10 его гадких друзей, которых тебе приходится терпеть

Скажи мне, кто твой друг, – и я скажу тебе, кто ты; друг в беде не бросит, лишнего не спросит; не имей сто рублей, а имей сто друзей и бла-бла-бла – про важность и необходимость дружбы нам рассказывают с раннего детства все, кому не лень. Мы и не против, но друзья твоего парня вовсе необязательно станут и твоими друзьями. А уж десять гадких типажей, собранных ниже, и вовсе остается только терпеть, но чего не сделаешь ради любви!

1. Карлсон, который живет на крыше

Мужчина в самом расцвете сил, который способен навести хаос вокруг себя на любой отдельно взятой территории, в том числе и в вашей квартире. Нечаянно устроить потоп, расколошматить стол, опрокинуть пару цветочных горшков, случайно задеть твою любимую статуэтку династии Минь – это он умеет лучше всего. Список можно продолжать бесконечно. И он постоянно голодный! Ты три часа возилась с хитровыделанным жарким из марокканского гуся по рецепту троюродной бабушки? Забудь, будет сожрано в два счета. Праздничный торт? Картошечка с грибами? Борщец с пампушками? Все стремительно исчезнет в его прожорливой пасти – не успеешь моргнуть, как окажешься у пустого холодильника.

2. Вечный студент

Типан в очочках, который лет 30 из своих 30 интересуется только наукой, исключительно наукой и ничем иным, кроме науки. Бабы, тачки, секс, наркотики и рок-н-ролл обошли его такой далекой стороной, что даже не появлялись на горизонте. Очень любит по поводу и без вставлять свои ценные научные замечания и занимательные наблюдения в любую беседу. Вы только разговорились о том, как лучше использовать в сексе зубную щетку, а он тут как тут, чертов диванный теоретик, с этим своим «с тоооочки зреееения банаааальной эрудииииициии…». Бесит!

3. Прожектер

Юноша бледный со взором горящим. Постоянно находится в процессе организации нового бизнеса по доставке шапочек для купания в места не столь отдаленные, разрабатывает мобильное приложение по поиску чести и совести наутро после пьянки или придумывает, как улететь на Юпитер при помощи губной гармошки и пары женских туфель. Примечательно, что все это безумие не приносит ему ни копейки, поэтому в свои 25+ он до сих пор живет с мамой, ходит в футболке с Суперменом, оставшейся еще со времен занятий физрой в школе и стреляет деньги на пиво у друзей.

4. Шовинист

При общении с ним не покидает чувство, что он немного опоздал с рождением – а появиться на свет ему следовало пару веков назад, когда злостный патриархат цвел буйным цветом. Сыплет мерзкими фразочками вроде «эти бабы совсем от рук отбились», «молчи, женщина, твой день 8 марта» и «я прав, потому что я мужчина!», и всерьез считает наличие между ног полового члена высшим достижением эволюции, которое автоматически позволяет ему пренебрежительно относиться ко всем женщинам с позиции властелина мира. Но мы-то знаем, что он просто неудачник.

5. Неудачник

У него всегда все патологически плохо. ВСЕ. Вечеринка была отстойная, в нашем правительстве одни идиоты, девушка ушла, комп сломался, телефон разбился, шеф задолбал, все мы жалкие песчинки в жерновах Вечности, стакан наполовину пуст и вообще в нем моча. Убедить его, что хорошее в мире тоже есть, – задача невыполнимая: анекдот про «один шарик сломал, а второй потерял» точно про него. Он упивается собственной неудачливостью, а друзья ему нужны, чтобы в очередной раз пожаловаться на жизнь и поныть.

6. Рубаха-парень

Тот самый человек, при общении с которым у твоего благоверного резко отказывают мозг, чувство юмора и обнуляются любые возрастные изменения, превращая его в хихикающего пубертатного подростка с расфокусированным взглядом и бутылочкой пиваса наперевес, отпускающего сальные шуточки. На пару они тайком покоряют порносайты, по очереди измеряют член линейкой, сравнивая результаты, без устали рубятся в онлайн-игрушки и уходят в запой по причине несовершенства мира. Счастье, что подобные флешбеки происходят не так часто.

7. Придурок

Он постоянно сравнивает тебя с бывшей девушкой твоего парня, с той, которая была до тебя. Рассказывает, как круто она готовила, ловко открывала пиво глазом или напивалась с ними до зеленых чертей. Или, наоборот, – была неземной феей с томным оленьим взглядом, которая никогда не пилила и была совершенно не против их совместного похода в баню 31 декабря. Или разбиралась в ядерной физике, прыгала с парашютом и презирала глупых девиц. Одним словом, была лучше тебя во всех смыслах. Ты его еще терпишь? И как – нимб не натирает?

8. Обидчивый

Ты ему не нравишься и он даже не пытается это скрыть: постоянно неприятно шутит, зло подкалывает и старается уязвить. Если же отвечаешь ему тем же – страшно обижается, выпячивает нижнюю губу и гордо удаляется, оскорбленный в лучших чувствах, бормоча себе под нос что-то вроде «прибрала, стерва, к рукам Кирюху, а какой парень был, какой парень!». После чего как заправская околоподъездная бабка обсуждает тебя со всеми и сочиняет такие небылицы, что любая из них удавится от зависти и завещает ему свою клетчатую сумку на колесиках.

9. Бабник

На всех вечеринках появляется с разными девушками, чьи имена ты даже не пытаешься запомнить – все равно они не задерживаются дольше, чем на месяц. Все идет хорошо ровно до того момента, когда он решает обратить своей светлый взор на тебя. Его ничто не может смутить, будь вы с его другом хоть четырежды женаты с восемью детьми, собакой, рыбками и ипотекой. Его интерес к тебе подобен северному сиянию и случается с периодичностью, не поддающейся никакой логике, хотя иногда лишняя бутылка красненького или восемнадцатый шот все объясняют.

10. Мудак

Если ты терпишь и его, а нимб до сих пор не жмет, проверь, не прорезались ли еще и крылья. Серьезно. Людей-мудаков не стоит терпеть ни в одной области своей жизни, и эта не исключение. До сих пор доподлинно неизвестно, заразно ли общение с мудаком, но лучше не рисковать. Мы все сказали.