый каждый раз, когда лечу в Минск). Главное – это умение сделать лицо кирпичом и ровно произносить легенду, какой невероятной она бы ни была: компьютер не знает русского языка, у фотоаппарата темный видоискатель, а жилет полнит в талии. С мужчинами хорошо канает версия возрата – «не посоветовался с женой перед покупкой». Все сочувственно цыкают.
Страна строилась просторно. Люблю это отсутствие клаустрофобических парковок, столь привычных дома. Все зависит от конкретного города и часа дня, но уж если вы нашли себе место, то оно будет аккуратно размечено и такого размера, что на него вполне можно припарковать небольшой пароход.
Два мира – два сортира. Избито, но правда.
Общественные туалеты в Штатах являются предметом культа. Клянусь, не припомню ни одного без бумаги, не сойти мне с этого места. WC построены везде, куда может добраться американский человек. В некоторых из них видны следы людей близкой нам ментальности: туалетная бумага может быть прикована к стене на металлической штанге под замком, чтобы не унесли. Однако бумага там есть! Человек должен чувствовать комфорт, совершая отправления, поэтому если писсуары установлены достаточно близко друг от друга, то отсек с унитазом всегда просторный. По площади обычно близко к кухне хрущевской квартиры. Там можно повесить на крючок одежду, размять руки, потрещать спинными позвонками. Особо брезгливым предлагаются бумажные подкладки на обод унитаза. Во многих туалетах установлены пеленальные станции для младенцев, причем как в мужских, так и женских. Еще один повод порадоваться за американских мамаш.
Что с этими псами? Они и друг на друга-то не лают.
При все моем сочувствии к собакам и кошкам, плюсы побеждают минусы с огромным перевесом. Многие ли из хозяев планируют стать заводчиками? Зачем хозяевам собак собачьи яйца? Из мужской солидарности? Чтоб были?
А так я могу лобызаться с каждой встречной собакой, не рискуя подарить ей ухо или часть скальпа, пока хозяин терпеливо ждет. Мне это чертовски по душе! Март бесшумен, как никогда прежде: никто не делит территорий, не слыхать знакомых звуков, будто под кустом агонизирует младенец. Болеют меньше, живут дольше. По-моему, супер.
Заказывать в ресторанах надо осмотрительно. Если это не ресторан высокой кухни, конечно. Там-то беспокоиться не о чем: на бескрайних тарелках покоятся гомеопатические порции еды, излучая презрение. Вокруг — завихрения соусов и небрежная аругула, как платок белошвейки Арамиса.
А в заведениях без выебонов стоит заказывать скромней, там кормят так, как кормила ваша бабушка, когда вам было восемь. Два яйца, сосиска, террикон жареного картофеля, овощи. К ним два ржаных гренка со сливочным маслом, и пейте кофе помедленней, потому что постоянно подливают, не спросясь. И апельсиновый сок, а безумец за соседним столиком попросил еще вафли с кленовым сиропом. Унесите меня отсюда, будьте любезны. Нет, сам я не в состоянии.
Восемь долларов за 0,75 отличного бренди. Литр «Баккарди» стоит пятнадцать, литр «Джемисон» — двадцать два. Продолжать можно бесконечно. Америка, страна лоббистов, издавна любит и умеет бухнуть. Магазины спиртного похожи на православные храмы, все сверкает золотом и серебром, кругом бородатые люди и негде сесть.
Публика там специфическая. В таких лавочках редко встретишь типичного калифорнийца в шлепанцах, разве что перед большим праздником или вечеринкой. Подавляющее большинство пьет пиво и вина.
Человеческая натура устроена извращенным образом. Я любил выпить рюмочку-другую дома, где бутылка хуевой текилы может стоить полтос, а вот среди этого моря разливанного как-то и не хочется. То ли климат не тот, то ли не с кем, а может, они в воздухе что распыляют?
Тем не менее, если я вдруг захочу поиграть в Буковски, то лучше места не придумаешь.
10 вещей, которые я терпеть не могу в Америке
В Америке много всяких гадостей, например, система мер, болезненная любовь к здоровому питанию и тесты на теорию вождения, придуманные маньяком-аутистом. Америка — это толстяк с приклеенной улыбкой, который работает с утра и до инфаркта, утешаясь килограммом антидепрессантов каждый день и двумя юнитами бурбона по пятницам.
Сопроводительное письмо. Письмо о том, как пламенно я хочу работать на вас. Говорят, американские работодатели страсть как ценят хорошее сопроводительное письмо. Садятся, наверное, всем отделом кадров, достают платочки и читают, утирая слезы в особенных моментах. У меня не было возможности проверить, правда ли это. Я всегда чувствовал себя кричащим в бесконечный вакуум.
Я мог бы составить роман из моих сопроводительных писем. Это будет шизофреническая книга о человеке, который медленно терял надежду достучаться до сердца возлюбленной и на этом фоне сходил с ума. Сперва я писал формально, как меня учили на курсах для безработных: «Дорогая компания Х! Как закаленный профессионал, я стану столь прекрасным дополнением к вашей команде профессионалов, что вы охуеете. Примите заверения…» Потом мне показалось, что немного личных деталей не помешают, и я стал пристально изучать сайты работодателей. Я писал персонально начальникам HR-отделов: «Дорогая Линдси! Я пишу вам, чувствуя себя Христофором Колумбом, впервые ступившим на неизвестный берег американского континента. Я, закаленный профессионал с опытом работы в крупнейших компаниях Беларуси, стану столь прекрасным дополнением к вашей команде, что вы охуеете…». В последней серии безумств было так: «Уважаемая компания Y! Пишу вам, чего же боле? Хочется знать, читает ли кто-нибудь в Калифорнии сопроводительные письма?»
Нет, никто не читает. На работу принимают только по знакомству или если за вами целенаправленно охотятся (иммигранты, это не вам). Я лично нашел работу, зайдя в магазин и заполнив от руки форму, вообще ни на что не рассчитывая. А сопроводительное письмо – это такой вид циничного издевательства: сперва вы час заполняете онлайн-форму, где выясняют все, вплоть до того, каков был ваш утренний стул. А потом еще требуется изложить, как вы любите эту ебаную компанию, о которой узнали час назад, и как лелеяли мечту отдать ей лучшие годы вашей жизни.
Никто не хочет разговаривать со мной, будто я завшивленный или псих. Куда бы я не звонил, срабатывает автоответчик и предлагает мне оставить сообщение. Медицинский офис, социальная служба, электрическая компания. Крупные негодяи, вроде телефонных провайдеров, ввергают человека в пучину множественных выборов, где сперва три опции, ведущие к пяти опциям, а за ними еще к трем. Некому предложить шоколадку или банку растворимого кофе, чтобы ускорить процесс. Я знаю: все, чего они хотят, это чтобы я потерял терпение и сдался, а лучше умер. В конце пути меня обычно ждет самая отвратительная на свете музыка и слова: «Ваш звонок очень важен для нас. Все абоненты сейчас заняты с другими клиентами, время ожидания составляет 5 минут». Блядские лгуны, кого вы лечите? Время ожидания составляет минимум 55 минут.
Предсмертные слова американца: у меня все отлично. Дела не могут быть худо, и помощь мне не нужна, дайте только воды запить таблеточку.
Не знаю, кто их этому учит. Вероятно, это отголоски протестантского стоицизма или еще какой холеры, но жаловаться на трудности здесь принято только на койке у психоаналитика. Наш любимый способ терапии, водка с друганами, в Америке не принят. Пьют они открыто, в барах, беря ответственность на себя, а не по кухням, как это делаем мы. Бармен, несмотря на кинопропаганду, терапевт неважный. В результате все у американцев настолько великолепно, что у меня возникает когнитивный диссонанс: вижу, что чувак уже паршой пошел от невзгод, но он клянется мне в обратном с такой страстью, что голова кругом. Жалобщиков сторонятся, а сами принимают антидепрессанты.
Лендлорд не сдаст тебе квартиру – ищи поручителя, который впряжется за тебя. Кредит на автомобиль не получишь. Или получишь, но под бандитский процент. Потому что без кредитной истории – кто ты такой? Наркоман, вор или марсианин. Американцы исторически не любят марсиан, и поделом, как писал Герберт Уэллс. Хрупкий цветок кредитной истории растет медленно и умирает от каждого сквозняка. Мне потребовалось два года на то, чтобы вырастить свой: два года я исправно зарабатывал и тратил, зарабатывал и тратил и не пропустил ни единого платежа. Оказывается, тратить едва ли не важнее, чем зарабатывать. Первое, что сказал Джордж Дабл Ю после атаки 11 сентября, было: «Идите в магазины и покупайте, во имя Отца и Сына и Святаго духа, аминь». Два года робкой тараканьей жизни, а наградой ежедневные конверты с предложениями отнести мои денежки в очередной банк, который я на хую вертел. Видели б вы этот спам – на мелованной бумаге, с тиснением, водяными знаками и вложенными пластиковыми муляжами кредитки. А тем временем все кругом озабочены сохранением природных ресурсов. Нет конца этому празднику лицемерия.
В 1934 году американское правительство ввело прямые субсидии в размере 0,5 цента на фунт сахара, производимого в США, и его стало чрезвычайно выгодно производить. Да вот беда – потребляли американцы недостаточно, поэтому все заинтересованные сели за стол переговоров и договорились класть сахар везде, где только можно. Американские продукты примерно таковы: 6 грамм в ломтике хлеба, 28 грамм в баночке йогурта, 42 грамма в жестянке соды. Комментировать тут нечего.
В том, что касается указания сроков годности, американские производители скромны, как монахи. Особенно этим грешат крупные корпорации, отравители рода человеческого. Понятно, почему – никому не понравится узнать, что его йогурт будет съедобным еще два года. Потребитель нынче пошел искушенный и сразу начинает интересоваться, чем его пытаются накормить. Так что вместо четкой индексации я постоянно натыкался на размытую формулировку «Лучше употребить до указанной даты», как будто бы мне хотели сказать: оно полежит еще и после указанной даты, топчи, не волнуйся. К тому же, не ищите срока годности ни в одном из очевидных мест, он будет спрятан в самом неожиданном углу и напечатан небрежно, как явка с повинной.
Так называемый очередной отпуск в Америке – это такая особая шутка юмора. В обществе, где страсть к труду стоит выше любви к родителям, отпусков стесняются. Я говорю сейчас о частном бизнесе, госструктуры живут куда привольней. Так вот, отпуск накапливается медленно, как мед, текущий в чашку. Скорость накопления увеличивается в зависимости от стажа: чем больше вы отработали на свою компанию, тем скорее собираете свои денечки. После четырех с половиной лет, положенных на алтарь моей конторы, я в среднем зарабатывал 12 дней отпуска за год. Как вам – двенадцать дней? Не жмут? Конечно, можно договориться и присобачить туда еще пару-тройку, неоплачиваемых, но тут главное не пережать. А то запросто можно вернуться, щеголяя карибским загаром, и увидеть на своем рабочем месте незнакомое рыло, через которое поперек написано: «Не был в отпуске со второго класса». Кстати, знаете, какова продолжительность оплачиваемого декретного отпуска в Калифорнии? Шесть недель.
Планируют здесь все. Например, жизнь на десять лет вперед, и не стесняются об этом спрашивать. Вполне себе законный американский вопрос на собеседовании – кем вы видите себя через пять лет? Чего вы хотите добиться и как? Что может ответить на это человек из Минска, кроме – да вы охуели?! Я не знаю, где я завтра буду! А вот они знают, что получат степень юриста через пять лет, через семь лет заведут ребенка, а через тридцать выплатят ипотеку. Некоторые даже знают, где будет лежать урна с их прахом.
Поскольку все тут такие подкованные, думать приходится быстро и решения принимать мгновенно, а я этого страсть как не люблю. Например, билеты: шансов на то, что кто-то передумает и вернет билет, нет – тут слишком много денег. Авиабилеты никогда не станут дешевле, просто кончатся, а на прием к доктору можно попасть не раньше, чем через три недели, а у меня уже ой как болит! И нету этих вечных тетечек, что поворчат да и дадут теплый номерок взамен пальто, расскажут, что где или доведут темным коридором до нужного кабинета.
Я отжмурил один глаз и посмотрел в таблицу штрафов на сайте DMV. Там было написано: свыше 15 миль в час — 389 долларов. Внезапно я почувствовал необыкновенную легкость. Я подумал – а ведь теперь мне не надо сидеть вечерами, выбирая себе лыжи на сезон – лыжи мои обратились доходами бюджета штата! Так, легко и просто, нарушение правил дорожного движения в Калифорнии одним махом высвободило мне массу свободного времени.
Двойная сплошная стоит 300 долларов, проезд без остановки – 400, неправильная парковка от 40 до 100. Зато пойдите найдите мне гневных граждан со стикерами «Паркуюсь, как мудак» — нету их. Граждане заплатили пару раз и теперь отлично знают, где парковаться и как ездить.
Комментарии
Отправить комментарий